伴侶不是為滿足一個人的期待而存在

凌扶搖

我的一位朋友最近分手了。她和男朋友談了大半年，原本特別甜蜜，但最近越來越心累。她和男朋友溝通過幾次，比如回復用信息應該用“好的”代替“哦”，有重要的事情要失約就提前說，兩個人都有空的時候可以多待在一起。每次男朋友的回應都是會改，但很快又回到原點。為此，他們吵了很多次。他覺得談戀愛沒有想象中美好，時刻要顧著另一個人的感受很難。她也累，不懷疑他是真的喜歡自己，只是常常想如果他能多點換位思考，就不會一次次地讓人這么失望。明明很喜歡對方，也在想辦法溝通和磨合，可真的沒法再忍受對彼此的失望，于是分手了。

其實，如果努力夠了還是分開，那可能是因為雙方對這段關系的期待差得太多。親密關系剛開始時，總是容易出現“暈輪效應”。你會把他的一些優點當成他的全部，覺得他是一個完美的、沒有瑕疵的、可以滿足你全部需要的人。當他一旦不能滿足，爭吵就開始了。

可他作為伴侶，又不是你爸媽，沒有義務去滿足你更多的期望。比如多回消息、給你送禮物、猜中你在生悶氣……這些都只是加分項，不是必然項。像我的那位朋友，她期待的是一個能給他安全感的男朋友，可男朋友期待的卻是一個懂事的、獨立的、能為他分擔的女朋友。他們更想從對方身上得到滿足，實現自己的強烈需要，卻同時忽視了對方的想法。

很多人都對關系有著美好的期待。有一個人能無條件愛自己，像接受自己的優點一樣，包容自己的所有壞脾氣。但這太難了，也對對方太不公平。紀錄片《幸福定格》拍過一對夫婦的故事，丈夫要照顧父母，壓力很大，又面臨工作上的競爭，所以一直很焦慮。有次夫妻吵架，丈夫情急之下抓起一把椅子，當著妻子的面摔得稀巴爛。妻子被嚇得愣住了。但她意識到，失控發怒的丈夫只是在尋找一種方式釋放壓力，在呼喚有誰能救他離開這個壓力的泥潭。于是，她沒有逃走，也沒有就此繼續爭吵下去，而是等待丈夫冷靜，溫柔地安慰著他。

我們可能無數次渴望過，自己的伴侶也能這么體貼入微。但是，這太理想化了。不知道什么時候開始，我們把本應該自己處理、消化的東西，都推給了伴侶。帶著這樣的想法進入一段關系，結果往往是失望和憤怒。

很多人會選擇一種不太恰當的方法去處理自己的期待——壓抑。我降低我的期望，我不期待你對我好，我再也不需要你了。說是這么說，可是內心還是渴望他能從自己的肢體語言、態度上發現點什么。結果他什么都沒做，你會覺得加倍憤怒和失望，因為你的期待只是被理智壓下去而已。親密，就是這么一點點消失的。

重要的是在失望時除了焦慮憤怒以外，能否以此為契機，合理處理自己在關系里的需求，并且有效溝通，達成共識。但更多的時候，我們要成為自己的支撐，別等著伴侶施舍。

伴侶不是為了滿足一個人的期待而存在的，即使談了戀愛，人也一定要有自己的獨立生活。感到孤單就去交朋友，感到無聊就去找點興趣愛好，你的喜怒哀樂不應該全部維系在一個人身上。談戀愛之前怎么生活，怎么面對人生挫折，下班無聊怎么打發時間，戀愛后也一樣，只是多了一個人替你分擔，但不能代替你負責。克里斯多福·孟在他的《親密關系》里寫：“你要認清自己是一個有能力追求幸福的人，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注，獲得一些特殊的照顧。”

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