只感動自己的事，不如不做

曾小亮

是應該改變男人，還是應該改變對男人的期望？

電視劇《好想好想談戀愛》中有這樣一個情節：大齡單身女黎明朗與話劇演員高遠相愛了，高遠是許多女粉絲的心頭至愛，黎明朗十分慶幸能撩到這樣的“男神”，倍加珍惜兩人的感情。每天下班她都自告奮勇去接男友，還像媽媽一樣送來各種吃的喝的，恨不得喂到他嘴里。

高遠很尷尬，嘟囔著：“以后能不能不要來接我了？我的同事們都笑話我呢。”黎明朗聽了這話很不高興，她一直被自己“美女接英雄”的行為感動得一塌糊涂，結果倒好，高遠把她的一片好心全當了驢肝肺。

前段時間，劉太太來到我的情感咨詢室，一進門就大罵老公是白眼狼，說自己含辛茹苦、掏心掏肺對自己的老公好，結果老公非但不領情，還鬧著要和她分居。在她的描述中我了解到，之前她們夫婦倆和朋友聚餐，她擔心老公身體不好，當著朋友的面，一會兒給老公夾豬肝，“多吃點，補血”。一會兒不讓老公喝酒，“傷身又傷腎”。老公在眾人面前尷尬得面紅耳赤，她則關心老公如入無人之境。她覺得老公創業太累，沒跟老公商量就辭職當起了家庭主婦，變著法兒地伺候老公，一天打十幾個電話噓寒問暖，也不管老公是否在開會。直到有一天，老公徹底抓狂了：“孩子上學有人管，你能不能出去工作？我不要一個保姆，我要一個能和我好好交流的妻子！”

“我對你好，你為什么偏偏不領情？”這種情感錯位現象在生活中實在太普遍了。你對他那么好，他為什么還是會變心？你讓他衣來伸手飯來張口，他為什么還不滿？你為他奉獻了一切，為什么他還忘恩負義？

其實，在“不顧一切對他好”的背后，是一種通過討好對方而去控制對方的心理。如果不是發自內心地關心對方，只是想著“我要給，他就必須要回報我”，而不是“他想要什么，我再給”，對方自然會感受到你的壓力。他會想：“如果我這次接受了她的梨，下次她一定會讓我吃更大的梨，那么，這個梨我不要也罷。”

一個一心沉浸在自己愛情故事中的人，不會將聚光燈打在對方身上，也一定不會明白對方的內心感受和需要，只一味地給啊給，自己感動于自己所給出的，其實對方非但沒有覺得感動，反而感到壓力山大。

上周閑來無事刷了刷抖音，看到一個女孩在宿舍里給男朋友包零食，她把柚子一瓣瓣剝好，把榛子一顆顆砸好，把餅干一塊塊擺好，裝在自己買的無菌密封袋里寄走。我打開評論區，卻看到幾百個心酸的故事：“姑娘，我以前也是這樣，但他根本不喜歡。”“還不如給他的游戲皮膚充點兒人民幣。”“我給前男友親手做的蛋糕，他吃了一次，之后他煩了，說自己根本不愛吃蛋糕。”“不是我唱衰，只能感動自己的事兒還是別干了。”

你恨不得掏出整個心給他，但他卻搖搖頭說“別了吧”。你之蜜糖，他之砒霜，年輕的時候，誰還沒為愛情拋棄過理智呢？但你為何還把這種長不大的心態帶進婚姻？年輕的男友會拒絕你的自制蛋糕，你的老公也可以拒絕你的“含辛茹苦”啊！

那該如何做，才能讓伴侶真正接受并感激你的付出呢？成熟的人都知道這么做：

首先，一定要知道對方的真正需求。他更喜歡吃蘋果還是梨子？他喜歡與你對酒當歌還是柴米油鹽？他愛的是任勞任怨的家庭主婦，還是有獨立自主意識的職業女性？只有了解清楚，你才能有的放矢。

其次，越是聰明的人，越不會急著要索取和回報。最好的付出，就是讓對方沒有壓力。否則，你做的慈善只是感動了自己，他人不僅不認可，還覺得你是為炫耀自己的優越感，并不是真正想幫助他。

兩顆心的靠近，一定是相互之間源源不斷的來與回、付出與接收，只感動了自己的愛不是愛，更不能贏得幸福。

摘自《婚姻與家庭》