一個女孩的心聲

馬寧燕

真的很討厭現在的自己。不知道從什么時候開始，自己的一切都開始變了……

我是家里的獨生女，家人所有的愛都匯集在我一人身上，老師教我認字，媽媽陪我寫作業。小學，慢慢地我成為班里的小學霸，家里的小棉襖。大爹二爸爸，哪個親戚見了，都免不了問上一句“孩子，你學習怎么樣啊。”“還可以，拿了好多雙百呢。”哈哈，總是覺得學習這個東西再簡單不過了，想考不好都難。我喜歡跳舞，別看我現在“身體好”，其實在三年級之前我可是屬于營養不良那種。就因為三年級做了扁桃體切除手術，然后狂補，雞湯，鴿子肉，中藥再加上正長身體，一年之間成功的從瘦子的行列退出了。但別看我這樣，我可是個靈活的胖子，每年的六一兒童節，我可都是領舞哦。什么禮儀小姐，什么演講，什么領誦，什么英語競賽，什么三好學生，什么班干部，什么優秀畢業生……太多太多充滿了我的小學生活。這些活動卻絲毫影響不了我對學習的興趣，甚至成為我學習的動力。有時為了排練節目，熬夜寫完第二天的所有作業，卻一點也不累。還記得四年級那次六一排節目時間很緊，花了很多上課時間，然而我的成績依然是年級第一。“你們看丁某某，一天耍著都考這么好。”說實話，我喜歡別人這樣羨慕我，說我什么都好。就這樣，在各種贊揚聲中度過了我的小學六年。

上初中了，好多新事物充斥著內心，開拓著視野。新學校，新環境，新老師，新同學，新關系，新感覺…什么都是新的。初一是個過渡期，班主任是個男老師姓撒，人送外號“灑的很”。年齡不大，跟我們更是合得來，他的想法很獨樹一幟。還記得有次班會課舉辦了一次“廚藝大賽”。我們帶了些鍋碗瓢盆，電磁爐，蔬菜水果，就這么在班里做上飯了，惹得隔壁班趴在窗戶上直流口水。還記得那些年，美瞳和細褲褲盛行，他叫我們“電眼妹妹”“面具姐姐”“細腿哥哥”。以前覺得，這些東西和我沒有半點關系。然而他們卻潛移默化的影響了我，我逐漸對這些感興趣，產生了想要嘗試的念頭…我開始化妝，打耳洞，改褲子，說臟話……以前總是想知道哪個男生喜歡哪個女生，沒曾想過自己也會有這些經歷。以前沒覺得自己有多好看，灰姑娘一個。然而上了初中后，“你長的真好看。”“你好漂亮啊。”……“原來，我是這樣的啊”心里想著，似乎重新找準了自己的位置。我開始叛逆了，和爸媽頂嘴，學會打扮了，知道怎么收拾了，更在乎別人的眼光了，尤其是，男生的。隨著年齡的增長，有些感情自然而然的萌生了，仿佛覺得自己長大了是時候找個精神寄托了。初中三年，我從小學的稚嫩蛻變到了“成熟”，也從學習的頂峰落至山腰。沒有三好學生，沒有連續不斷的贊揚，甚至沒有“好多個雙百分”……曾經630分也只是過往云煙一去不復返。530分，最終到了回中，他卻落榜了，再無聯系。現在想想真的是童言無忌，可笑極了。這本不是我想要的，三天把自己關在房間里不吃不喝，不知道流了多少眼淚。他們勸我“沒事，高中三年好好努力，考個好大學。”沒錯我還有機會，大學才是我的目標。就這樣，我平凡的過完了初中三年。

高中生活開始了，開學第一天，第一次步入高中校園，被這樣美麗，這樣大的校園所傾倒。更因馬上要在這里待三年為之興奮。也被學校的規章制度“嚇得不輕”，給報名的老師更是“歷言威脅”“男女生不能騎一輛車，拼一輛的，在校園內距離不能超過一米，絕對不能找對象，如有發現立刻通知家長回去結婚去。”種種校規壓的我喘不過氣，不知道什么時候我便是個不遵守校規校紀的孩子了。高一剛進班，就讓班主任數落了一番“你化妝，看你穿的，還有你那發型。”“老師，其他我不否認，這頭發是天生的，自然卷。”“呵呵，自然卷，下午讓你媽來一趟。”哈，我的頭發從初中開始就是個問題，老師總覺得是燙的，可這真是家族遺傳，沒辦法啊，如果真的怕老師說給燙直了，這不顯得我心虛嘛。經過我媽的一番解釋，這才給我報了名，由此，同學也都覺得我更特殊了，感覺我很厲害的樣子。“快看，高一18班有個長的很漂亮的女生，還燙頭發，真牛。”可能是因為太顯眼了，蘇校長，李主任，馬主任，總之就是各種領導都找我談過話。“老師，我這真是自然卷。”這句話說了多少次還真數不清了。上了高中莫名的又迷上了口紅，突然發現這東西太美了，太能彰顯我的魅力了。每天跟吃了死老鼠一樣，還擔心被發現……。誰知出了什么變故，我們班解散了。一直以為，高中也就分一次班，三年三個班什么的也太扯了！現實總是這樣弄人，第二次分到了9班，這里的學習氛圍就是不一樣。高三了，回想起當初到這個學校來的目的，想法。好像通通都被我拋到了九霄云外。沒有了起初的亢奮，更沒有高三應該有的激情。好像這三年終究又是“不負眾望”的被我荒廢了。

快高考了，我才真的慌了。很難想象6.7那天我會哭的有多慘。我真的迷茫了，不知道考不上之后自己要去干嘛。大學生活真的很好，對我很有吸引力。真的很想去看看大學老師長什么樣，大學教室有多亮，大學里的草坪有多軟，大學的天空有多藍。可慢慢的我發現自己的能力并沒有自己想的那么強大。我一直沒有覺得自己有多差，但現實告訴我，自己就是個差生，是沒有希望也沒有資格上大學的。總覺得奇跡只會發生在別人的身上，他們或因為一句話的啟發，或因為一件事的打擊，或因為一個人的影響等等去促使他們成功。歸根到底就是一個契機罷了。我總是在想什么時候我的契機才會來，以至于改變現在的我。往往那些事情只能帶給我一段時間的動力，隨著時間又會被淡忘。我痛恨自己不是個富二代，痛恨自己不是個天才，但我更痛恨自己即便如此還不知道努力和刻苦。

老師，我真的覺得有心無力，我試著模仿學習好的他們，中午留在班里，晚自習直到保安叔叔來趕。但這些并沒有如愿以償的讓我的學習有所提升。我想放棄，但看著弟弟妹妹亮著眼睛對我笑，又覺得這個想法多自私和可怕！