當伴侶沒能滿足我的想象時

王穎杰

慧，37歲，和老公共同經(jīng)營一家公司。她負責業(yè)務拓展，近幾年公司業(yè)績穩(wěn)步上升，事業(yè)成功，生活富足，老公也很愛她。最近令她苦惱的是，因長期工作壓力，身心俱疲，卻不敢停下來休息。她只能拖著疲憊的身體，忍著內(nèi)心的焦慮，繼續(xù)全力打拼。

工作了一天的她，回到家常常不想說話，只想一個人待著。老公的一句話、孩子的一點調(diào)皮，都會讓她頓生無名之火，搞得一家人都不愉快。她總感覺自己為家庭付出那么多，而老公給予的情感支持并不足以讓她感受到溫暖與呵護。

經(jīng)常陷入低谷的情緒讓她備受折磨，內(nèi)心總有一股想推開的力量，讓她產(chǎn)生離婚的念頭。但老公一直待她溫和而遷就，并非不愛。慧知道是自己的情緒出了問題。

共生期的糾纏

心理學上有一個重要理論：共生期。共生期是指嬰兒出生6個月之內(nèi)，心理發(fā)育的最早期。這個時期的特點：依賴媽媽的給予，才感覺自己是好的。嬰兒期情感缺失的成年人，在進入婚姻關系后，內(nèi)心常常會依賴他人的情感給予。

這就是婚姻中依賴的需求。背后的潛臺詞是，當我想要，你就要給;如果不給，就是不愛。當我累了，你要噓寒問暖，讓我體會到溫暖……總之，你就是要把“我的需求”放在第一位，體會到充分的滿足感。

當一個人將自己的需求置于首位，始終圍繞自己的需求在轉(zhuǎn)，這就是“嬰兒期的幻想”。因為她始終讓自己處于一個被滿足的位置上，而對對方的要求是，你要以我期待的樣子出現(xiàn)，而且只能以我期待的樣子出現(xiàn)。

這份依賴的背后，是無盡的糾纏，令對方也疲憊不堪。其實共生期的需求不止這些，在婚姻之中，還會延伸出金錢物質(zhì)方面的其他需求滿足。而這份依賴導致的后果就是，她沒有看到婚姻是兩個人的關系。

對方也是一個獨立的個體，他有自己的情感需求、想法與感受，不只是一個給予者、照顧者。所以，婚姻中當我們要求對方來滿足我們的需求，最后的結(jié)果往往是落空。而當不被滿足時，就會生出挫敗感。

這就是慧的體會：在我疲憊時，需要你的安慰，可你從來都沒有回應過，這讓我感到憤怒。當我憤怒時，就不想說話，變得十分冷漠，誰讓你不在乎我的感受。

無人陪伴的傷讓愛無法連接

當慧沒有得到想要的安慰時，她感覺到憤怒。這種憤怒的情緒過于強烈，是她自己無法消化與處理的。她想把它推開，期待老公能夠看到她的痛、體會她的痛，可老公并沒有。

這些情緒在她的心底深處滋生、翻涌，變成失落、悲傷和自憐，無數(shù)個念頭來來往往，變成了慧對自己的否定：在我最傷心的時候，沒有人陪伴我、在意我，我就是那個不值得被愛的人。于是，她隔絕了與自己的連接，她以“冷漠”來對抗內(nèi)心的痛。

同時，冷漠也是一股拒絕的力量，老公也感受到了她的敵意，無法靠近她，這同時又推開了老公與她的連接。當慧用“籬笆”把自己圈起來，斬斷了與其他人的連接，她內(nèi)心非常痛苦。這時候，痛苦就變成了來自“他人的傷害”。

表面上看，她的指責與攻擊是朝向老公的，其實這份攻擊也是指向自己的，當沒有得到想要的情感，她就變成了那個不值得愛的人。那一刻，她在全然否定自己的價值，她把自己想象成為一個弱小的、無力的嬰兒。

慧的心理退行到了嬰兒期，感覺周圍全都是危險，沒有人看到她的痛，沒有人能幫上她，她的內(nèi)心陷入了深深的恐懼，難過、失落與悲傷讓慧沉溺于負面情緒中不能自拔。

自我覺察從強迫性重復中出走

“內(nèi)在小孩”是指成長過程中所缺失的、未被滿足過的情感，深藏在我們的潛意識當中，不為我們所覺察，但常常讓我們感受憤怒、悲傷、或者是擔心與害怕中。所以，當慧受到負面情緒時，可以嘗試靠近“內(nèi)在小孩”，與Ta溝通。依次按以下幾個步驟：

第一步：安撫

在她無助的那一刻，對Ta表達：我看到你了，我知道你很需要安慰和陪伴。我愿意陪伴你，和你在一起。同時，模擬一個安撫動作，雙手交叉環(huán)繞至上臂，并輕輕拍打。這時她的內(nèi)心就會慢慢安靜下來。

第二步：嘗試自我理解的表達

進一步跟自己表達：這一刻，我知道很需要別人給予我理解、安慰、陪伴，讓我不那么難受。但我也愿意看到這是我自己的需求，我看重我的需求，也愿意為自己負責，而不是強求別人的理解與陪伴。

第三步：自我支持

接下來要做出一個選擇，這個選擇會讓她關愛到自己，讓自己感受更舒服與放松。如讀書、寫心情日記、給好友打個電話，或到戶外走走，健身、美食、看電影都是不錯的選擇。選好了就立即行動，不要長時間待在單一的空間里，或長時間沉浸在情緒里。

這3個步驟，需要不斷嘗試。多次嘗試后就會做到自我覺察，從而走出負面情緒的困擾，讓自己的心態(tài)更積極、更陽光。

（啟明星摘自《中國婦女報》

2019年10月28日）