是什么讓內疚成為羈絆

吳在天

父母對子女無私的愛，在父母看來或許是理所應當的，但如果父母對孩子太“好”的話，也許容易讓孩子在感動之余，產生一些內疚感。

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朋友讀中學時在市里的學校住宿，有次生病給家里打電話，因為母親是護士，她想問問母親可以吃些什么藥，結果，母親因為特別擔心，連夜從鎮上趕來學校。

她當時非常感動，之后卻很內疚，內疚到自責，覺得自己一點都不會照顧自己，這么大的人了，還要父母擔心。

后來，也有很多類似的事情，即使是在外面受到委屈難過，她都不敢和家里說。母親的焦慮和擔心會讓她產生很深的內疚感，她想要的并不是這樣的愛。

這位朋友有些無奈地對我說：有時候，這樣的愛，讓她感動得不敢動了。她希望母親擁有自己的生活，有些自己的欲望，而不是把所有的重心都放到她身上。

但是每當這個時候，她就對自己有這樣的想法感到更內疚，母親什么都沒有做錯呀，又對自己這么好，我怎么能夠這樣想呢？

因為內疚感讓她很難受，為了避免內疚，所以她盡可能避開，有事情也不愿意和家里說。

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心理學家克萊因認為，嬰兒在剛出生的前三個月，在母親的悉心照顧下，會感到非常滿足，因為母親的乳房會及時出現。但是漸漸地，嬰兒會發現當自己餓的時候，母親的乳房并不總是會及時出現。等待的過程會讓他感到絕望、焦慮和憤怒。

嬰兒的內心會產生強烈的破壞性沖動，幻想著要毀滅母親，所以當母親的乳房出現的時候，嬰兒可能就會用咬的方式去弄疼母親。這時的嬰兒是在釋放憤怒的情緒，實施攻擊和報復。由于嬰兒分不清現實和幻想，他會認為在幻想中渴望的事情真實地發生了，最初的內疚感就這樣產生了。

當發現我們對自己所愛的人，有強烈的恨意或攻擊性的沖動時，可能會感到擔憂和內疚，嬰兒也是如此。內疚雖然讓人難受，但也有好處。克萊因認為，內疚的作用是用來整合愛與恨的。

合理的內疚是一個人的良知，我們需要通過內疚來測量自己和他人的邊界。因為這些內疚感，可以幫助我們避免對親近的人造成傷害。如果說合理的內疚，具有整合愛和恨的功能，那過度的內疚，就會讓我們不斷地進行自我攻擊，導致關系的痛苦和疏離。

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那為什么有人會有過度的內疚呢？弗洛伊德認為，人由本我、超我和自我三個部分組成，只有這三個部分協調統一，才不會產生沖突，不會出現心理問題。

本我，反映了人的欲望。超我，則是我們內心的約束和規范。超我過于強大的人，會認為很多本能欲望的部分是不好的，就會過于壓抑本我。

在成長的過程中，由于父母對孩子過度的約束，對他們成長的過度禁止和控制，導致孩子形成了過強的超我。那么，孩子可能也會用超我來打壓自己。

過度的內疚，來源于我們內心過高的自我控制。但是，本我的欲望總是會自然而然的產生，他們壓抑不住的時候，就容易產生過度的自責和內疚。

有個孩子和父母逛商場的時候，看到有鋼琴表演覺得挺好玩。父母看孩子好像對鋼琴有點興趣，就給孩子買了一架鋼琴，還給孩子報了培訓班。

練鋼琴對于這個孩子來說有些枯燥，孩子就不大愿意用玩的時間來練鋼琴。但父母流淚控訴說：你看家里省吃儉用供你讀書學習，買這么貴的鋼琴回來，你說不練就不練了，我們這么辛苦培養你，容易嗎？

想象一下，如果這個孩子是個比較乖巧懂事的小孩，他很有可能就會覺得父母很不容易，自己太自私了，又讓父母傷心難過了。于是，他可能就會內疚自責。

很多父母往往會利用這種方式催化孩子的內疚感，用內疚感去控制孩子。

在這樣的環境下長大的孩子，會內化這個部分，在其他人際關系遇到問題時，也容易把責任歸咎在自己身上，認為都是自己不好造成的，會常常感到內疚。

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很多父母沒有自己的人生，沒有自己的樂趣，他們全身心地為孩子付出。但是這種付出感會讓孩子覺得，是自己的存在讓父母沒有了人生，做兒女的會因此想要離開父母，卻又會因為自己有想要逃離的想法加深內疚。

這種過度的內疚，會讓人覺得很痛苦，這部分情緒無法釋放，最后會轉化成很深的憤怒。

其次，如果是自己有錯誤的話，承認和接受錯誤的發生，自責和內疚可能會緩解內心的焦慮，但對于事實的改善卻于事無補。停下自我攻擊，才能面對和解決事情，并從過度內疚中走出來。

心理學家榮格說：父母對孩子最不好的影響，莫過于讓孩子覺得父母沒有好好過日子。如果父母不能和孩子在心理上分離，還把孩子視為自我的一部分，孩子的自我就沒有了邊界感，孩子的心理就會是未分化的。

我們常常聽到說愚孝，什么叫愚孝？即孩子犧牲自己的利益，甚至是小家庭的利益，一味去討好父母。

對應愚孝的，還有愚愛。即父母犧牲和放棄了自己的時間、生活，一味地為了孩子付出。而這些，都是為了尋找自己的存在感，都是希望在別人身上找到自己的價值感。

只有父母擁有自我，孩子才能擁有自我，只有父母擁有自己的生活，孩子才能擁有自己的生活。羈絆會被傳承，愛和自由也可以傳承。

編輯 鐘健

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