自卑的愛

經常看到媽媽們或爸爸們膽怯地愛著她的孩子。這種膽怯從表情里、從身體語言中、從交談中、從暗含隱憂的笑容里、從察顏觀色的眼神里、從故意蹲下的動作里、從回答孩子問題的遲疑不決里，都顯露無疑。

當然，更多的人看到了家長的焦慮，家長們也互相看到了。今天，家長的焦慮是個社會問題，整個社會不能擺脫功利主義傾向，焦慮就解決不了。而我還看到了焦慮表象后面的膽怯，這個膽怯現在還被藏在個人的心里，沒有膽量大搖大擺地擴散在空氣中。

膽怯的表現都有哪些呢？是一系列的“怕”和“不確定”。比如：

孩子揪了花園里的花該不該管？

教育家F說：要釋放孩子的天性，保護孩子的創造力。

教育家G說：要讓孩子感受到安全，不要對孩子說“不”。

教育家H說：要溫柔而堅定，要讓孩子有界限。

教育家I說：孩子的惡要適當得到釋放。

教育家J說：馬上制止，抓住教機，教育要在事件發生的當下實施。

家長的疑惑：孩子揪花是不是說明他愛花啊？阻止他是不是阻止了他的愛啊？孩子揪花說明他對自然很好奇，阻止他會不會打擊了他的好奇心啊？破壞也是一種創造力，總是阻止他是不是他就失去創造力了啊？我溫柔而堅定地告訴他不能揪花，可是不管用啊！有那么多花，孩子揪一點也沒有關系。揪一朵是不是就不用管，揪多了再管？可是揪多少才該管呢？這是不是孩子在釋放能量呢？孩子的小惡在這里釋放了就不會做更大的壞事了吧？花揪了還會再長啊，這不應該算傷害吧？我沒有在第一時間制止，是不是已經錯過教育契機了？

……

教育家有很多，于是家長的疑惑也很多。家長疑惑越多，就越依戀教育家。

看來問題好像出在教育家上。教育家錯了嗎？沒有，說得都對。教育家和教育家之間矛盾嗎，因為矛盾會讓人手足無措。不矛盾，只是角度不同。那么問題出在哪里？

出在學習者習慣了只知其然的學習方式，不追求知其所以然。這是應試教育的惡果之一；出在父母們忘了身體和心靈，過度依賴大腦生活，依賴大腦就會依賴知識，就會依賴專家，從而失去自我。好像很愛學習，但學習的結果是把自己碎片化了；出在父母們不學習如何了解人生和人性，只學習教育方法。

教育家沒有責任嗎？有，他們打擊了作為父母的自信。教育家為了讓人們重視他的言說、信服他的理論，常常先指出父母們的過錯，就像培訓機構先指出你的孩子學習上的問題，然后提供解決方案，然后就是上萬的錢進賬。

教育家說：家長們，你們都錯了，你們在阻礙你的孩子成長，你們是孩子的原生家庭，差之毫厘的錯可以導致繆以千里的結果，一個人的童年不可重復……這些話都讓家長一方面充滿自責，一方面感到壓力，形成了一種后天的自卑心理。然后像紀昌學射那樣，把分離焦慮、敏感期、心理感受、童年傷害等無限放大，使父母們面對孩子時患得患失、動輒得咎。

渴求完美的心理，也是導致父母自卑的原因。我們應該渴求美，而不是完美。因為世界上沒有完美，只有美。允許自己不是完美的，允許孩子不是完美的，這樣才能進一步做到尊重自己和他人都是一個獨立的個體，進而尊重個體價值。個體價值被尊重，才會產生自信。為了使養育孩子成為累并快樂著的事情，請自信地做父母，父母有很多不是，但誰能說成就了一個孩子的到底是父母的“是”還是“不是”呢？