父愛向左，母愛向右

劉墉

有一天，我的兒子接受訪問。

“你覺得你母親跟你父親，在對你的管教上有什么不同？”記者問。

“我老爸和我老媽都是炸彈。”劉軒劈頭就來了這么一句，“但是我老爸炸彈的引信很短，一下子就爆炸；我老媽的引信很長，摸不清什么時候會爆。”

聽完訪問，我偷偷問他，你覺得那個“短引信”的炸彈容易對付，還是“長引信”的好對付？

他想都沒想，就說：“當然是短的！因為可以猜到什么時候會炸。有時候說錯話，心里數一、二、三，你就炸了！”

我一怔，發現“嚴父”可能還不如“慈母”的威力大。嚴父“嚴”的常常是“法”，也就是他定下來的規矩和目標，你如果無法達到，他就要發威。

慈母“慈”的常常是“情”，當你有負于她的情、當你傷了她的心，她就要發作。

“法”比較有形，容易摸得到。“情”則是無形的，讓你常在她發作了半天之后，還陷于云里霧中，不知怎么回事。比較起來，當然“嚴父”比“慈母”容易“控制”。

舉個例子，有一回我叮囑兒子放學之后幫我送一樣東西到某處，他一時忙，忘了。

我大發雷霆，認為他沒把我的事放在心上。

又有一回，我太太對兒子大冒火。原因是兒子拿筷子時，只拿了自己的，沒拿我太太那一雙。她認為兒子沒把她放在心上。

乍看，我們生氣的原因差不多。細想，差異可就大了！

“沒把事放在心上”和“沒把她放在心上”，一個是“事”、一個是“人”。事沒辦好，是未履行約定。沒把人放在心上，可就傷了“人心”。

妙的是，當我發脾氣時，我太太覺得小題大做，說：“當然兒子自己的事重要，你難道要叫他趕死？今天沒送，明天可以送！”

而當我太太冒火時，我也覺得莫名其妙，說：“少拿雙筷子，是小事，何必發那么大火？”

這是因為做母親的總從“情”的角度看事，做父親的又總由“事”的角度看情。

父愛與母愛天生就有差異。道理很簡單！孩子是由母親的肚子里出來，不是從父親的肚子里出來。

從懷孕，做母親的要害喜、要“帶球走步”地腆著肚子行動，甚至因為胎兒壓到腎臟而雙腳浮腫；弄不好，那搗蛋鬼還會在里面練功夫，左一拳、右一腿地搞“內斗”。

最后則是呼天搶地，痛不欲生，身體幾乎被撕裂的陣痛與生產。

做母親的從一開始，就是親身經驗。在她的感覺上，那孩子根本就是自己身體的一部分。這也正是俗話所說“孩子是媽身上一塊肉”的道理。

相對地，父親沒有妊娠，不曾胎動，更不曾陣痛，他頂多只是“冷眼旁觀”地見到事情發生。

他再有心，也不是“親身在經驗”這孩子的發生。所以，我們頂多能說：父愛是認知的！

就在這“親身經驗”與“認知”之間，造成母愛與父愛的差異。

就母親而言，她會說：“你是我身上的一塊肉，我拿半條命換來的，你是我的命根子。你好、你壞，都是我的，我都愛你，我甚至可以為你舍命。但是你別負了我，你要是負了我，我就跟你拼命！”

就父親而言，他會說：“我養你不容易，辛苦賺錢給你吃穿、讀書。你要好好努力，別辜負我的期望。我看你長得挺像我，希望我的優點你都能保有，我的缺點你都能沒有。你要是不聽我的話，我就把你踢出去！”

這就是母愛與父愛最大的差異。

他們一個重“情”、一個重“法”。只是當重“情”的太“泥于情”，重“法”的又太“泥于法”的時候就產生了問題。

“泥于情”的易“惑”；“泥于法”的易“苛”。

“惑”的表現會讓子女不能捉摸，搞不清媽媽的情緒。太溺愛子女的母親，把孩子看成私有財產，造成孩子不能獨立，或是把自己的情緒壓力放在子女身上，讓孩子喘不過氣來。

“苛”的表現則太無情。一個命令一個動作，親子間甜蜜的感覺全失去了。甚至有些“嚴父”在子女的眼中，簡直有點可怕。他成了“執法者”，不再是“施恩者”。

其實我們每個人，不論在成長的過程中是否父母雙全，都應該同時學習這兩種愛的特質。

我們要有母愛的犧牲和父愛的責任，也要有母愛的“情”與父愛的“法”。我們更要知道，在人生中有許多情，如同對待母親的愛，需要小心維護。也有許多情，如同對待父親的愛，需要小心培養和贏得。

我們要把這兩種特質，很平衡地放在心中，才能造就“完整的人格”。

此外，做母親的人應該盡量讓自己的丈夫參與帶孩子的工作，因為“他”愈去做愈會關懷，就愈能培養出對孩子的愛。千萬別有舊時代觀念，認為換尿布、給孩子洗澡是男人碰不得的事，而拒絕他的幫助。

要知道：愈不管，愈無關；愈疏離，愈冷漠。而父親對孩子的愛，卻是維系整個家庭，甚至婚姻的重要條件。

（摘自微信公眾號“經濟之聲財經夜讀”）