做個“社恐”又如何

我忍不住嫌她吵，每次人群中只要有了她，就像老式水壺?zé)_后發(fā)出的尖銳的哨音。大家都說她活潑外向，聊天的時候是“氣氛小能手”，她卻對我說：“只有我自己知道，這樣到底有多累。”

累的話不聊也罷。

不不不，她惶惶地?fù)u頭，說每次一邊費盡心思找話題，一邊又擔(dān)憂旁人對自己的看法：“這句話會讓對方不舒服嗎？”“別人會不會覺得我傻？”聊一次天，像打了次仗，唇焦舌燥，全身酸痛。

她怕冷場， 恨空氣的突然安靜，尷尬像毒氣，令她不能呼吸。現(xiàn)在， 她都有些討厭和別人交往了，她自嘲地笑：“我離社恐，只有一句話的距離。”

該怎么辦？去應(yīng)付沒人說話的窘境。

我只是說：“別讓自己太累。”

人很累很累的時候， 容易發(fā)生意外。

那是一次長途旅行，當(dāng)時還年輕的我，和一大班工作上的熟人，在異國他鄉(xiāng)，一道去買相機電池，幾個人都操著很爛的英語，居然還成功殺了價；去小吃街冒險；在深夜的游泳池旁長談，只有一盞燈，水波幽幽地蕩漾，像海。

是旅行帶來微醺般的放松嗎？還是害怕被大部隊拋下產(chǎn)生的應(yīng)激反應(yīng)？總之，事后的我，完全想不出哪里來這么多話，怎么能夠一見如故。

出國，回國，一站站地告別，每次都真心地傷感，直到最后一程。那個時代，飛機還不是普通人的交通工具，我必須與一個旅伴共搭一程火車，是硬臥吧，忘了誰是中鋪誰是下鋪，反正，兩個人就坐在下鋪說話。

該交換的八卦已經(jīng)交換過兩三輪了吧；原來經(jīng)常說的其他人的閑話，隨著他們的離去，也變得沒意思起來；連童年舊事好像也沒得可說。像有一瞬間的元神出竅，我脫口而出：“你知道嗎？我緊張的時候，就會不停地說話。”

一直在咯咯笑、笑得傻頭傻腦的她先是笑得上氣不接下氣，然后說：“我緊張的時候，就會不停地笑。”

我們兩個人都沉默下來。

然后，我坐到過道窗邊開始看書，最開始心里還七上八下：這樣好嗎？我是不是得罪她了。而她躺了下來，開始戴上耳機聽音樂，嘴里輕輕哼起歌來。我遂安了心，靜靜看完那本帶出來大半個月的書。

許多年過去了，我已不記得那一次旅行中絕大多數(shù)人的名字——除了還有工作來往的那些，但那次火車上的交談，很顯然，忘不掉。

還要過很多年，我才終于能夠擺脫“開心果”的人設(shè)——不知道為什么，我曾經(jīng)下意識一樣，覺得那是我的義務(wù)。看到一室默然，我就忍不住想讓他們活躍起來。干嗎呀？我當(dāng)自己是風(fēng)還是雨，非得吹皺一池春水？

又要過很多年，我才能聽出熟人笑聲里的疲倦，看出他們快活的表情來得太快。因這新生的覺悟，我自責(zé)、羞愧，曾經(jīng)的我是多么蠢，開著不合適的玩笑，像個小丑，以迎來一次次哄堂大笑為一次次的功勛。我想起自己出過的洋相、說錯的話，哪怕是十年八年前的事，都?xì)庋项^，恨不得立刻穿越過去，封住自己的嘴。

我很慶幸手機的發(fā)明，幫助我解決了很多兩難場面。有好幾年，我一進(jìn)小區(qū)院子就掏手機，邊走邊低頭看，否則，一個笑容掛上去到了家門口都摘不下來，有些人太愛噓寒問暖，有些話我重復(fù)過太多次——都是有代價的。我就這樣，一腳踩在一塊碎磚上，崴傷了半個月。

到了現(xiàn)在，我終于能夠得體地閉嘴了——雖然還沒學(xué)會得體地說話。我不再怕冷場，人生如戲，我也不見得永遠(yuǎn)都是演員，幕間十分鐘的放松總是可以有的；沉默令人尷尬嗎？不，它像白水，靜靜地品，有靜靜的甜；我不在乎與人無話可說，我是淘寶客服嗎？逢人就“親”。

我終于能夠泰然自若，從容地走自己的路了。沒人在等著看我的笑話，即使有，那也是他們閑的。我不必介意旁人的想法，只需要關(guān)注那些我在乎的人。我有使命要完成，我在這世界上，如一棵樹在廣闊的山林間，春天新?lián)Q一身的樹葉，冬天在白雪里沉默，永遠(yuǎn)是最好的時間、最好的位置、最好的自己。

我在，我自在。

你喜歡我， 我自在。你討厭我，我亦自在。你在或者不在，都不會改變我的自在。

而你，還年輕的你呀，也一樣。

//摘自作家葉傾城微信公眾號，堯耳/圖