你要舍得使喚孩子

胡運玲

使喚孩子做事是“虐童”嗎？

周末，兩個孩子都在家休息，閑著無事可做。見我忙忙碌碌地洗衣服，7歲的兒子問：“媽媽，我能幫你做什么嗎？”

我痛快地答應：“好啊，謝謝兒子！正好你那雙黑紅相間的運動鞋該刷了，你刷自己的鞋子可以嗎？”

“是，長官！保證完成任務！”兒子調皮地敬了一個禮，領命干活去了。

4歲的妹妹見狀，也不甘落后來討任務：“媽咪，我也想幫你干活?！?/p>

我同樣歡喜地說：“好啊！真是個勤勞的小寶貝。那你幫我把家里的書收集起來，重新擺放到書架上吧？”

“是，長官！”她學著哥哥的樣子敬了個滑稽的軍禮，領了“令牌”去干活了。

我去“監工”的時候，發現他們都干得很賣力。哥哥低頭仔細刷著鞋子，妹妹一絲不茍地整理著書籍。我覺得很是欣慰，于是拿起手機，拍下了這溫情的場景，然后習慣性地把照片發到了朋友圈。

后來，當我再次打開朋友圈時，發現有很多朋友點贊和留言。歸納一下不難看出，大家對這么小的孩子幫我做事，出現了兩類評論：一是批判加不認同類，諸如：“你是親媽嗎？這簡直是虐童??！”二是羨慕加無奈類，諸如：“好貼心的寶貝啊！我們家的娃可別想讓他干點活，根本支使不動！”

使喚孩子做他力所能及的事，真的是虐童嗎？當然不是。那是孩子成長過程中不可缺少的歷練。一直以來，我們總是過于注重孩子的智力歷練，一門心思給孩子各種益智訓練，想讓孩子更聰明，卻忽略了孩子的體力歷練，導致一些孩子“頭腦發達，四肢笨拙”。這對孩子來說，不是全面的發展。

使喚孩子要抓住時機

上文中的第一類媽媽明顯是舍不得使喚孩子的好媽媽。她們覺得讓孩子干點活是讓孩子受累遭罪。她們認為孩子的任務就是吃喝玩樂，替大人干活這種事兒，還是等孩子長大了再說吧。而第二類媽媽則處于糾結無奈期，她們也想讓孩子干點力所能及的活，卻發現支使不動，正糾結于是狠下心來逼孩子做事呢，還是靜待花開，期望孩子有一天發現爸媽的勞累，主動提出替爸媽分擔辛苦。

事實上，第二類媽媽是第一類媽媽的結果，第一類媽媽是第二類媽媽的開始。為什么這么說呢？因為在孩子童年階段，都有一段心甘情愿、躍躍欲試想幫父母做事的勤快期，想幫媽媽拖地，想幫爸爸修理東西……但是，那個時期的很多爸媽舍不得使喚孩子，一再拒絕孩子做事的請求。時間長了，孩子越來越少主動提出幫你做事了，甚至你叫他幫你做一些事時，他也不樂意了，這樣第一類媽媽就過渡到了第二類媽媽：支使不動孩子了。

所以，家長要抓住時機，不要一味拒絕孩子做事的請求，否則，孩子就會形成惰性思維。這種思維一旦形成，孩子的小手小腳也就變得懶惰了。因此，在孩子的勤快期內，家長要時常動動嘴，讓孩子動動手、跑跑腿。

沒有懶孩子，只有懶得使喚孩子的爸媽

懶得動嘴型——有些爸媽不愿支使孩子做事，是因為懶得動嘴。因為孩子小，做事慢，很多事都不會做，甚至有時你告訴他怎么做，他還不能完全領會你的意思。這個時候，爸媽就會覺得讓孩子做事需要自己不停地嘮叨，還不如自己動手，所以就懶得使喚孩子了。

懶得動手型——有些事孩子不會做，需要家長手把手去教，去傳授技巧。這個時候，家長沒有耐心，也懶得動手教孩子。想著孩子長大些，自己慢慢就會了，何苦現在費心費力地教他呢，所以干脆代勞。

懶得收拾殘局型——相信每個家長都深有體會。有時，孩子幫你拖地倒了瓶；擦桌子打了碗；刷碗吧，結果弄濕衣服，你還得幫他洗衣服……必須承認，有時孩子幫忙就是幫倒忙，往往會弄出更麻煩的爛攤子讓你收拾。但是別忘了一點，任何事情都是從不會做到做得不好，再到做得好，需要一個過程。第一次孩子讓你收拾殘局，可能第二次就做得有模有樣，不再給你添麻煩了，第三次呢，很可能就給你幫上忙了。所以，收拾殘局只是暫時的，家長要相信孩子，多給孩子嘗試的機會。

使喚孩子有方法

方法一：遵從孩子的意愿。當孩子提出要自己做某件事或想幫你做某件事時，如果安全性可控，就盡量放手讓孩子去嘗試，別總是找各種借口拒絕孩子。

方法二：快樂使喚，別把使喚當懲罰。有些家長平時不讓孩子做事，當孩子調皮惹他生氣時，就支使孩子：“去把地掃干凈，誰讓你把地弄臟的？你弄臟了，就罰你收拾。”這樣一來，使喚成了一種變相的懲罰，孩子當然不情愿去做。

方法三：一家人齊動手，可以設立“家庭勞動日”。比如，在我們家，每個月最后一周的周日，是我們家的家庭勞動日。這一天，我們會大掃除，而且是全家人齊動手。一家人分工明確，相互協作，把家里收拾得整潔有序。一家人齊動手，能帶動孩子的積極性。而且在這種其樂融融的氛圍中，即使辛苦，孩子也會做得很輕松、很開心。勞動似乎變成了親子游戲。

方法四：少批評，多寬容。孩子做事難免會毛手毛腳，顧前不顧后，難免好心辦錯事。這時，家長要用博大寬容的心面對孩子的失誤，不要過多地批評，而應安慰和鼓勵孩子，教孩子做事慢點、耐心點，就能把事做得更好。要知道，你的批評會打擊孩子做事的積極性和自信心。

（摘自《現代家長》）