“你是誰”不能決定“你成為誰”

陶瓷兔子：專欄作者、成長話題女王，著有《姑娘，愿你溫柔又美好》《成熟》等。

一個姑娘在后臺給我留言，詳細地講述了自己幾段失敗的戀情。 “從前不懂，總是覺得自己性格不好，所以才沒有辦法長期維持一段戀愛，后來讀了一些心理學的書，才發現一個家庭對孩子的影響居然可以這么大。我很小的時候父母就離婚了，就是因為這樣，我才特別缺乏安全感，想要把另一半緊緊抓在身邊，原生家庭的毒害真是可怕。”

相信每個人都曾經聽過身邊類似的抱怨：

“他是富二代，人家要錢有錢，要資源有資源，從小就見多識廣，我這種從農村出來的人，注定一輩子趕不上人家。”

“她大方善良情商高，那是因為她從來不需要應對勾心斗角的家庭關系，要是小時候易地而處，她現在肯定還不如我呢。”

我甚至曾經聽到過一個31歲還沒能談過一場戀愛的姑娘，帶著無奈的怨毒口吻說起自己的家庭，說起每天從早到晚吵鬧不休的父母，“看到別人成雙成對，我也好想談戀愛啊。要不是生長在這樣的環境，我怎么會變成現在自卑、封閉又沒人喜歡的模樣。”

這種感覺是——一旦找到了不幸的原因，我就不必為自己的失敗負責。我不成功，都是因為父母沒錢;我偏激又敏感，都是因為家里人只愛弟弟不關心我;我沒有辦法維持一段親密關系，那是因為我有童年創傷。我們那么喜歡“要不是……”這個句型，用“如果”和“假如”為自己織就一個不愿醒來的虛幻的過往。

家庭確實是一個人在世界觀、價值觀尚未塑成之前，接觸最多和聯系最緊密的小群體，你身上每一個細微的缺點和優點都可以在原生家庭中找到根源。但原生家庭是不可選擇和改變的，你有能力去改變或是改善的，只是現在。

你以為不可跨越的貧富差距，不過是對自己不努力從而失敗這一必然結果的掩飾。你在離異家庭中受到的所有心靈創傷，不過是對自己“想要得到愛卻不知如何去做”的美化。你以為不可逃脫的一切，都不過是為自己的懶惰和懦弱找的借口。

當一個人把自己不幸的過去當成武器，來抵御外界和內心對自己的指責，那么這個人無疑永遠需要凄慘、悲哀和倒霉來將自己打扮成一個失敗的可憐人。

過去的力量雖然強大，它塑造了“你是誰”，卻不能決定你“成為誰”。“你是誰”確實會衍生出一些性格缺陷，但“因為無法改變過去，所以只能這樣糟糕下去”卻是一個偽命題。

了解自己的過去，是為了找到一個正確的方向，然后快準狠地斷掉深埋的某一段腐爛而丑陋的根，從此脫胎換骨去做自己想要成為的人，過一份屬于自己的人生。

可悲的卻是，總有人將自己悲慘的傷疤像寶物一樣，小心翼翼地包裝好來回展出，并告訴所有人：你看，我是有傷的，這真的不是我的錯啊。時日一長，他們就會逐漸習慣于歸咎他人，忘記原來人的屬性中還有一個叫作“主觀能動性”的東西。

他們覺得自己是宇宙第一不幸，舉世悲慘無雙。其實也對，因為不能為自己負責的，本就是最可憐又可怕的人生。