出軌后如何求得伴侶原諒

肖雪萍

半年前，孫西杰和一個女同事走得很近，在一次酒后發生了關系。妻子雷芳發現后，憤怒地提出離婚。無論孫西杰怎么哀求，她都不肯原諒。

常敏和男網友的曖昧關系也被丈夫車繼洪撞破了。常敏又后悔又內疚，丈夫要求她坦白出軌的細節，常敏說了。他又要她上交手機，承諾今后都不再用手機，常敏也做了。可是時間一天天過去，車繼洪還是整天陰沉著臉，不跟她說一句話。

要避免的誤區

從關系動力的角度去看，出軌反映了婚姻關系的癥狀，不能簡單認為是道德和自制力的缺陷。換句話說，在出軌的問題上，夫妻雙方都有責任，當然出軌方的責任更大一些，因為當他（她）對關系感到痛苦時，沒有及時邀請伴侶一起來解決，而是采用了對關系極具傷害性的方式—出軌去表達。出軌后想求得伴侶原諒時，把握這樣的核心觀點是非常重要的。

有些出軌者會像常敏那樣，因為內疚而認同伴侶的任何想法，答應伴侶的一切要求，忍受伴侶的所有攻擊，不再表達自己的立場和感受，甚至不再維護自己的尊嚴。殊不知，這樣反而會弄巧成拙—出軌細節的描述只會讓伴侶受到更深的傷害，這非常不利于后期的關系修復。還會讓伴侶誤以為你要為出軌負全責，不再反思自己的責任。這不但使你挽救婚姻的努力付之東流，時間長了，還可能讓你絕望地認為關系不再有好轉的可能，產生離婚的想法。

思考分析很重要

伴侶出軌被心理學家定性為精神創傷，因為它嚴重影響到人們的安全感和自尊感。面對如此大的心理沖擊，簡單的“對不起”很難讓伴侶原諒你。比較好的應對步驟是：釋放情緒—隔離冷靜—思考和分析—反思與溝通。

比如，雷芳提出離婚時，正處于情緒的裹挾中，此時孫西杰最好的做法是理解妻子的感受，比如他可以告訴妻子：“我傷害了你，不管你多生氣，都是正常的，這都是我應該受的”。趁著她的情緒強度稍微下降時，告訴她：“我們的婚姻關系確實出了一些問題，我覺得我們都需要冷靜冷靜，我也想了挺多的，等你覺得可以時，我們聊聊吧。”

如果雷芳仍然對孫西杰有感情，她會愿意聽聽丈夫到底怎么想的。孫西杰需要把他對婚姻關系的思考，他認為自己為什么會出軌的原因說出來，同時再提出一些改進的思路，其中包括雷芳需要改進的地方。

反思性的溝通

常敏需要改變無尊嚴的低姿態，思考自己出軌的真正原因，然后去和丈夫積極溝通。某些出軌原因是帶有貶低性的，比如貧窮、性滿意度低、性格軟弱等，會讓人們覺得難以開口，擔心傷害到伴侶的自尊，或害怕被嘲笑攻擊。那么在溝通時可以先做一些鋪墊，比如：“我知道說這些會讓你難堪（嘲笑我），但這確實是我非常痛苦的原因之一。我認為，說出來會對我們的關系有幫助，我希望我們能一起來解決這個問題。”

車繼洪可能不愿聽妻子解釋，或者指責她是在為自己開脫。常敏要堅持不懈地“自說自話”，通過面對面溝通和書信溝通兩種方式，持續地表達自己的觀點。常敏要相信，只要車繼洪不是堅持離婚，他內心深處其實希望常敏能給出有說服力的解釋，好讓他給自己一個不離婚的理由。人類的情感就是這么復雜矛盾，他可能又想原諒，又不想原諒。

孫西杰也是一樣。只有當他抱著徹底解決問題的態度，坦誠地反思和自我剖析，尤其是他分析的原因也讓妻子感同身受，那么雷芳的安全感才有空間慢慢滋生，才能從如何修復的角度來看待出軌事件，才能試著原諒和重新信任他。