碰瓷

碰瓷

我和男朋友回老家看望他奶奶，奶奶拿出一個精美的玉鐲子給我看，說是她的陪嫁。

沒想到，我手一滑，竟沒拿穩，玉鐲掉到地上摔成兩截了。我慌了，男朋友在一邊也愣住了，然后突然大聲地說：“要不你嫁給我吧？這鐲子是我奶奶留給孫媳婦的。”

苦惱

“女兒啊，早上看到你發了條微博抱怨卡里沒錢了，我已經給你轉了。”

“謝謝媽媽，可是錢怎么還沒到賬呢？”

“什么到賬？我是說微博已轉發。”

考試

這天，考研進考場的路上，我旁邊有三個男生，其中兩個對著另外一個男生說：“我們倆考試坐前后位，你要是快點報名我們三個就能坐一起了。”

另外一個男生悠悠地說：“坐一起干嗎，考完出來再一起抱頭痛哭嗎？”

補票

動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道：“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎？”

美女擦了擦眼淚說：“我坐過站了。”

“好的，來，請補下車票。”

變色

我和媽媽去菜市場買了個螃蟹當寵物，養了幾天，媽媽對我說：“你信不信，我能讓螃蟹變顏色？”

“怎么變色？”

于是媽媽就把螃蟹放進了鍋里蒸了……

套路

禮拜天，我跟老婆商量：“老婆，我們出去玩吧。”

“好啊，你想去哪兒？”

“找個涼快，可以玩水的地方。”

“那你打開空調把衣服洗了吧！”

生娃

好友兩口子都是外省的，生二胎入院了，把六歲多的老大暫時放在我家。

我兒子問他：“哥哥，你媽媽是生病了嗎？”

小伙子一本正經地回答：“我爸說，我媽去醫院下蛋了！”

我滿臉黑線，這當爹的真不靠譜。

我剛想解釋說阿姨是去生寶寶，就聽見我兒子又驚喜又期待地問：“那，我可以幫你們孵蛋嗎？”

震下來

前幾天我從圖書館出來，前面有對情侶，經過小伙兒身邊，他突然狠狠地跺了一下腳，安靜的圖書館傳出一聲巨響！由于動靜實在有點大，周圍同學紛紛都看過來。

小伙兒的女朋友說：“你腿不舒服嗎？”

小伙兒淡定地說：“哦，沒事，坐太久秋褲蹭上去了，我把它震下來。”

大學

我有一次去新街口，坐公交途經一地，車上廣播報站：“北京師范大學……”

我前排有個大約六七歲的小胖子，聞聲忽地彈起來嚷道：“媽媽！還有個北京吃飯大學啊！我吃多少可以上這個大學呢？”

心疼

我爸的大腳趾指甲長進肉里了，讓我媽給他剪出來，我媽拿著斜口指甲鉗說：“這很疼的，我可下不了手。”

我爸知道老媽平時雞都不殺，就鼓勵她：“沒事兒，我不怕疼的。”

老媽手哆嗦半天，最后把指甲鉗遞給我：“你來，不是你老公，你不心疼。”

打噴嚏

英語課上，老師為了提高同學們的口語水平，要求每個學生在上課的時候必須用英語說話。

一位同學因為感冒了，在上課的時候突然打了一個噴嚏。這時他旁邊的一位同學就站起來很不服氣地說：“老師，他剛才用漢語打了一個噴嚏。”

不用找了

我打車去朋友家，路上瞌睡了一會兒，本來平時二十幾塊錢的路程，被司機繞成八十塊！

我豪氣地說：“大哥，給你一百，不用找了！”

司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪兒了？”

我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了……”

窮人

我一直覺得自己是窮二代。

某天老爸突然對我說：“兒子，你要這么想，其實你不是窮二代！”我狂喜，心想：我就知道我老爸不是這么簡單的人！

只見老爸點了根煙，語重心長地說：“我們家已經窮了十八代了！”

滅蚊

上學的時候，我們宿舍在一樓，一到夏天寢室里的蚊子相當壯觀。

某天，我路過一個宿舍，見全宿舍的人都出動在打蚊子。

其中一個姐們雄心萬丈地說：“今天宿舍里除了咱們四個，一個畜生都不留。”

挑食

每天晚上吃完飯，我都是躺在沙發上玩手機……今晚依舊如此，這時，我聽到爸媽小聲說話。

媽媽：“咱家這白菜，養了二十幾年了，還沒出手，不會砸手里吧？”

爸爸：“這年頭，豬也挑食啊！”

哪個重

甲：“你說，100斤的鐵和100斤的女人哪個重？”

乙：“當然是100斤的女人重。”

甲：“為什么？”

乙：“因為她們會虛報體重。”

看熱鬧

小時候我們家喜歡用蒼蠅紙，每次蒼蠅紙上都會黏著很多蒼蠅。

有一次，我就問姥姥：“姥姥，蒼蠅沒看到它的同伴都死在上面了嗎？為什么還要往上飛！你說它們是不是傻？”

姥姥咳嗽了一聲：“咳，孩子，道理很簡單，你走在路上見圍了一群人，在不知道他們在干啥的情況下，難道不想過去看看發生了什么嗎？”

出氣

趁老婆洗澡，我看了一下她的手機，發現了她和丈母娘的語音聊天。

老婆說：“今天胸口悶得慌，等會兒把他揍一頓出出氣。”

丈母娘勸老婆道：“不要做無理取鬧的事，先翻舊賬鋪墊鋪墊。”

被打

父親回家看見兒子在客廳里哭，于是問道：“你怎么哭了呀？”

兒子說：“剛才媽媽燙衣服，把手燙著了。”

父親心想：年紀小小的就知道憐香惜玉，長大了肯定是個疼老婆的男人，于是說道：“沒事，給爸爸笑一個。”

兒子哭道：“我剛才就是因為笑，才被打的。”