良好的親子依戀，讓孩子獲益終生

劉律廷

點亮孩子心中那盞燈

（周先生，34歲，攝影師）

我家大寶2歲時，妻子懷了二寶，孕吐很嚴重，我便自告奮勇當起了大寶的奶爸。其間，我從屢屢受挫到甘之如飴，有一些經驗特別想跟奶爸們分享。

父子（父女）依戀比母子（母女）依戀的建立需要更長時間與更多耐心。

作為一名攝影師，我感覺自己很有孩子緣，總是能很快跟來影樓拍照的孩子們混熟，因此常跟別人自詡我有“降娃大法”。接班后我卻發現，對自己的兒子，我竟然束手無策。剛離開媽媽，兒子晚上明顯缺少安全感，哭、鬧、喊叫、軀體反抗或吐口水，試圖吸引媽媽的注意。我嘗試用撫摸、擁抱等方式安撫他，他卻不領情，屢屢假裝尿急溜到廁所去玩，拖到夜里11點仍處于興奮狀態。

妻子分析說是因為我“身在曹營心在漢”。哄兒子入睡的時候，我一邊拍著他一邊刷手機。他一哭鬧我的情緒就變差。哄拍半小時是我的忍耐極限，他再睡不著我就會發飆，接下來家里自然變得雞飛狗跳。

妻子說兒子想跟我交流時我缺乏回應，她提醒我：“兒子雖然不太會說話，但表達欲望強烈，當你刷手機時他自然會有種被你忽視的感覺，就會以他的方式試圖引起你的注意，情緒亢奮不愿睡覺也就在情理之中了。”因此她建議我放下手機，回應兒子。于是，我認真傾聽兒子跟我說話，揣摩他各種肢體語言背后的真實情感。

西方有句箴言：“耐心，就是最好的愛！”當我專注傾聽兒子的心聲時，他不再用各種調皮搗蛋來吸引我的注意，跟我越來越親密。在妻子坐月子期間，他夜里都乖乖跟著我，不去打擾媽媽。

想獲得娃的好感，需要發揮男性優勢。

最開始給大寶做奶爸，哄他入睡我都是模仿妻子的做法，比如唱搖籃曲、給他捏脊撓背，可兒子不是捂著耳朵拒絕聽，就是喊疼。

我不得不摸索自己的辦法。比如晚上去小區跑步時，我邀請兒子騎上滑板車與我同行。累出一身透汗之后，回來泡個熱水澡，兒子很快就有了睡意。上床后我再陪他玩個親子游戲，或給他播放一段講故事的音頻，不到9點他就能進入夢鄉。

兒子發現我比他媽媽更會玩，更有活力，看我的眼神慢慢就變了。過去，他冷冰冰地看著我，現在他對我微笑，或深情地注視我，或擠眉弄眼地討好我。怪不得家教專家說，父親的魅力要“秀”出來！男孩發現父親膽子大、放得開、善于發散思維等優點之后，也會跟著變得更獨立、果敢、寬容、開朗。

溝通不一定要通過語言，但要點亮孩子心中的燈。

我是個少言寡語的人，我兒子說話也晚（三周歲才能說完整的句子），妻子建議我多跟兒子語言交流，幫助他把句子講完整。我下載了很多音頻故事播放給兒子聽，他卻不滿意我這種方式。他很會發起話題，但又說不清楚，就亂發一通脾氣。有時候他會沮喪到狠狠地咬嘴唇，或歇斯底里地叫喊，根本無法控制自己的情緒。我十分理解他那種“千言萬語說不出口”的感覺，盡量安慰他：“別著急，沒關系，慢慢說。”我的理性讓他明白，我理解他的感受，他的表現是正常的，因此他也能夠接受自己，越來越能夠控制自己的情緒。后來，隨著語言能力的逐漸提高，他口齒越來越清楚，表達越來越準確，脾氣也變得越來越好。

英國詩人斯蒂文森寫了一首著名的詩《點燈的人》：“茶點快準備好了，太陽已經西落/這時候，可以在窗口見到點燈人走過身旁/每晚，吃茶點的時候，你還沒就座/點燈人拿著提燈和梯子走來了/把街燈點亮……/只要門前有街燈/我們就很幸福……”

我覺得對孩子來說，父親就是那個點燈的人。我們不善言語，但可以用實際行動把關于生活以及人的溫暖、關懷、道德，或者僅僅是一個習慣、一個精彩不朽的故事、一個頗具意味的視頻、一本有趣而耐人尋味的書，帶給孩子，與他們一起感受、欣賞、品味。

我養成了一個習慣：每周給孩子提供一種新的精神食糧，或者帶他去博物館，或者教他給自己剪指甲，或者帶他修理馬桶，或者跟他一起種一棵小樹……這些微不足道的小事情，像一個個生活的鏈條，不斷地拉近我們之間的關系。

有一天，兒子為正在泡腳的我拿來擦腳毛巾。我一摸，竟然是熱的。原來他放在暖氣片上烘了一會兒才拿給我。他每次洗好澡，我都遞給他烘暖的浴巾，所以他以同樣的方式對待我。父子間的親子依戀，暖暖的，盡在不言中！

父愛如山，訓練孩子成為更優秀獨立的人！

在幼兒園做老師的朋友告訴我：“幼兒園老師喜歡兩種孩子，一種是能說會道的，另一種是自理能力強的。”我兒子不是能說會道的類型，我便有意培養他的自理能力。凡是力所能及的事情，我都鼓勵他自己做、自己想、自己安排。在入園前半年，我用秒表計時，讓他加速穿衣、疊被、吃飯的時間。果真，他入園后什么事情都能自己做得很好，讓老師非常喜歡！

妻子帶兒子去逛街，總是跟兒子手拉手。我經常鼓勵兒子自己走在我前面。當然，我會適時觀察路況，確保他的安全。他在跟著我過馬路的過程中學會了遵守交通規則，也學會了認路。

前一陣子，我們父子倆參加了一場高山親子帳篷營會。其間，一個小學生到我們的帳篷來玩，天黑后不敢獨自回去。我兒子自告奮勇，護送大哥哥回自己的帳篷。我悄悄跟在兩個孩子身后，一直在想：兒子膽子不算大，平時出門基本都和大人一起，今天怎么就長膽量了呢？

回來以后我問了兒子這個問題，他說：“我看到咱們的帳篷里有光，就一點不怕了！”我笑道：“怎么聽上去我像燈塔呀！”兒子肯定地說：“對，你就是燈塔，假如我迷路了，就可以循著燈光找到你！”我不禁心里一動，感覺兒子在成長路上向前邁了一大步。

最好的父子依戀，就是這種漸行漸遠的愛，是一種尊重，也是一種成全。最終，兒子要成長為男子漢。我呢，則是遠遠地看著他享受幸福，不去打擾。

不讓孩子做“奶寶”

（張女士，34歲，會計師）

有種男人被稱為“媽寶男”，我兒子順順則更像“奶寶男”。

我婆婆年輕時忙于做生意，沒能跟他兒子建立起親密關系。她把滿腔母性之愛全部給了我兒子順順。從斷奶開始，順順就跟我婆婆睡，直到5歲半，每天晚上都只要奶奶。婆婆的退休生活圍繞著孫子轉，我倒也樂得輕閑。

我們一家三口的數次旅行都因“順順想念奶奶”而告終。有一次，我帶順順回娘家過年。我娘家人變著花樣給他做好吃的，手忙腳亂地哄他開心，他卻一直吵著要奶奶。后來他患了感冒，發展到肺炎住院，奶奶趕來的時候，他與奶奶抱頭痛哭。那場面，簡直催人淚下。隨后，奶奶把順順接回家，用她自己的“食療土方法”把順順的支氣管炎與肺炎都調理好了。

奶奶照顧順順我很放心，但我又擔心他們祖孫這種親密關系會對順順的成長帶來不利影響。在順順讀幼兒園中班的時候，我們一家人出去旅游。在順順尿急的時候，婆婆拉他到綠化帶，為他褪去褲子，讓他給小樹“澆水”。這一舉動引來清潔工人的批評。婆婆卻理直氣壯地跟人家吵架。這一幕讓我丈夫隱約覺得不對勁。他留意到順順會在睡前伸手去摸婆婆的乳房。雖是無意識的舉動，但說明祖孫關系已經不正常了！

著名心理學專家武志紅曾說：“如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生兩個問題：一是糟糕的婆媳關系，二是嚴重的戀子情節。”

我丈夫認同這一觀點。他認為必須進行大刀闊斧的家庭關系調整。不惜代價，要讓順順跟奶奶之間“精神斷奶”！他動之以情曉之以理地做婆婆的工作，可婆婆死活不聽，還說她和孫子已經有了這么深的感情，要分開，是要她的老命。在她的影響下，順順開始跟我們唱反調，導致我們和他之間的關系越來越疏離。

丈夫看到自己母親不愿意放手，甚至用離間我們親子關系來操控順順時，意識到問題嚴重——奶奶的這種愛已經扭曲為一種負擔與操控。丈夫悄悄申請外調，我也做好了辭職的準備。等我們辦好一切手續，幫順順聯系好新的學校，丈夫才用“通知”而不是“商量”的方式，完成了調整家庭關系的重要一步。他嚴肅地跟母親說：“親子依戀關系中，扮演主角和占主動地位的應當是爸爸和媽媽，不可以是其他任何人。”

婆婆意識到木已成舟，只能放手。有了空間差距，教育的主動權逐漸回到我們手上。婆婆一天哪怕打10個電話，也無法改變既成事實——我們可以有選擇地讓兒子接聽，并規定“練琴結束后，才能跟奶奶視頻10分鐘”。“沉疴舊習”從源頭得到治理，婆婆也漸漸從新規則中學會了尊重我們的小家庭。

令人欣慰的是，順順對新環境與新規則的適應比我們想象得更快。比如獨自睡在自己的房間，最初他夜里會醒幾次，但不久就適應了。他獨自睡覺后，我們之間親子交流的質量大幅提高——他睡覺之前我們陪他一會兒，他非常珍惜這段時間，搜腸刮肚地跟我們講幼兒園的事情。以前，奶奶帶他的時候，我想跟他聊天，問他幼兒園的事，他會以“忘記了”敷衍我。也許是不愿意說，也許是真的忘記了，但那時候的他與我們交流的欲望遠沒有現在強烈。這讓我意識到，早讓孩子分床睡，給孩子獨立的時間和空間，是非常有必要的。

逢年過節，婆婆還是會大老遠地來看我們。順順一看到她，就會“秒變”回跟她互動的模式中。晚上要她陪睡，平時要她喂飯，一直黏著她。在這種時刻，我丈夫就會站出來堅決反對。有一次，我丈夫提出哪怕他帶順順去酒店開房，也不讓他們祖孫睡在一起，婆婆只好妥協。我欣賞丈夫在這件事情上敢于堅持原則，敢于面對沖突的精神。畢竟，只有割斷孩子身上的臍帶，他才能更好地汲取營養。

如何建立良好的親子依戀

（孫老師，幼兒園高級教師）

大量研究表明，從嬰兒能分辨出誰是主要撫養者時，親子依戀關系就處于逐漸形成的過程中。幼兒時期是一個人的“安全型依戀關系”形成與發展的關鍵期。在親子依戀中，父母分工各有不同。

三歲之前，孩子與媽媽處于“共生期”。新媽媽體內會分泌一種叫苯體胺的物質，這種物質能促使她們耐心地陪伴孩子，隨時滿足孩子的各種生理需求，如饑餓時及時哺乳，哭鬧時及時撫慰，讓孩子感覺到自己是安全的、被愛的。

新爸爸在這一階段也會發生神奇的心理變化。從初為人父的激動，到擁有沉甸甸的責任感。對爸爸而言，孩子也是玩伴、朋友、學生、徒弟。爸爸的男子漢氣概是男孩子向往和模仿的內容。在與爸爸的互動中，男孩子的身體骨骼和肌肉得到充分鍛煉;而女孩子則能在與爸爸的相處中學會如何與異性交往，發展出獨特的女性氣質。

在培育親子依戀的過程中，我們要注意三方面的內容。

首先，父母要考慮孩子的氣質特點，調整自己的行為以適應孩子的需要。

根據孩子在陌生情境中的不同反應，心理學家安斯沃斯將親子依戀分為“安全型、回避型、反抗型和混生型”四種類型。在一個實驗中，媽媽悄悄離開孩子之后，不同依戀類型的孩子會做出不同的反應。安全性的孩子繼續玩，回避型的孩子開始哭泣，反抗型的孩子出現攻擊性語言或行為，混生型孩子可能兼具前三種特征。

父母不妨測試一下孩子的類型。針對回避型和反抗型的孩子，家長要仔細觀察孩子的黏人或難纏是怎么一種情況，根源何在，從而選擇正確的方法，對癥下藥予以調整。第二個案例中的父母在發現孩子與奶奶之間的依戀關系已經不再健康后，毅然選擇了離開原來的環境，通過訓練分房入睡與睡前聊天，重新和孩子建立起正常、健康的親子依戀關系，是一種理智而正確的做法，值得仿效。

其次，依戀爸爸，讓孩子的智力發育更完善，性格更陽光。

父親堪稱孩子靈魂的“點燈人”。他們激起孩子對外界的興趣，引導孩子觀察大千世界并勇于創新。在第一個案例中，我們看到良好的父子依戀把孩子引向更有趣的廣闊世界，孩子的視野不再局限于一個小家庭。

爸爸鼓勵孩子們進行探索，解答他們的疑難問題，使孩子不斷從外界獲得新知識與成就感。孩子從父親身上感受到世界以有序的方式運行，一個人要辛勤耕耘才會有所收獲。這種經驗不僅影響孩子的情感發展，也會讓孩子增強自信，提高自理能力。

再次，親子依戀的核心是預備親子分離，幫助孩子獨立。

現在媽寶男越來越多，根本原因是很多男性在童年時期與女性家人過度依戀。愿我們每位長輩都明白，把孩子抱得太緊不是愛，而是傷害。與孩子保持恰當的距離，幫助他們越來越獨立才是正道。親子依戀的本質，是為了預備孩子能夠獨立生活，能夠離開父母而進入社會。《最美的教育最簡單》一書的作者說過：“父母的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長;第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。若把順序搞反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。生命中最深厚的緣分，只在這漸行漸遠中才趨于真實。”

〔編輯：馮士軍〕