我就是那個自討苦吃的未婚媽媽

南方 山茶花 阿鳳

命運給了我一塊燙手的山芋，我必須用雙手將它托起

34歲那一年，我的父親死于直腸癌，那時，女兒僅僅出生56天。我準備回家奔喪的時候，男友劉兵遞過來800塊錢，對我說：“你先回去吧，我隨后就來。”

那一天，滂沱大雨，分不清是雨水還是淚水模糊了我的雙眼，我知道，我再也沒有爸爸了。處理好后事，當我邁著沉重的步子回到出租屋，發現早已不見了劉兵的身影，我試了所有方式都無法聯系到他。3天后，我終于意識到，這個男人，他不會娶我，也不會認我們的孩子。我什么都沒有了，從今以后，我只能靠自己了。

從小，我就聽人說，女人要早早為自己打算一下，這樣才會少走彎路。我明白，這種說法是在暗示一個女孩子，找一個好老公比什么都重要。在我生活的這個小地方，女孩子20多歲時都已經結婚生子了。

我爸脾氣急躁，我媽得理不饒人，兩個人經年累月地吵架打鬧，從小給我種下了婚姻不靠譜的種子。高中畢業后不久，我那些沒考上大學的女同學，上街的時候開始陸陸續續帶著孩子了。我不想像她們一樣早早結婚，然后像爸媽那樣吵吵鬧鬧過一輩子，我想改變，但又經常感到無力。那些年，我一邊懷疑人生，一邊努力尋找慰藉。

遇到劉兵后，他對我很好，我從小沒受到過什么重視，覺得他對我的夸獎贊美就是愛了。后來，我有了孩子，他說生下來，我就乖乖地生了，那時，我已經34歲。現在，他說走就走了，我沒工作、沒存款、沒房子，人生就這樣跌入了深谷。

我一個人在出租屋里喂養孩子，換尿布、做輔食、洗澡、逗她玩耍。孩子睡了，我不敢睡，在網上找兼職，哪怕是領到一個5元錢報酬的任務，我也很激動。但是，這樣下去，無論我多么勤奮，也很難維持溫飽。

知女莫若母，幾個月后的一天，我媽突然出現在我的出租屋。昏暗的燈光下，斑駁的墻壁旁，媽媽捶著桌子哭喊：“你這是造的什么孽哦！瞧瞧吃的什么？臭豆腐拌飯;看看穿的什么？十幾年前的破秋衣。你，明天給我出去上班！”

我的淚水滾落下來，滴在女兒白皙的小臉上，她噘一噘小嘴，笑了。這甜甜的笑瞬間融化了我的哀愁，給了我活下去的動力。我使勁兒用手背擦了一把臉，把孩子交給媽媽，奪門而去。

累垮了身體，我還能有什么

幾天后，我找到了一份醫療公司的會計工作，一邊努力工作，一邊節衣縮食。

勞累加上營養不良，我很快就沒奶了。媽媽看我窮困潦倒的樣子，只好借口給女兒斷奶，將她帶回老家喂養。連自己的孩子都無法養活，我突然意識到自己有多無能！我暗暗發誓，一定要改變這一切！既然開源有限，只能先節流。那段時間，我把一個月的生活費壓縮到幾百元，還要把工資的一半寄給媽媽，這些年，我欠她太多。

除了白天上班，我晚上還做兼職，常常深夜也不睡覺，但仍然改變不了赤貧的狀態。即便如此，我也從未向任何人伸手要過錢，我不想曝光自己的脆弱，讓人當笑話看。我媽讓我去法院起訴劉兵，讓他支付撫養費，我搖頭，一個不在乎自己親骨肉的爹，從今往后，我不想再與他有任何瓜葛。

我堅持每天和孩子通一次電話，半個月回一次老家，那段時間，除了公司的同事，我見得最多的竟然是客車司機。熟了之后，他問我：“你說現在的年輕人怎么都不帶孩子？讓本該享福的老人受累，這是自私吧？”我頓時面紅耳赤，心被戳得很痛。

女兒喜歡和家鄉的小伙伴一起在陽光下的草叢中恣肆奔跑，像個不知疲倦的小健將，每當看到這幅畫面，我的心里便暗暗生出向上的力量。女兒是我的驕傲，為了讓女兒知道她有一個令她驕傲的媽媽，我也要努力拼搏！

這樣分離的生活過了3年，我年年被評為優秀員工，升了職，工資獎金一路上漲，還攢下15萬元，在鎮上為媽媽買了房子。

正當我沉浸在自己的小有成就中時，一次連續加班40小時后，我尿血了。檢查結果尿蛋白2+，隱血3+，是三級IGA腎炎，醫生讓立即住院。領導讓我回去交接一下工作，我默默地做好一切，默默地獨自返回醫院。

生病了，我才發現我沒有真正的朋友，和單位共事多年的同事也是那樣疏離。我沒有告訴媽媽，給姐姐打了電話，她二話沒說，立即趕來照顧我。經過半個月的治療，我出院了，當時恰逢國慶節，我靜靜地待在家里，開始重新思考活著的意義。還好只是腎炎，如果我得了絕癥，我的家人怎么辦？我那年幼的孩子怎么辦？

唯有自己走出來，才能和新生活相遇

我深刻分析了這些年的生活，為了賺錢，我像一個不知疲倦也沒有感情的機器人，不近人情、愛發脾氣，從來沒有認真去感受生活。國慶節后，我如期出現在公司，班照上，但是我和以前不一樣了。

我慢了下來，不再急躁，這時，我發現從前那個總和我對著干的上司并沒有那么刻薄，坐在我對面的那個新來的小姑娘也沒有那么嬌氣。我改變了心態，世界仿佛也與我和解了，以前覺得格格不入的事現在都變得順眼了。我不再渾身有刺，坦誠告訴大家：“我身體不好，希望大家可以關照我。”我突然發現，示弱其實也是一件挺幸福的事。

我的病情得到有效控制，我越來越明白，與身體上的疾病比起來，心理上的疾病要更可怕。我總是不敢在別人面前談論自己，害怕自己未婚生子的經歷被人恥笑，這樣的后果就是以前的朋友不敢聯系，新環境下交不到新朋友。為了讓自己陽光一些，我需要重新敞開自己。我開始嘗試在網絡上寫作，抒發自己內心的情感。我每天堅持寫作兩小時，網上連載的小說至今已超過了100萬字。后來，我又加入了重慶市網絡作家協會，閑暇的時候，和協會的成員外出采風，笑容又重新回到了臉上。

寫作帶給我的好處遠不只療傷這么簡單，通過寫作，那個自卑的巴不得所有人都不要認識的自己，慢慢地從繭里爬出來了，有了展翅高飛的愿望，有了更高的眼光、更廣闊的視野、更大的格局。

我越來越發現，周圍的這個世界，自己從未認真了解過。

我開始如饑似渴地讀書，思考書中教給我的人生道理;我帶著好奇的眼光和誠摯的心與周圍的人相處，慢慢交到了幾個好朋友。他們并未笑話我，反而佩服我的勇氣，憐惜我一個人養家糊口的不容易。是的，生活并不那么容易，當我遭遇種種劫難、獲得新生后，終于可以淡定自若笑對人生了。是的，我就是那個自討苦吃的未婚媽媽，我就是那個執拗地與生活抗爭到底的女人。無論生活有多苦，我早已做好準備，再苦再難，都已不是事兒。

去年，我申請了政府的公共租賃住房，把孩子和母親接來定居，一家人團聚在一起。女兒上學，母親接送，還兼顧我們的飲食，我有了更多自己的時間，工作上駕輕就熟，業余生活豐富多彩。我對未來充滿了信心，每天都微笑著面對一切。我明白，直到現在，我才真正找到了我自己，雖然過程漫長了些，但一切都不晚。