黑夜漫長，愿有黎明在等待

馮瑜

大學畢業后，我當了自由職業者，在家里寫小說。每當小說寫不下去時，我都會想起高中答不出數學題的情景。

整個高中階段，我最怕的就是數學題，明明題目中的每一個字都懂，但組合在一起就成了迷宮，有時候根本找不到入口，有時候走了幾步就進入死胡同，有時候繞來繞去又繞回了起點……圖文并茂的幾何證明題，顏值不低，難度不小，我怎么看也不覺得兩個角有互補關系，但題目就是讓我去論證，好不容易憋出一點內容，試卷發下來，卻迎來了大紅叉。

由于數學太差，其他的理科科目也不咋樣，我果斷選了文科。

值得高興的是，我的文科成績都不差，經過高二上學期的努力，分數已經較為穩定。唯獨數學本來基礎就很差，加上越差越不想學的病態心理作祟，分數屢創新低，形成鮮明的對比。有一次月考，150分的卷子我只考了23分。拿到試卷后，我的臉燒得通紅，趕緊用書本蓋住卷面上的分數，生怕被周圍的同學看見。我不敢接觸其他同學的目光，更害怕別人問我考了幾分，有這么一刻，我真希望自己能原地消失不見。

為了提高數學成績，我開啟了“自虐”模式。只希望，度過漫長黑夜后，有黎明之光等待著我，哪怕在黑夜中孤獨前行，每一步都走得踉踉蹌蹌。

我給自己制定了一個“魔鬼計劃”：每晚堅持做一份數學試卷，無論多累都要做完再睡。第二天要早起半個小時，從昨晚的試卷中選出三題（太多寫不過來）再做一遍，還要把做錯的題目一一摘抄到本子上。那個本子的空白頁很快就被錯題占滿了，畢竟做錯的題總是那么多。

經過這番努力，第二次月考時，我信心滿滿地走進數學考場。可在試卷發回來后，我的臉再次紅了：這一次月考只比上回高了8分。我的數學基礎實在太差，同類型的題目這一道會做了，換個條件還是不會做。更讓我受打擊的是，老師在點評試卷時還說這次的題目要比上次簡單，很多同學都考得不錯。

拿著試卷，我覺得自己仿佛置身于黑暗中，沒有燈火，也沒有星光，不知道前路在何方。兩次月考相隔的時間不足30天，或許再努力一下，就有不一樣的結果呢？我這樣鼓勵自己。

接下來的一個月，我不再選擇孤軍奮戰，找來數學成績比我好的同桌做“軍師”。為了巴結她，我承包了她一個月的早餐。同桌講題的時候特別認真，一次不夠就講第二次、第三次，有時候遇到她也不懂的題目，就跟我一塊兒去請教數學大神或者老師。

經過一番折騰，第三次月考我考了50分，同桌考了120分。

我仍然一份接一份地做數學試卷，一次又一次地訂正錯題。我的數學成績也慢慢好了起來，高考前最后一次模擬考試，我破天荒地突破了90分的及格大關（150分滿分）。

那時候的我相信，努力不會白費，奇跡總會出現。然而，現實還是給了我打擊，我的數學高考只考了78分，還是沒有及格。

走過漫長黑夜的我，本以為可以迎來黎明的曙光，卻一頭扎進傾盆大雨中。

同桌安慰我，說我已經很努力了，可我還是忍不住哇哇大哭。

多年以后想起那天哭泣的自己，覺得有點傻，卻不知，現在的我也在做一件傻傻的事。

我和同桌因為曾經并肩與“數學怪獸”作戰，而從普通同學逐漸發展成了閨蜜，畢業多年仍有聯系。

有一次我們約出去吃飯，同桌跟我說，我以前學數學的樣子呆萌呆萌的，遇到不懂的題目一臉懵圈，想出了答案樂得仿佛中了大獎。還記得有一次，興沖沖地拉著她去學校附近的小店吃麻辣燙，理由是想出了一道困擾了自己好幾個小時的數學題。說罷，我們哈哈大笑。

如今，我再也不用與數學題斗智斗勇，但需要面對更多比數學題更加復雜的日常生活。寫稿子就是其中之一。

老實說，我并不是一個有天賦的作者，靈感像一個調皮的孩子，鐘愛和我捉迷藏。我寫作向來不順暢，一篇文章寫好了開頭卻怎樣也寫不好結尾，有時候在紙上列出好幾個提綱，卻沒有一個真正好用。更鬧心的是，一件簡單的事我卻不知道要怎樣簡潔地表達出來……我需要花很長的時間，才能磕磕絆絆地寫出東西來。

“可是你一直都在努力啊，就像當年做數學題一樣。”同桌鼓勵我，“對了，你為啥總是這么執著呢？”

好像……真的不為什么。只是想做好這件事而已。也許人生就是要越過重重困難，也許時常會被沮喪擊倒，也許結果不盡如人意……可是，生命里總有這么一些事，你需要拼盡全力去做，哪怕度過黑夜，也未必會遇見萬丈光芒。