再見，17歲的內心戲

顏開

光明正大打招呼不好嗎

遇到大象先生那年，我17歲。高二分文理后，我們被分進了一個班級。大象先生是我們班的班長，一米八五，高高壯壯，小麥色的皮膚，喜歡在烈日下揮汗打球。有著很隨和的性格，對身邊人都特別好。到了高中，女生喜歡的男生已經從痞帥型過渡到踏實穩重型，大象先生因此光榮上榜。

但我壓根兒沒有想過和大象先生有什么交集。在大象先生之前，我曾短暫地喜歡過一個男生，很清新干凈的那種，又帶點可愛，像泡進溫開水里的鈣奶餅干，給人一種想關心、想保護的沖動。

我是我們班的團支書，一來二去難免和大象先生有一些交集。一開始，我只是覺得大象先生有些怪怪的。在我偶爾抬起頭，或者四處張望的時候，發現他在盯著我看，我和他對上目光，他又忽然躲開了。有天早晨在走廊里偶遇到，他羞澀地朝我擺了擺手，可手低得幾乎難以察覺了。那是我第一次在他臉上捕捉到這樣的羞澀，光明正大地打招呼不好嗎？

可這些也不足以說明什么，我生怕這是我自己幻想出來的事，更不敢同別人講，可是我又有什么理由偏偏幻想是他呢？一個月后，我聽見了他和另一個男生的悄悄話。那天輪到我做值日，路過開水間的時候，忽然聽到樓梯拐角有兩個人在竊竊私語，我聽到了我的名字。

“班長！我和你說，今天你座位下的垃圾可是XXX幫你打掃的哦！”說話的是我們班一個叫小周的男生，平常和大象先生走得很近。小周接著說，“你真的喜歡她嗎？”“嗯，喜歡?！蔽衣牭搅舜笙笙壬穆曇簟！澳悄愦蛩闶裁磿r候告訴她？”就在這時，開水間涌進了一大批人，小小的空間頓時變得很嘈雜，我也沒有理由再待下去，一路跑回了教室。

一場不見硝煙的戰爭

我不知道他為什么會喜歡上我，可就是這一次，我開始注意大象先生，開始把他從人群中擇出來看，開始覺得其實這個男孩子也很好啊！

于是我理所應當地期待著他對我會與別的女孩有所不同，期待能從他身上得到特殊待遇。那應該是這個年紀的女孩都期待的事——有個男生，對誰都冷酷酷的，對誰都滿不在乎，卻唯獨對自己特別溫柔，特別耐心?？墒俏彝?，他是班長，想要維持在大家心中的角色和定位，就必須對所有人表現出耐心。又加上文科班男生本來就少，大象先生也自然成為女孩們有事沒事麻煩的對象，甚至連電瓶車沒電這種小事都要去找他。

我自然覺得不悅，可是這氣又生得沒道理。于是我開始在班里下課聊天的時候有意無意地談到某某奧賽班的某某男生多么聰明，多么優秀，而且故意說得很大聲，就是為了讓他聽見;在籃球賽的時候，故意不看他的比賽，而跑去給只有點頭之交的男生加油;對他羞澀的打招呼方式不理不睬，都只是為了讓他生氣。

我曾經在相當長的一段時間里把這種“報復”看作愛情小說里女主吃醋的橋段再現，所以，我認定，我喜歡上他了，所以連同以后所有的暗暗較真，都被我劃進了“喜歡”這一層含義里面。

沒錯，我開始和他暗暗比較。我們各方面條件相差不多，同為班委，人緣都不錯，成績也在班里上游、排名不分前后的水平。于是，我想法子尋找超越他的突破口，在學習上暗暗下功夫;去學畫畫，為的就是和他一決高下。只要每次成績單的排名我比他靠前，我就開心，甚至是數學課上，老師讓我倆一起上黑板做題，我的解法比他更靈活巧妙一點，我就驕傲，覺得好像贏過了他一樣。

那個時候，有一個叫倩倩的姑娘告訴我，她喜歡大象先生，很喜歡很喜歡的那種。我假裝驚呀地問：“真的嗎？那他喜歡你嗎？”“他好像有一個喜歡的女孩。”

我心里一下子覺得很驕傲，有一種虛榮心得到滿足的興奮感，想象如果倩倩姑娘知道了這一切，她會不會羨慕我。

可惜此后大象先生依舊延續著之前的“風格”和我相處，我也照舊把這不見硝煙的戰爭愈演愈烈，比試一輪接著一輪進行。

但其實后來的玻璃事件，早已說明了我的心意。那時已經到了高三的冬天，課業緊張，我們班的男生把所有的戶外活動一并轉移進了屋里，他們在教室后面的空地上玩球、摔跤。我反對，但無效。

那天大象先生在后面和小周打羽毛球，由于大象先生本來就很高，再加上揮拍很用力，一下子打到了一盞燈上。瞬間，燈管碎裂，玻璃碴子全砸到了他身上。幸好是冬天，但碴子還是全灌進了羽絨服，甚至是毛衣里面。

倩倩姑娘是第一個沖上去的，隨后，又有兩三個女生跟了過去。我看到倩倩姑娘臉上寫滿了擔心和焦急，而我坐在原位上。時間過去了一秒，兩秒，三秒，我始終一動未動。半分鐘后，看著倩倩姑娘和幾個女生幫著大象先生抖落衣服上的碎碴，我嘴里陰陽怪氣地冒出一句：“好了，這下爽了吧！”聲音不大卻也不小，不知道他聽見了沒有。

我內心的假想敵

那年初夏，大象先生被表白了。當然不是我，但也不是倩倩姑娘，而是隔壁班和他剛認識三周的一個女生。那天，我看見他們走在了一起。

那一天，我晚飯沒有吃，有一種說不出來的挫敗和憋屈，同時又覺得自己有點可笑，我開始懷疑，難道這一切都是我自己編造出來的故事，都是幻想？可一切又是那么真實啊！那一天，同樣難過的還有倩倩姑娘，她在廁所里大哭。看到她的時候，我突然好過了些，竟跑去安慰了她。

沒過多久，在和他一起競爭班里唯一的優秀生名額時，我再次輸給了他。落選那天的天色似乎和大象先生被表白的那天同樣灰暗，我可以輸給任何人，但不希望是他。

后來有兩次我和他單獨在走廊上碰面，他用一種很復雜的眼神看著我，那種眼神感覺很難過;而我，則選擇以一種高傲清冷的目光回應他。

高考結束，不知什么緣故，他和那個女孩也不再聯系了。此后，我又跑到他發在朋友圈的照片下氣他，他發的是他和他雙胞胎弟弟的照片。第一眼我并沒有分辨出來，看了兩秒，發現其實很好區別，但我還是留言說：哪個是你？他很認真地回復了我，那種認真，好像是真的在跟不相識的人作介紹。那一刻，我真的不想再玩這個游戲了，也終于承認這是個游戲了，是我自己一關一關虛構出來的打怪游戲。

我曾經把這一切看作是一場青春暗戀，但最后，我才發現，其實那些所謂的喜歡都是一場不見風暴的、深藏地下的暗暗較勁。我把這種好感也一并加入到這場博弈中了，渴望他喜歡我，只是為了滿足一些小虛榮，我贏過了那些喜歡他的女孩，也贏過了他。

這大概是不少人青春里都在一根筋做的事，不敢公然對抗，畏懼輸贏，只好把一切好勝心掩飾起來，在瑣碎的日常里不動聲色地進行，以獲取自信和優越感。

在這半真半假的喜歡里，大象先生更多地是扮演了一個假想敵的角色，而這一切，也不過是我自己的內心戲。好在如今，我走了更遠的路，見了更多的人，不再是個孩子了，可以跟我的大象先生好好道別了。再見了，我的大象先生，再見了，17歲的內心戲。