那些“用心良苦”的愛

謝英期

背道而馳的“愛”

與幾個青春期的女孩子談論童年的歡樂，格格的同桌小曼告訴我，在她的記憶中，童年里幾乎沒有歡樂可言，一切都是在媽媽的強迫下度過。孩子這番話讓我震驚，她告訴我，當她還讀幼兒園的時候，媽媽就給她報了許多的興趣班。想把她打造成“全能天才”。五歲那年，各種各樣的補習接踵而來，而每次報名前，媽媽都從不問她是否喜歡，也不顧及她的感受。那些日子，她連吃飯睡覺都是在媽媽的強迫下完成。

小曼說，與格格相比，她的童年過得非常壓抑。幸好她個性不算叛逆，不然早就離家出走了。談到母親，小曼說：“她不愛我。如果愛，媽媽就會陪我說話，跟我聊天，陪我做游戲，給我講故事。”她還說：“媽媽之所以天天逼著我，實際上是怕我輸給別人的孩子后，她沒面子?？偢杏X媽媽很虛榮，總喜歡在外人面前提起我的特長，從她聽到別人的贊嘆那一副滿心歡喜的樣子就能看出這點?！?h3>愛不是強迫更不是占有

對于母親的那些“愛”，小曼非但不心存感激，至今仍心存怨恨。母親提前為孩子的全面發展做全盤的計劃，理應得到孩子的感激才對?？珊⒆訛槭裁捶堑桓屑?，反而怨恨連連呢？

有句家庭教育格言是這樣說的：“教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感受與節奏。錯誤的教育方向與方式，孩子會把你撞飛。”顯然，孩子不是父母的私有財產，他有自己的人生，永遠不要控制孩子，如果孩子能輕易被你控制，那別人也一樣可以控制他。只有獨立的人格才能擁有完整的人生。孩子是個獨立的個體，所有的愛都必須建立在尊重的基礎上，愛才能折射出它獨特的魅力。孩子不是一個填充知識的容器，只有顧及孩子的心理感受，尊重他的人格，愛才不會生出恨來，不然，愛就成了一種占有，一種強制，一種壓迫，讓孩子傷痕累累，引發心理疾病。

循循善誘的良方

我不敢說，我給女兒格格的童年一定是最快樂的，但至少我沒在她的童年留下強迫的影子。我是個倔強的人，非常討厭被強迫，我深知被強迫被追趕的滋味。童年是孩子人生中最美好的時光，它不應該被蒙上強制的陰影，誰也沒有權利去剝奪孩子的童年樂趣。格格是花苗，我是園丁，我唯一做的就是給格格一個輕松的環境，在順應孩子天性的基礎上，引導格格愛上一些事情，讓興趣牽引著孩子不斷地在求知的路上前行。實際上，要讓孩子愛上一些事情，大人還得講究方法。有一部分講究民主的家庭的做法是百分之百征求孩子的意見。但我不是，因為孩子受認知的限制，他們看問題會比較片面，有時候需要大人做引導。

我的做法很簡單，就是做些引導或誘導，讓孩子滿心歡喜地走進你預先設定的境地。也就是說，如果我希望孩子去做某件事情，我就會想盡辦法引誘孩子喜歡上這種事情。這不是做生意，不能大張旗鼓夸耀你的產品有多好，而是要通過一種隱性的宣傳，比如改善包裝等方法將顧客的目光不自覺被你吸引，對你的產品產生興趣才行，當顧客駐足購買產品，你就能坐享其成。當然，我要做得天衣無縫，孩子都很聰明，如果被她識破，那就前功盡棄。

我先生寫得一手好字，但遺憾的是沒遺傳格格半點。該怎么引導她，才會讓她喜歡書法補習班呢？我們的做法是：先生將練書法的時間改在周末。他擺好文房四寶，還跟我私下打招呼，配合他引導女兒。他開始在格格的眼前悠然自得地練起書法。受先生委托，我會放下手中工作，走上前捧場，邊欣賞邊贊嘆，還纏著要先生收我為徒。先生雖暗喜，卻打腫臉充胖子，故意裝高調，說不是每個人都做得了他徒弟。

格格見我們其樂融融，也被吸引過來，站到她爸前面，看他寫字，聽著我的贊揚聲，格格也蠢蠢欲動：“爸爸！我也想跟你練習書法。”雖然先生巴不得格格練書法，但這個時候他會故意刁難她：“練書法可不是件容易的事情，你看爸爸的字這么漂亮，是因為我上過書法班，然后刻苦練習。格格也想上書法班么？”格格有些好勝，見我們小看她，就顯得有些不服氣，向爸爸表決心。但她爸爸不會馬上答應，幾個回合下來，女兒拍著胸脯保證，一定會像爸爸一樣刻苦，此事才告一段落。本來我們是想讓格格學書法，但現在變成她自己要求學。前者是強迫，后者是主動要求。不同的需求，學習起來效果肯定不一樣。

在學習這個過程中，大人還要努力捕抓孩子的點滴進步加以鼓勵，調動孩子的學習興趣。這種愛好才能持久。有時候，格格貪玩，練習不到半個小時，先生也不會批評她，他會這樣鼓勵：“格格的字有進步啦！”或者“格格的字更漂亮啦！如果繼續堅持一定會有更大的進步！”如果格格的字確實寫得不夠認真，先生則會這樣鼓勵她：“格格的握筆很有力氣，如果再認真一點就更好啦！”經常這樣鼓勵，孩子的自信心就增加，學習興趣也更加濃厚。

孩子的學習，絕不是在大人的強迫下就可以登峰造極的。如果我們處處從孩子的立場出發，照顧孩子的心理需求。那親子關系就會更加融洽，孩子也不會對父母有成見，諸如仇恨等所有的心理暗疾更不會接踵而來。給孩子獨立的人格，父母的良苦用心才能得到孩子的認可，孩子才能更愉快、更出色地完成學習這項艱巨的工程。