勇敢表達憤怒，才能贏得尊重

文武志紅

壓抑憤怒并不會贏得尊重

朋友黃新有一位損友劉，喜歡占黃新的便宜。黃新認為自己大度，總是一笑而過，只是內心隱隱覺得不爽。有一次，他們共同做一件事，劉接連占了黃新多次小便宜，并且言談舉止中還透露出對黃新的瞧不起。

黃新大怒，覺得他怎么這么不知好歹。于是，黃新設計了一個連環套，讓劉遭受了一連串損失。然后，黃新故作不經意地對劉說：“你智商怎么這么低，這么容易就被算計了？”黃新做好了兩個人關系結束的準備，但沒想到劉竟然對他客氣起來，還對以往的事情表達了歉意。黃新很驚訝：原來表達憤怒，也是有用的。

其實，這樣的故事經常發生，很多默默忍讓、不敢憤怒的人，卻沒有獲得他人的尊重。我們對憤怒的誤會，早就根植在我們的生活中。小時候，我們表達憤怒，很容易被視為“頂撞”，容易被教訓。但在成人社會中，否認和壓抑憤怒不僅可能讓你遭受損害，還會通過別的更具破壞力的方式讓你發泄出來。

一個女孩說，她父母疼愛她的弟弟遠遠勝于她，但她不能表達憤怒，否則會招致責罵，從而得到的愛更少。于是，她變成了一個看上去非常順從，仿佛徹底沒有了憤怒的人。在單位也是如此，領導和同事常推給她一些本不屬于她的任務。她不敢推掉，因為怕得罪人，怕傷害關系。因為沒有足夠精力完成這么多任務，加上內心不免有情緒，她總是拖延，還常犯一些“莫名其妙的錯誤”，導致多次被處罰。

在這個案例中，拖延和“莫名其妙的錯誤”，類似于一種被動攻擊。她并不是從不生氣，只是在憤怒出現的第一時間，立即把憤怒壓下去。但憤怒不會因此而消失，仍需要找到突破口宣泄，拖延和“莫名其妙的錯誤”就是她表達憤怒的方式。不能即時、主動地表達真實感受，而在事后曲折地發泄情緒，這種方式既不能被人理解，也得罪了人，又不能幫助她捍衛自己的正當權益，還把她變成了一個滿腹怨言的人。

恰當表達憤怒，給你好的關系

有些人問：“為什么常常我一表達憤怒，就會弄得大家都很不愉快呢？”怕大家不愉快，是許多人壓抑自己的原因。發生這種情況，可能是你用了“壞的憤怒”。好的憤怒既能夠保護你，又能促進關系朝建設性方向發展。而壞的憤怒，常常只能帶來破壞。

心理咨詢師胡慎之就經歷過這兩種憤怒。一直以來，他常因吃飯的事而情緒失控，特別不能忍受吃飯的時間被拖延。例如訂餐，送餐的人來晚了，他就非常憤怒。學了心理學后，他才逐漸明白：原來，他把對父親的原始憤怒，轉移到了其他人身上。

小時候，父親常命令他跪在板凳上面壁思過，一罰就是三個小時，懲罰還常在晚飯前開始。

面壁思過結束，飯都涼了。媽媽和奶奶求父親先讓孩子吃飯，但父親堅決不同意，還大聲吼她們。挨餓的滋味很不好受，胡慎之非常憤怒，但不敢表達。于是，他表現得非常乖、非常聽話。直到小學三年級，他才爆發了。那天中午，老師拖了堂，大約拖了一個小時。放學后，在去往媽媽單位吃飯的路上，他越走越餓越生氣。當走到媽媽那兒，看到媽媽為他準備的午飯時，怒氣一下子到了頂峰。他舉起盛飯的搪瓷缸子，猛地摔到了地上，轉身又去了學校。如此強烈的憤怒只發生在一瞬，之后他又變回那個很乖的、沒脾氣的小孩。

他記憶中的第二次強烈的憤怒，發生在工作之后。因為飯店沒有及時安排餐飯，胡慎之暴跳如雷，完全不能控制自己。其實，飯店立即安排一頓午餐并不難。胡慎之知道這一點，但他就是無法控制憤怒，甚至上司極力相勸都不成。此后，他不僅對挨餓特別不能忍受，還經常發怒。這導致了雙重結果：一方面，他覺得自己的人格力量越來越強；但另一方面，他因憤怒而失控的情形也越來越多。直到他慢慢理解到他的失控是把對父親的憤怒轉嫁到了其他人身上，他對憤怒的控制力才越來越強。

這些經歷讓胡慎之領悟到，憤怒有好的憤怒和壞的憤怒。他說：“好的憤怒針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒，才能捍衛自己，并且憤怒的表達才會有效果。如果這個人惹了你，你不敢對他表達憤怒，而是把憤怒發泄到其他人身上，那么，你發泄得再厲害都沒用。因為對象選錯了，表達憤怒就沒有任何意義。”

恰當合理地表達憤怒，是一件非常有意義的事情。它意味著你擁有個人空間的邊界和力量，也代表著你對對方的坦誠和信任。所以你越是能做到這一點，你就越能擁有更好的關系。