被放在別處的記憶

徐麗萍

歲末的清點

歲末總是讓人悵然若失，我像一個守財奴一樣又開始打開自己的金庫，開始清點這一年來我收獲的那些閃閃發光的金子。即使我常常都是入不敷出，但我的價值取向好像有別于他人。

這一年，我終于在親人的幫助下攢夠了出版散文集的銀子，我興奮地聯系了北京一家出版社，希望我這幾年的辛勤耕耘能夠真實地呈現給讀者。在這期間我細心地編輯校對，請我的良師益友為我設計版式、幫助選擇封面的紙張、色彩以及樣式，我們討論了一個方案又推翻了另一個方案，就是為了一本書的完美誕生。

我一次次和出版社的編輯電話聯系，快遞的合同和書稿頻繁往返，我一次次去銀行匯款，直到快遞單子傳到我的面前。那是八月一個艷陽高照、鳥語花香的日子，我打出租車跑了兩家大型貨場才找到那家快遞公司，我的書被堆放在水泥地上，幾十捆書要拉回去就必須租一個拉貨的三輪車，它的車斗好像還可以放下，我和拉貨的年輕師傅討價還價了一番，終于找到了我能承受、他有賺頭的價格，就這么拍板說定了。

那些書被送貨的師傅送上門來，我一捆捆地把書擺放整齊，這樣我終于可以坐下來喘口氣了，我看著這本裝幀漂亮的書籍，心里有一種難以言說的愉悅感和滿足感。這樣我口袋里的銀子流進了出版商的口袋，而這些書籍大多數都贈送給了文藝界的朋友們。也許我真是數學學得很差，總是不會算賬，這本書的出版是只賠不賺的。可是那些我挑燈夜戰寫出的文字，它們帶著我對人生的思考和感悟，帶著我的理想和信念，帶著詩意的愛與傷，以及我廢寢忘食捕捉到的靈感，我希望能讓這些文字點亮一盞燈，能給我一樣曾經經歷厄運和磨難的人一點力量或者一點希望，這就足夠了。

我從不奢望自己的書能流芳百世，但可以給我的子孫一點精神的財富，成為他們積極進取的一個方向。而且大家對我作品的認可和贊譽，是金錢買不來的，這樣想的時候我認為出版這本書是有價值的。

回看這一整年，我的煩惱不斷，我住在鴿子籠一樣小的六樓的拐角樓里，這是我目前經濟所能達到的能力范圍，但這并沒有讓我感到痛苦，讓我感到終日惶惶不安的是我的五樓的大姐讓我給她家修房頂，說是我家衛生間漏水，把她家的客廳頂都漏花了。

她每次來敲門都站在門口一臉堆笑，但話說的非常的狠，說如果我不重新把地板磚全部敲掉做防水層的話，那她就去告我，我還必須給她家重換衛生間的吊頂。我也笑著說，大姐這座樓又不是我蓋的，你應該去找開發商，是他們偷工減料，我也是受害者。

她把開發商犯的錯誤歸結到我的頭上，我認為這不合理，我憑什么我要把我自己的地板磚敲掉，即使地板漏水但這只影響到她的生活，和我無關，如果她肯出一半錢修，我也可以接受，可是她的嘴很硬，堅決不出一分錢，所以我只有和她拖著，因為我也沒有多余的錢。

因為無法達成共識，所以她每天都要來敲我的門，然后把第一次說的那些話再說幾遍，每天如此，后來我幾乎快被她那張刀子嘴搞瘋了，我再也忍受不了她的騷擾，我找來了裝修的師傅把地板磚全部打掉，重新做了防水層，這是一個繁瑣的工程，兩個師傅做防水層、重新鋪地板磚忙了好幾天，七天以后我的房間里又恢復正常生活，這讓我損失近三千元。這是無法彌補的虧空，但是換來了鄰里的和諧和耳朵的清凈，我感覺很值。

這一年朋友的婚喪嫁娶及朋友聚餐難免會有點破費，但我用另一種方式找到了彌補的方式，比如說我熱愛網購，但我不亂購，我是在品牌實體店里試穿好了，才在網上對照價格的，有一條品牌裙子在實體店里是一兩千元，可是在網上只賣幾百元，這多劃算啊！因為所有的服裝到新疆后所加的各種費用早就高過服裝本身的價格，甚至是翻了幾倍，而我用網購的方式為自己并不寬裕的錢包里省下了不少銀子，真是超級過癮。但也有讓我懊惱的時候，我收到的裙子和我在實體店試穿的裙子完全不是一回事，被賣家忽悠的經歷也已經成了家常便飯。

這一年我也參加了幾個藝術采風活動，感受美麗的新疆秀麗多姿的風景，以及遍地奇珍異寶的寶藏，了解各地的風土人情，這種身體力行的行走與感受要比從書本上來的更加生動有趣，真是受益匪淺。

也參加了一次創作活動，能夠聽一些知名的作家、詩人講解他們創作小說、散文、詩歌的經驗與感受，讓我又有了新的沖動和新的寫作計劃，這真是太大的收獲了。

回想這一年是在平淡中度過的，沒有做出什么轟轟烈烈的事情，但我感覺最重要的是我已經制定了新年的計劃，乘著自己還有精力的時候多創作出一些好的作品，等自己老了也就沒什么遺憾了。

我決定在新的一年寫一本關于兵團這片熱土上的感人故事，寫寫那些樸實無華的勞動者，寫寫這些人的過去、現在和未來，這也表達我對父輩軍墾創業者的崇高敬意。

歲末，能夠清點的東西很多，千頭萬緒的，但重要的是我的思想寶庫里的金子未見減少，這是多么令人歡欣鼓舞的事情，新的一年讓我們繼續努力。

缺斤少兩的睡眠

不知道失眠喜歡與什么人為伍？是那種心閑之人還是心累之人？

而我始終是一個奔跑者，曾經有一個階段，我總是在筋疲力盡、工作還未做完的狀態下，伏在案頭就已酣然入睡了。

從某種角度講，我是這個社會群體中的一名勞動者，不論是體力勞動還是腦力勞動，我都一樣的賣力。因為不安于現狀，我總是從一種工作換到另一種工作，我在這種跳翹翹板似的工作狀態中疲于奔命。我永不服輸的性格決定了我必將戰勝眼前的困難，每一次新的工作都讓我學會從頭開始，沒有什么大不了的，也沒有什么學不會的，我的固執與努力的學習總能讓我在龜兔賽跑中名列前茅，雖然付出了不少睡眠的時間。在很長一段時間里，因為工作的加班加點，讓我的睡眠缺斤少兩，那種頭一挨到枕頭就立刻進入夢鄉的速度，就像運動員的百米沖刺。

我知道我永遠也無法割舍我的文學夢，這是上天的恩賜或家族的基因遺傳，它讓我在很小的時候就具備了一種超越常人的駕馭文字的能力，沒有任何人給我文學的啟蒙，我開始寫詩的時候，我的小伙伴們還都在跳皮筋和踢沙包，雖然我也有時候也樂在其中，但晚上的時間我在寫詩。

對于工作，我幾乎傾盡全部的時間和精力，像一只快速逃生的小鹿，這是指我的教師生涯中，在那個階段，我的時間被切割成零零碎碎的形狀，白天上課、晚上備課，我只有從少的可憐的睡眠里抽出一塊來繼續我的文學創作。

我不會放棄寫作，每天晚上備完課，我就開始在自己的文學園地里勞作了，那時候，我仿佛置身芳菲大地，在蜂蝶飛旋的翅膀下，在百花百草沁人心脾的芳香里，我一次次地接受文字的洗禮。

我的枕頭下面總是放著紙和筆，記得有一次生病住院了，因為是六人間，晚上護士按時關燈了，這是我平時寫詩的時間，可是我沒有辦法為了寫一首詩來破壞醫院的規定，我知道我只是一個普通的病人，沒有人知道一首詩具體有什么用，可是我知道，它對于我就是病人和藥的關系，我有這種需求。

病房里的黑暗并不能阻止我寫詩，我摸出枕頭下面的紙和筆摸黑開始寫詩，因為害怕兩行疊在一起，我就用手摸著每一行錯開一些距離，我忽然體會到那些盲人的痛苦，但我知道這些黑暗擋不住意志堅定的人，伴著其他病友的鼾聲，我的詩在黑夜翩翩起舞。

當清晨的第一縷曙光照進病房，我拿出枕頭下面的詩稿，這首旋律優美意境深沉的詩差點就悄悄溜走了，如果不是我固執地寫下來，那這些閃著光輝的靈感就會被上帝收回去了。

我常常用犧牲自己睡眠的方式，來成就自己的愛好。我沒有辦法在白天寫作，那些耀眼的亮光和無處不在的喧囂總是會把我的靈感逼上絕路，而寧靜的夜晚，文字都生出了翅膀，它們會帶著我飛到很遠的地方。

我知道，我的睡眠注定缺斤少兩，即使我疲憊，我也不想放下這些文字，我知道，人生苦短，有些東西放下了就再也拿不起，我想在我還有精力的時候，希望自己能追著這些文字走的再遠一些。

特別的心碎

曾經的最愛，曾經記憶中的最美都離我而去了，我的生命里似乎只留下一堆碎片、一片廢墟。而我傾盡全力的補救已無濟于事，內心殘留的最后一顆火星也被無情地撲滅了，我的世界忽然就陷落在硝煙彌漫的黑暗之中了。

也許，失戀最可怕的并不是誰拒絕了誰，或誰拋棄了誰，而是兩個曾經心靈相通的人要獨自走向和對方相反的未來，像生與死，像愛與恨，更令人傷感的是誰也不愿失去自我，都選擇了堅持自己。

有個性的人總不愿把愛情變成包袱，兩個都很吝嗇的人揮揮手走向了南極和北極。

我是一個修復能力很差的人，我極力地想把自己從失戀的絕境中拯救出來，可是我無能為力，那些曾經美好的幻影在我眼前上演著，讓我無法放下過去更無法面對未來。

也許，出逃是最好的療傷手段，我坐上火車從北方到南方，從南方到北方，離開那個讓我痛不欲生的地方，才能減輕失戀帶給我的傷感和焦慮。

我知道時間會讓我們忘記一切，可是我無法一夜之間把時間變長，拉開我和痛苦之間的距離，我陷入了一個深淵，黑暗的深淵，我在那兒過著不見天日的生活。

沒有親人、沒有朋友、沒有陽光的照耀，孤獨在我的世界里為所欲為，不斷地擴充著它的城池，我像是一個死掉的人，茫然地看著這一切的變化，無動于衷。

生活還有什么值得我去憧憬和期待的事情嗎？這時候詩歌出現在我面前，它為我找到了一個宣泄的通道，我用詩來驅趕痛苦，我用這些文字來祈禱或詛咒，至少它在一點一點地掃去了我心頭的陰霾，讓我找到回去的路。

該埋葬的就把它們統統埋葬吧！就讓我那刻骨銘心的過去入土為安吧！這一個階段，我用了很長的時間才艱難地度過，那些愛情的美好和死亡在我心上捅出無數的洞，風一吹，我就變成了一個空心的人。

我不能再沉溺在那個被我無限放大的疼痛里，我必須重新找回屬于我的陽光和空氣，找回那個無憂無慮的自己，我知道這是有難度的，但是我必須打開那個無形的牢籠，把自己解救出來。

我打開自己的心扉，走進大自然，在那里，我們總能找到源源不絕的能量，大地像母親一樣給予我們糧食，太陽像父親用它溫暖的光芒普照大地。我忽然懂得：人活著的價值是要為人類創造新的價值。我不能再自艾自怨了，我要讓自己變得堅強、有力量，這樣才能成為一個有益于社會的人。

那是我年輕時的一次特別的情感經歷，那種別樣的心碎也被我塵封在記憶里了，希望時間能將它醞釀成最醇香的美酒。

那種唯美主義者的失戀，成就了我詩歌中取之不竭的靈感，我把自己在現實中缺失的那部分填補在我的詩中，我相信，這樣一次情感的淬煉，讓我的情感有了真正意義的升華，懂得愛中的舍與得，懂得愛有時候也需要放下。

有時候回想一下，其實，愛真的可以像太陽一樣溫暖、像月亮一樣寧靜。

夢的通道

真是奇怪，許多被我們遺忘的東西，而夢又把它們一一找回。

也許，夢是有記憶的吧！但這種記憶超出了我的掌握，它神出鬼沒地自行出入在我的夢境里。

那些細小的、在我們的記憶力沒有留下明顯記憶的場景，經過了幾十年之后，忽然又出現在我的夢里，和我促膝相談，把我一下子就拉回了當時的某個情境。而夢醒時，我又會陷入無盡的凄涼和感傷之中。

這些被我隨手丟棄的記憶，它原本就屬于我，只是很久沒有它們的蛛絲馬跡，而現在忽然又來到我面前，要與我相認。我知道，那些與我們陰陽兩隔的血脈親人，只有通過夢境才能與我們相見，那些現實世界痛苦的阻隔，終于在夢中冰雪消融，我們像從未分開過一樣，坐在一起談天說地，重續兄弟姐妹的緣分，多么好啊！那些堵在我胸口要命的思念，只要一個夢境就釋懷了。

我知道，這些神秘的夢境是我們無法掌控的，是可遇不可求的，和親人的相聚是短暫的，一轉身，他就悄然而去，你拼命地追趕著、呼喚著，直到被自己的叫喊聲吵醒，才知道這僅僅是一場夢而已。

夢就像是一個巨大的迷宮，它有時候會帶我們回到遺失的記憶中，那些對我們而言已經陌生的地方、陌生的面孔，有時候甚至是陷于危險的境地，夢有一個龐大的網狀系統，你在那里，就會體驗到無數種可能，溫情浪漫的、恐怖暴力的、妖魔鬼怪的，上天入地的什么樣的場景，什么樣的人或物，邏輯在這里徹底癱瘓，那些毫無關聯、毫無可能的事物嫁接在一起，讓你的想象力羞愧。我常常想，夢可能是來自另一個星球吧，它能夠開辟一個完全不一樣的世界。但是它更理性更神奇，不論它惹下了多么大的麻煩，都不會讓你難以收場。

也許，人類自身就像是一個銀河系，我們對自身知之甚少，還有很多領域還處于沉睡或是我們未知的狀態。就像夢，它打開了一個四通八達的通道，能夠穿越時間、空間，把我們帶到一個我們根本無法到達的地方。

可是，這神秘的夢境，就在我們體內，可是我們也無法隨心所欲地出入夢境，我們只能被它引領著，跟隨它的腳步。

夢，這個容納了美好與邪惡、幸福與痛苦、出生于死亡的巨大容器，讓那么多復雜的影像融匯在一起，像一道難解的謎題，誰也無法破解，更無法預知它的意圖。

人類斷章取義的解夢方式，只是滿足自己的心理需要罷了。

夢，用它龐大的幾何物理天文科技等體系，構建了一個廣闊的未知世界，而這個未知世界正沉睡在我們的身體里，流淌在我們的血液里，可是我們并沒有真正懂得它。

但我還是要感謝這些夢境，它總是在某個時候會帶回某個人或某段記憶，讓我把那些逝去的記憶慢慢找回。

瞬間的心動

也許，在茫茫人海之中與你的相遇，僅僅是那不經意的一瞥，就令我怦然心動了。而我們就此湮滅在人海之中，唯有你的眼神，沉落在我的心底揮之不去。

孤零零地走在這茫茫的人世，我總是悵然若失，不知道自己要到哪兒去，要和什么樣的人牽手走完后半生。

有時心就像是一艘漂泊的小船，隨波逐流漂泊不定。倦了、累了，就把自己擱置在沙灘上，那樣寂靜的夜晚，世界似乎停止了腳步，滿天的繁星把我帶入一種夢境，我知道，一定有一顆星是你，那么溫柔又深情地與我對視著，你的眼睛、我的眼睛，我們沉醉在這繁星閃爍的迷夢里。

生活總是出人意料，它肆無忌憚地揚起漫天的沙塵與風暴，讓我一次次迷了眼睛、錯亂了心智、偏離了初心，行走在與夢想背道而馳的方向，但是我無法停止下來，也無法回頭。

那些屬于或不屬于我的好運或噩運、貧窮或富有、疾病或健康，以及我們超凡脫俗的想象，在現實面前都像一只精美的瓷器，輕輕一碰，就會摔成無數片碎片。

我常常以為自己是長著翅膀會飛的精靈，我常常以為生活是可以飛翔的，可是有一天，我從云端墜落下來，才發現自己的背上還有蝸牛硬硬的殼，我笨拙的身體決定了我無法擁有驚人的速度，我自卑的心態決定了我與飛翔無緣。

但是我不能放棄我的夢，我不能放棄對美好事物的向往，我不能放棄在茫茫人海中的尋找，我知道你也會像我一樣，像我一樣固執地等待著上帝安排好的重逢。

也許，我真的無法忍受現實的殘酷，我的心又逃回那個厚重的殼里，原以為會被時光之塵湮滅的人和事，它們追著我，一點點地更接近我的愿望。這些理不清的情愫在我的心頭纏繞，像萬千絲線糾纏在一起，現實與夢境，愛與恨，痛與傷，我們的擦肩而過不是偶然，也不是必然，是一種痛心疾首的失去。

那些失去你的日子是雨天或是雪天，我的心像凍僵的石頭，從此就停留在那一刻了。

沒有誰會為誰停留，時間總是無情的推動著悲劇劇情的發展。一晃多少年過去了，讓我魂牽夢繞的人，也已經有了屬于他的完美人生，而我依舊孑然一身地行走在我自己的冬季。

那個瞬間的心動，變成了我最難以割舍的愛情主題，僅僅一個眼神就像是一生一樣長久，在越走越荒蕪的人生里，我已經不再奢求什么了。

我常想，也許婚姻和愛情原本就是兩回事，可是我卻固執地把它們放在了一起，這就是我的初心。

這么多年，我用想念折磨著自己，卻打磨出了一份水晶一樣純粹的愛情。也許，愛情就是這樣，得到或失去都不太重要，重要的是它在我的內心升華起了另一種動力，飛翔的動力。

多少年了，我錘煉著自己的信念和飛翔的意志，編織著能翱翔藍天的美景，我相信，那些生澀的、黯淡的、傷感的我一定會蛻變成一個成熟自信、光彩照人的我。

終有一天，我會借助文字的魔力開始自己的飛翔，那時候，你一定會看見一個完全不同的我。對你的傾慕與心動變成了一種強大的力量，它一直支撐著我，讓我所經歷的煎熬和苦痛都變成了能帶我飛翔的羽翼。

也許，在茫茫人海之中與你的相遇，是我今生最寶貴的財富。

夜晚

這么多的夜晚，這么多的黑，它們交頭接耳地聚在一起，密謀著怎樣把夜晚無限擴大，它們來勢洶洶，車輪一樣密密匝匝地涌向我，讓我無處躲藏。

我總是一邊掙扎，一邊退讓。每到夜晚，我就像一條要冬眠的蛇，蜷伏在自己的洞穴里，抱著那些叫做文字的點心，細細咀嚼，希望自己干癟的精神能夠日漸豐盈。

有時候，這么多寂寞難捱的夜晚實在難以打發，我就像一座雕塑一樣冥想著、發著呆，那種思緒的悠游像閃電，讓我仿佛一轉眼就能穿越多少個朝代，那種在歷史的追思中，抵達永生的快感，讓我格外迷戀。

我總是在想，忙碌和悠閑對人而言，就是人生鏈條上不同節奏的音符，我總是在忙得天昏地暗的時候，懷念那種游手好閑、無所事事。而當一切都靜下來，黑夜簇擁著我時，我又想逃到另一個空間里去。

我也害怕那些大把大把的黑夜，它蜷伏在一個人的內心，而我變成了另一個我揮舞著寶劍，四處廝殺，要把這些夜變成七零八落的碎片。

那些已經死掉的秘密和傷痕，我又無聊地把它們一點點地翻找出來、拼湊起來，讓那些被埋葬的愛情，支離破碎的往昔死灰復燃，似乎只有這樣的黑夜才給了我一個通道，讓我可以回到任何一個時期，去見每一個階段不同的自己，去撿拾那些被時間摧殘過的記憶。那個起死回生的我，又回到了現實。我們互相不屑一顧，又充滿了敵意，這樣安靜的夜晚，我看見了兩個自己在相互指責，相互遺棄。

原本是想將一切紛擾全部拋棄，一個人安靜地躲在黑夜里，可是一個人的戰爭和萬千個人的戰爭一樣血腥而又激烈，我總是喜歡將自己那些幼稚的想法肢解掉，讓自己在自己的碎片里，找到完整的天空和細小的海洋，我厭倦了自己的平凡與平庸，我渴望那些思想的百花園開出令人耳目一新的花束。新鮮與陳舊，它們扭在一起，想將我束手就擒，我就這樣無力地墜落在暗夜里。

我知道，這些百無聊賴的夜晚，這些深淵一樣的黑暗，必須有一首詩或者一篇優美的散文來慰藉它們，我就是那個專心打造文字的人，讓這些文字變成一把利劍，來刺穿這些空洞的黑夜，它們用一種震撼靈魂的聲音，擊破長空，而后用它們鷹一樣的翅膀，攜帶我們飛越光明之巔。

那些黑暗和夜晚必須跟著我們，像我們的影子一樣難以拋棄。而這些沒頭沒腦的黑夜，在我的指揮下，變得有了價值，我必須趕走這些惶惶不可終日的孤獨，我必須從白晝的喧囂中安靜下來，在這張黑夜的稿紙上，創造出閃閃發光的詩篇。

多么好啊！我的夜晚成了我跟自己對話的朋友，像南柯一夢，雖然它終究要醒來，但面對那些黯淡與悲傷時，我感受到思想帶來的升騰的力量。

這么多的夜晚，這么多的黑。

我心里的燈盞卻一直閃爍著奇光異彩。

愛情的閃電

我多么想讓愛情的閃電將我擊中，它撕破天幕的手臂，是那樣富有創造的力量，那劃破天際的寒光，像是一把利劍會刺傷人們驚恐的目光，它震撼宇宙的聲響，像被錘破的牛皮鼓發出的穿越時空的怒吼。

我是多么渴望那些黯淡的日子，被閃電劈開，愛神用它的箭，穿過我空洞的胸膛。

我多么渴望與愛相遇，它經過我的身旁，磁性的聲音開放在每一個村莊，也會有甜言蜜語、有海誓山盟，但這些都僅僅是愛的藤蔓上綻放的奇異的花束，驚艷的夕陽，裝點著我夢幻中的西窗。

當你用眼神牽著我走過四季，當我們采蓮在西洲，放歌在碧波蕩漾的荷塘，當我們隔海相望，相思的苦，翻卷如海潮，我的心你的心都在海浪中被潮汐洗滌成海水的顏色。

我屏住呼吸，想聽到海那邊你心底的歌唱，可我無法抓住你縹緲的歌聲，就像海洋抓住浪花，像漂移的孤島抓不住海岸。愛就是這樣神秘，在你想擁有它的時候消失，在你徹底絕望的時候又出現，它總是這樣調皮，拍動它晶瑩透明的翅膀，把它的愛神之箭投向不可思議的方向。

誰也無法預測愛神的方向，有人祈禱，有人詛咒，也有人心如死灰。它時而花、時而葉、時而水落石出、時而無跡可尋。

似乎是在夢中，愛神是怎樣地偷走了我的心，我赤著腳在荒野奔跑著，想追上那些鋪天蓋地的翅膀，可我的布裙被樹枝刮破，我的手臂被荊棘劃傷，那些石粒刺破了我的腳趾，一路走過，那些滴落的血滴長成嬌艷的玫瑰。

真是奇怪，這些飄忽不定的愛情，在我眼前飄飛，可是我的固執與堅持并沒有讓我得到我想要的，那些無數的空，貫穿我一生的空跟著我，我無法擺脫它們。

愛情總像閃電一樣稍縱即逝，誰也無力挽留，誰也別想把它裝點成漂亮的裝飾，它總是在遠處閃現，當你走近時，它又隱匿了臉龐。

我是多么地固執啊！追著那些不可思議的東西，向東、向西，不知疲倦，也許是上蒼故意捉弄我這樣堅守信仰的人，它要讓命運來粉碎掉我的耐心，所以我前行的道路總是暗藏危機，但這樣的曲折是無法阻止我向前的腳步，我知道，那些屬于我的美好還在前方的某處等著我的到來。

愛情像是一個隱喻，又像是一座迷宮，它深藏的寶藏，無人能看盡它的繁華與閃耀的奇光異彩，可是誰又能夠窮盡它的純粹與純凈。我知道，那些純凈美好的情感，只有內心純凈美好的人才能配得上它。我總是在追問自己，追問走過的每一段歲月，遇見的每一個人，我是否認真地面對，是否用善良和溫情來幫助那些需要渡過難關的人，是否用善來感恩這個世界。

多么渴望愛神用它的閃電，將我擊中，用它的光焰拯救我黑夜一樣孤單的靈魂。

灰塵

怎么會有這么多的灰塵，彌漫在我所處的任何空間里，有時候，它隱匿起來，讓我們用肉眼看不見它；有時候，它又無所顧忌，落在一切可以看見的事物上，一副破罐子破摔的架勢。

那些看見看不見的灰塵，它們簇擁著我們，和我們朝夕相處、相濡以沫。而我們竟然渾然不覺，而有時，它們又無所顧忌地揚起漫天塵暴，要把我們逼上絕路。

這些每天與我糾纏不休的灰塵，在與我捉迷藏，那些落在地上、桌子上、沙發上、被子上的灰塵，讓我對它們深惡痛絕，我不得不擠出更多的時間來洗洗涮涮，好給自己清掃出一片潔凈的天地。

有時候，我們對它們又實在是無能為力，于是就用一生的時間來驅逐它們，這似乎成了我與灰塵曠日持久的戰斗。

不知道那些灰塵是否也會繁衍，它們有沒有記憶，是不是也懷揣著吞沒人類的野心，想用它們成百上千的小軀體來覆蓋人類世界的豐功偉績。

它們看著被自己弄得灰頭土臉的人類，一定會得意地發笑，看著被自己涂抹的黯淡的時光，總會感到莫名其妙的滿足吧！

歷史就是在這些灰塵中結成了串串蛛網，一個朝代又一個朝代就這樣被浮塵掩埋，誰也無能為力。

那些落在書頁上的灰塵，我們一吹就飄向別處了，那些落在衣服上的灰塵，我們用一滴水就能將它們消滅。可是我們必須為它所累，不能停止我們的抗爭，否則就會被強大的塵埃淹沒。

有些灰塵是世俗的，它們是可以被我們征服的，另一種灰塵是深入內心的，這就需要我們自身的力量來抵御。

那些落在我們心上，落在我們記憶里的灰塵，它以各種形狀、各種方式潛藏在我們的身體里，成為身體的一部分，它們就像是那些傷害、或是災難、要命的壞情緒、或是無形的傷疤，它們啃噬著我們，消磨著我們，讓我們活得苦不堪言。

我總是會抽時間來打掃自己的心靈，我把那些不愉快的人和事，以及那些苦難和傷害，統統稱之為灰塵，我要把它們從我的心里清掃出去，讓它們不要在我的心里引發次生災害。有時候我們甚至要摒棄某些痛苦的記憶，如果這些記憶無時無刻地在折磨著我，那就必須用人為的方式去遺忘它。

為了更好地保護我內心的純凈，防止我的心靈被世俗的灰塵弄臟，我就去讀那些能帶給我溫暖，能使我變得有力量的書籍，這樣我內心就有一片廣闊的綠地，那些溫暖的陽光、雨露不斷滋養著我，讓我的靈魂變得潔凈。

我總是用感恩而又慈悲的心態面對生活，關心那些需要我們關心的人，幫助那些需要我們幫助的人，讓自己的心鮮活地跳動，在快樂中成長。

不論那些鋪天蓋地的灰塵從哪兒來，我都不會畏懼，因為我有抵御它們的勇氣。

我們用一生的時間與這些千奇百怪的灰塵戰斗著，我們笑著、鬧著，對它們視若無睹，用輕描淡寫的方式將它們驅逐出屬于我們的領地。

我向往平和的心境

也許，我天生就是一個多愁善感、杞人憂天的人，但我沒有辦法克服這與生俱來的性格。我知道，這樣的性格會把我帶入更深的困境。

我真的沒有辦法做到寵辱不驚，做到大智若愚，許多明擺著的事情，我總是患得患失，焦躁不安。

我總是害怕失去親人，害怕衰老、害怕疾病、害怕分離，害怕不期而至的死亡。有時候又特別害怕孤獨，害怕失去青春、失去愛情，在我生命中隱性或顯性的事情總是讓我憂心忡忡，我害怕生活中的變化，因為這些變化總是超出我的能力所及。

我就像是一個迷失路途的孩子，對一路的風霜雨雪都噤若寒蟬，我無法借鑒別人的經驗來抵抗那些寒冷，所以必須試著找到自己內心深處的光源，這樣才能不迷路，才有內在的力量。

我必須從那些狹小的生活里走出來，到大自然、到人群中、到書本里去汲取更多的能量，這些能量可以不斷地積累，變得強有力，讓我的懦弱、恐懼和無所適從都變成一片片羽毛，讓風把它們一點點吹散。

也許，我們每個人都必須接受靈魂的成長與蛻變，最初我們的靈魂可能是一條小蟲、變成蝴蝶、變成天鵝、變成大樹或變成高山，也有些人是鷹，變成豺狼、變成罌粟，變好或變壞，在那樣無限自由的空間里，我們就任由自己千變萬化吧！

這是每個人必經的過程，只是有些人輕描淡寫，有些人卻涅槃重生。那些撲朔迷離的變化在內心卷起風暴，誰也沒有辦法闖進誰的內心，去撲滅那些滾滾烈焰，也無法去煉獄拯救那些受難的靈魂。是的，成長與蛻變的過程是心靈裂變的過程。

但愿我的修煉不要走火入魔，不要被太多邪惡所誘惑，要經得起時間的考驗。我必須練就十八般武藝或一副刀槍不入的性格，以此來抗拒那些恐懼。

雖然，那些發霉變壞的事情總是防不勝防，它們從四面八方蜂擁而來，伺機用它強大的破壞力來攻占我的防御。我不能束手就擒，也不能帶著變壞的情緒激化矛盾，我必須修煉出一種心態，那就是平和。

在最壞的事情面前，能平和地獨擋一面，這是我最向往的境界。但現在我還沒有辦法做到像一個旁觀者一樣冷靜又理智，我的感性常常出賣我，讓我多年的修煉功虧一簣。

我只能慢慢成長，在成長中變得成熟，成熟到能面對生離死別、面對那些不幸和災難。那些在人前流的淚，慢慢地學會到無人的地方去釋放自己的委屈，也許只有眼淚可以治愈那些創痛。

每個人性格中都有軟弱的部分，我希望把這部分連根拔掉，或者讓它們蛻化成極少的部分藏在我的陰影里，讓它們永遠不見天日，也不會再困擾我。

我盼望自己的內心能長成一棵枝繁葉茂的大樹，稠密的枝葉伸展著，像一把巨型的傘，能為飛禽走獸遮風擋雨，鳥兒在陽光的縫隙間互訴衷腸，隨著天意而來的恐懼都會隨著天意而去，我的心從此進入了平和。

平和是我向往的境界。

被放在別處的記憶

人的一生中有許多記憶，痛苦的、幸福的、黯淡的、光亮的，它緊緊跟著我們，像我們身體的一部分，還有一些記憶，它與我們失散多年，被放置在了別處。

記憶對一個人的一生是多么重要，就像我們身體里的骨骼，它支撐著我們站起來，成為我們自己。

一個人如果沒有了記憶，那是多么可怕的事情，像一張蒼白的沒有內容的紙張。因為沒有記憶，他的所有的過往，就真的是過眼煙云了，那些發過的誓、執著的愛，都不復存在了。曾經的承諾就只是承諾，因為無法實施，他那刻骨銘心的戀情就真的灰飛煙滅了。

在過去、現在、未來，這樣一個無限的時空里，失憶的人只擁有轉眼即逝的現在，而現在在他們手中就像凋落的玫瑰。

從出生到死亡，人的一生就像沙漏一樣把許許多多的記憶都遺失在了路上，可等我們就著星光找回的只有那么零星的碎片，更多的記憶都被揚起的風吹散了，它們是屬于我們的，但又永遠被我們遺忘。

為了將這些像泥鰍一樣滑溜的記憶牢牢抓住，我便拼命地用文字描述它們，希望它們能為我停留，能用另一種方式被暫時遺忘。而文字這個魔盒一旦被打開，我又能驚喜地將它們找回，雖然它們的模樣久遠而模糊。但總有一些影子和氣息會回到我身邊。

我從小就有寫日記的習慣，不是為了宣泄，而是為了區分昨天和今天，有時也會寫下一點心靈的潮汐，青春的萌動與惆悵，中年的拼搏與迷惘，我把一些難以啟齒的秘密寫進日記，在這個世界上，日記本是我唯一敞開心靈的朋友，我們相敬如賓又肝膽相照，那些被我收獲的記憶像閃爍著光澤的稻谷，它們滋養我照耀我，讓我在孤獨寂寞時能找到回去的路。

我的日記能把我帶回到任何年齡段，那些青澀的年齡的青澀記憶，總會引起我無限的惆悵，那些突如其來的災禍，它降臨在我們頭頂時的暗無天日，我們飽受煎熬的日日夜夜，我用筆記本記下的點點滴滴，它成為一個傷疤，讓我沒有勇氣再去觸碰它，有些記憶還是遺忘的好，為了不讓那些高高摞起的十幾本日記本成為負累，在一次喬遷新居的時候，我用了一個下午的時間，將那些日記本一頁頁翻看著撕下來，送進了火爐，看著它們在火的擁抱下蜷縮而又燃起烈烈的火焰，我知道，是我抽刀斷水的行為，阻斷了撿拾那些記憶的唯一的路。

遺憾嗎？那些珍寶一樣的文字和記憶，它們曾那樣貼心地跟隨我，可是我知道，這些日記，它們追不上我漂泊的腳步，我無法將它們好好安置，那些為了生存而流下的眼淚和傷痛的記憶，已經讓我筋疲力盡，有些東西我們想一直抓著，是因為總也放不下，為了更輕松地再起程，把那些成為負擔的記憶就放下吧！

我依然還要寫日記，日記里有我不愿和任何人交流的心事，但我真的害怕人類的好奇心，那些不由自主的窺探，讓我把日記寫得只有我自己才能看懂，別人不會破解我那種大尺度跳躍的思維方式，這是詩人獨有的表達方式，我用這樣跳躍的節奏寫別人看不懂的日記。

其實，我是一個非常單純的人，但這樣一個復雜的世界，我們還是變得小心一點的好。獨自一個人的時候，我總是喜歡回憶，把那些陳芝麻爛谷子的往事，拿出來晾曬，它能帶我穿越時空，回到另一個年代，看見自己與命運狹路相逢時做出的正確或錯誤的選擇，我看著那個陌生的自己，倉惶地逃回現實，那一瞬間我像從噩夢中驚醒。

這些在我一生中次第開放的記憶的花束，一路走過，我會記住許多珍貴的人和事，還會遺忘許多匆匆的過客，但它們都毫無怨言，它們知道，我只是把它們放在了不同的地方，那些被我淡忘的記憶，我就把它安置在了別處。