越付出越快樂越忠誠

楊揚

阿彌 ? 40歲

這幾個月我心事重重，見我這樣，老公提出請年假去旅游。我卻偏偏不想和他出去，因為我心里想著另一個人——老黃。

老黃其實比我還小5歲。兩年前，他租住到我們小區(qū)，我們在附近的麻將館相識。聽說，他離婚時，舍了房子，要了女兒。可等女兒上了小學，妻子混得比他還好了，說什么都要把女兒要回去，女兒也很“白眼狼”地偏心親媽。鬼使神差的，我竟對這個樣貌普通、條件一般的單身男人產生了莫名的好感。

曖昧很快發(fā)酵。我沒有上班，也沒生孩子，老公加班的日子，我就去麻將館“偶遇”老黃。我從不花他一分錢，反而為他買很多東西。他多次提過送我禮物，甚至直接買給我，我都退給他了。我喜歡他不是圖他的錢——我老公賺的比他多多了。他自尊心挺強的，不愿我給他買這買那，我就給他女兒買，孩子喜歡，他也就不好還給我了。

我閨蜜想不通我為什么喜歡他。我老公不僅比他物質條件好很多，而且很關心我。可能我從一開始對我老公就不太有感覺吧。結婚頭一年，我和婆婆鬧出許多矛盾。打了一次胎后，我再也沒懷上孩子。我心里總是對他有心結，覺得他欠我的。所以，哪怕財富、地位、氣質、性格，老黃樣樣比我老公遜色很多，我卻中了邪一樣對老黃欲罷不能。

兩年來，除了最后那道防線，我們之間該發(fā)生的都發(fā)生了。最讓我難受的是，我對老黃這么好，他仍然拒絕我。他說：“你家庭這么幸福，我不能毀了你。”他到底愛不愛我呢？難道是我一廂情愿？為什么人到中年，我還會為情癡狂？真是太糾結了。

我收到過很多中年女性的來信，她們和你一樣，大多數(shù)物質富足的家庭主婦，無需為生活奔波，更沒有孩子、家務等操心事，很容易受到來自婚外的誘惑，并深陷其中不能自拔。

有意思的是，我發(fā)現(xiàn)，她們有不少共同點：其一，婚姻穩(wěn)固是她們展開外遇的大前提。其實她們明白，家里的那個男人才是最值得依靠的對象，要讓她們真離婚，她們邁不出這一步。其二，明知外遇的對象處處不如自己老公，卻死心塌地地把愛情給了他，并為之著迷不已。

16世紀，意大利佛羅倫薩的政治家馬基雅弗利就發(fā)現(xiàn)了人的一大天性：你在一個人身上付出越多，你對他就會越忠誠，無論是要求他人承擔義務，還是自己履行義務，你都感到同樣的快樂。“施恩和受恩一樣都使人們產生義務感，這是人之天性。”

是的，誰曾幫助過你，也許你會遺忘，但你曾幫助過誰，你一定終生難忘;你借了誰的錢，你也許會忘記，但誰借了你的錢，你一定不會忘記。

將這套理論用在你身上，就能明白你眼前的困擾根源所在了。默默的長久付出，兩年的情感糾葛，讓你認為，黃先生對你負有愛情上的義務感，并因此產生更加強烈的情感需求：我對你付出這么多，你就該對我有加倍的瘋狂回報，而不是理智冷靜的拒絕。

所以，當回報被冷靜的拒絕替代時，人就會隨之產生心理落差，最終讓你沉浸在求之不得的漩渦中，越陷越深。

相比之下，男人比女人現(xiàn)實得多，他深知自己一步踏錯將帶來怎樣的后果。你可能長久處于被老公保護的角色，預知不了生活的風險。黃先生卻實實在在地明白，為了一次心動，他和你可能身敗名裂。而且，哪怕他真和你走到一起，你就會滿意他嗎？你們真的適合嗎？很難說。

道理都講通了，你知道接下來要怎樣調整自己的行為了吧。還要對你說一句，多想想家里任勞任怨的老公吧，對于這個你值得托付終生的男人，是不是該把更多的心力轉移在他身上呢？你是個明白事理的人，我相信你有讓自己幸福的能力。