為啥是我得癌癥

于娟

幾經生死，我覺得是我思考這個問題的時候了，客觀科學，不帶任何感情色彩地去分析總結一下，為啥是我得癌癥。做這件事對我并無任何意義，但是對周圍的人可能會起到防微杜漸的作用。我在癌癥里整整掙扎了一年，人間極刑般的苦痛，身心已經摧殘到無可摧殘，我不想看到這件事在任何一個人身上發生，但凡是人，我都要去幫他們去避免，哪怕是我最為憎恨討厭的人。

痛定思痛，我開始反思自己究竟哪點做得不好，所以上天給我開個如此大的玩笑，設個如此嚴峻的考驗。

第一部分 飲食習慣

胡吃海塞

我是個從來不會在餐桌上拒絕嘗鮮的人。基于很多客觀原因，比方老爹是廚子之類的優越條件，我吃過很多不該吃的東西。選擇吃他們，剝奪他們的生命讓我覺得罪孽深重。破壞世間的和諧、暴虐地去吃生靈、傷害自然毀滅生命這類的話就不說了，最最主要的是，說實話，這些所謂天物珍饈，味道確實非常一般。我們要相信我們聰明的祖先，幾千年的智慧沉淀，他們才最終鎖定了我們現在的食材，并由此豢養。

暴飲暴食

我是個率性隨意的人，做事講究一劍在手快意恩仇，吃東西講究大碗喝酒大口吃肉。我的食量聞名中外，在歐洲的時候導師動不動就請我去吃飯，原因是老太太沒有胃口，看我吃飯吃得風卷殘云很是過癮，有我陪餐講笑話她就有食欲。其二，我很貪吃。在復旦讀書時候導師有六個一起做課題的研究生，我是唯一的女生。但是聚餐的時候，5個男生沒有比我吃得多的。

嗜葷如命

得病之前，每逢吃飯若是桌上無葷，我會興趣索然，那頓飯即便吃了很多也感覺沒吃飯一樣。我媽認為這種飲食嗜好，或者說飲食習慣，都是遺傳我爹。其二就是，我很喜歡吃海鮮。我在這里寫這些不是說吃海鮮不好，而是在反思為啥我多吃要得病：我是魯西北的土孩子，不是海邊出生海里長大的弄潮兒，一方水土養一方人，他們每日吃生蝦生螃蟹沒事，而我長期吃就會有這樣那樣的身體變化：嫁到海島不等于我就成了漁民的體質。

第二部分 睡眠習慣

我平時的習慣是晚睡。其實晚睡在我這個年紀不算什么大事，也不會晚睡晚出癌癥。我認識的所有人都晚睡，身體都不錯，但是晚睡的確非常不好。回想十年來，自從沒有了本科宿舍的熄燈管束（其實那個時候我也經常晚睡），我基本上沒有12點之前睡過。

長此以往，熬夜，或者晚睡，對身體是很沒有好處的。我的肝功能有幾個指標在查出癌癥的時候偏高，但是我此前沒有任何肝臟問題。我非常奇怪并且急于搞明白為什么我的肝功能有點小問題，因為肝功能不好不能繼續化療的。不久以后我查到了下面一段話：中國醫科大學附屬盛京醫院感染科主任竇曉光介紹，熬夜直接危害肝臟。熬夜時，人體中的血液都供給了腦部，內臟供血就會相應減少，導致肝臟乏氧，長此以往，就會對肝臟造成損害。

得病之后我安生了，說實話，客觀情況是我基本失去了自理能力，喝水都只能仰著脖子吸管，更不要說熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡覺，然后每天開始吃綠豆水、吃天然維生素B、吃雜糧粥。然后非常神奇的是，別的病友化療會肝功能越來越差，我居然養好了，第二次化療，肝功能完全恢復正常了。

第三部分 突擊作業

這一部分，我不知道算作作息習慣還是工作習慣。

我是自控力不強的人，是爭強好勝自控力不強的人，是爭強好勝決不認輸自控力不強的人。即便在開學伊始我就清楚明確地知道自己應該好好讀書，否則可能考試就掛了，但是我仍然不能把自己釘死在書桌前。年輕的日子就是這點好，從來不愁日子過得慢。不知道忙什么，就好似一下子醒來，發現已經九點了要上班遲到了一樣。每當我想起來好好學習的時候，差不多就離考試也就兩個星期了。我此前經常的口頭禪是：不到dealine是激發不出我的學習熱情的。

然后我開始突擊作業，為的是求一個連聰明人日日努力才能期盼到的好結果好成績。所以每當我埋頭苦學的時候，我會下死本地折騰自己，從來不去考慮身體、健康之類的詞，我只是把自己當牲口一樣，快馬加鞭、馬不停蹄、日夜兼程、廢寢忘食、嘔心瀝血、苦不堪言。最高紀錄一天看21個小時的書，看了兩天半去考試。

然而，我不是馮衡（黃蓉的媽，黃老邪的老婆），即便我是馮衡，有過目不忘的本事，到頭來馮衡強記一本書也嘔心瀝血累死了。何況天資本來就不聰明的我？

得病后我反思之前的種種錯誤，認為我從來做事不細水長流，而慣常的如男人一樣，大力掄大斧地高強度突擊作業是傷害我身體免疫機能的首犯。就像一輛平時就跌跌撞撞一直不保修的破車，一踩油門就徹天徹夜地瘋跑瘋開半個月。一年搞個四五次，就是鋼筋鐵打的汽車，被這么折騰得開，開個二十幾年也報廢了。

深切提醒像我曾經那樣在dealine之前突擊作業的同志們。

第四部分 環境問題

打下這幾個字，猶如那句詩：拔劍四顧心茫然。

也許，這只是牢騷。除非國民覺醒，否則我們無力改變這個事實、這個環境、這個國情。

網絡上查一下，就會有觸目驚心的數據：現在公布的數據說癌癥總的發病率在180/10萬左右 ， 也就是每10萬人中有180個人患癌癥。中國癌癥發病率最高的城市：上海。據統計，上海癌癥發病率1980年比1963年增加了一倍，超過北京、天津的25%，為全國城市第一位。而上海市疾病預防控制中心癌癥監測數據顯示，上海市區女性的癌癥發病率比20年前上升了近一倍，每100名上海女性中就有一人是癌癥患者，也遠高于我國其他城市。

也許我看這段文字和大家不同，因為我更加知道每個代表病人的數據背后，都是一個個即將離開人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。

我并不是說，大上海的污染讓我得了癌癥，而是自我感覺，這可能是我諸多癌癥成因的一個因素：我不該毫無過渡時間地從一個無菌實驗室出來，就玩命地趕論文，在周邊空氣污染、水污染和食品安全危機的大環境里，免疫力全線下降的時候壓力過大用力過猛，加上長期積累的東西一下子全部爆發了。

第五部分 性格特色

我曾在瑞金醫院斷斷續續住院長達半年之久，半年之內接觸了大概三五十個病友。開始住院那陣兒癌痛難忍，后來不是那么痛了，就開始在病房聊天。

身邊病友的性格特色，不禁讓我開始反思自己的性格。我很喜歡自己的性格，即便有次酒桌上被一個哥們半開玩笑地說上輩子肯定是個山東女響馬也好不以為然。我從來不認為這有什么不好，后來生病才不得不承認，自己的性格不好：我太過喜歡爭強好勝，太過喜歡凡事做到最好，太過喜歡統領大局，太過喜歡操心，太過不甘心碌碌無為。

簡而言之，是我之前看不穿。

我曾經試圖三年搞定兩個學位一樣，三年半同時搞定一個挪威碩士、一個復旦博士學位。然而博士始終不是碩士，我拼命日夜兼程，最終沒有完成給自己設定的目標，自己惱怒得要死。現在想想就是拼命拼得累死，到頭來趕來趕去也只是早一年畢業。可是，地球上哪個人會在乎我早一年還是晚一年博士畢業呢？

我曾經試圖做個優秀的女學者。雖然我極不擅長科研，但是既然走了科研的路子就要有個樣子。我曾經的野心是兩三年搞個副教授來做做，于是開始玩命想發文章搞課題，雖然我非常迷茫地實現了做副教授的目標。不過當下我想如果有哪天像我這樣吊兒郎當的人都做了教授，我會感到對中國的教育體制很失落。不說這些了，為了一個不知道是不是自己人生目標的事情撲了命上去拼，不能不說是一個傻子干的傻事。得了病我才知道，人應該把快樂建立在可持續的長久人生目標上，而不應該只是去看短暫的名利權情。

我天生沒有料理家務的本事，然而我卻喜歡操心張羅。尤其養了土豆當了媽之后心思一下子縝密起來，無意中成了家里的CPU，什么東西放在什么地方，什么時間應該做什么事情，應該找什么人去安排什么事情統統都是我處理決斷。病前一個月搬家，光頭夢游一樣一無所知，感慨怎么前一夜和后一夜會睡在不同的地方。后來病了，我才突然那發現光頭并不是如我想象的那樣是個上輩子就喪失了料理日常生活的書呆子。離開我地球照轉，我啥都沒管，他和土豆都能活得好好的。無非是多花了幾兩銀子而已。可是銀子說穿了也只是銀子，CPI上漲，通貨膨脹，我就是一顆心操碎了，三十年后能省下多少呢？假如爹媽三十年前有一萬塊，基本上可以堪比現在的千萬富翁身價，可是實際上現在的一萬塊錢還買不了當年500塊錢的東西。

生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然覺得，一生輕松。不想去控制大局小局，不想去多管閑事淡事，我不再有對手，不再有敵人，我也不再關心誰比誰強，課題也好、任務也罷暫且放著。世間的一切，隔岸看花、風淡云清。