為人父母，要有愛的能力

很多人小時候都聽過這么一個故事：一個死刑犯臨刑前見媽媽，要求再吃一次奶，媽媽喂奶的時候，他一口咬下了媽媽的乳頭，說“就是你太溺愛我，我才有了今天”。關于這個故事，我印象最深的是有一次，我看鄰居家小朋友被父母帶去北京旅游，回家講給我媽聽，我媽毫無征兆地講起這個血腥而又可怕的故事，嚇得我落荒而逃。從此我心理陰暗地盼著鄰居家那個被父母寵愛的大哥哥倒霉。后來人家考上了北京大學，如今在溫哥華大學執教，成熟穩重、自信儒雅，妥妥的成功人士。而我自己，成年后經過漫長的自我療愈，才慢慢走出自卑的陰影。

中國傳統觀念喜歡強調管理對教育的作用，什么孟母三遷、岳母刺字等流芳千古的育兒故事里，基本上看不到愛，只有成功學。西方心理學的觀點恰恰相反，認為父母無條件的愛，是對孩子最好的教育，只有在愛中長大的孩子，才能擁有成功人生最重要的基石：自信。

說起溺愛的危害，的確可以抓出一大把社會新聞來佐證。不久前，我還看到一個新聞，說一個兒子啃老十年，跟父親發生沖突后，持刀砍父。很多人在下面的留言中提到了溺愛，覺得父母一定是對孩子過度縱容，才讓他走到今天。但這種事件，如果做個深度報道，你會發現它根本與愛無關。無非是在孩子最需要愛的時候，父母沒有能力或者不知道如何給予;當孩子慢慢長大，各種心理問題已經出現，父母又產生了補償心理，最終釀成苦果。

我的心理學老師說，中國父母最大的問題是情感倒置。孩子剛出生的時候，太早想要樹權威、立規矩;人到中年，被社會錘煉過，有了軟肋，發現孩子跟自己各種疏遠、陌生、不對付，開始心慈手軟;再過幾年更不得了，世間行走一遭，發現親情是最好的退路，對孩子的愛，那是如滔滔黃河水，泥沙俱下，毫無節制。為人父母，青年無知，中年慈愛，老年放縱，對應的是孩子痛苦的童年，缺乏管束的少年，無法無天的成年。

父母對孩子無條件的愛，是一種天性，如果你在孩子小的時候壓抑這種天性，害怕因為你的愛而害了他;待他成年后，這種壓抑往往形成反彈。也就是說，在孩子需要你對他百依百順的時候，你一天到晚講條件，等他們長大，可以理智地談條件的時候，你又開始對他百依百順。孩子一歲以內，怎么愛他都不多。明確感知父母的愛，知道自己是天、是地、是世界，就是嬰兒期最好的規矩。

一歲以后，在愛的前提下，開始慢慢培養孩子的自律性，讓他們明白，你不是天地，只是眾生，你活在關系里，所以要講規矩。如果你搶別人的玩具，還抓破別人的臉，可能要被打屁股。但打屁股的前提是，父母依然愛你。這個時期，對孩子所有的教育，都要輔助愛的表達;傳達給孩子的正確信息是“無論你怎樣，我們都愛你”，而不是“如果你不夠好，我們就不愛你了”。

作為群居動物，人最重要的不是成功，而是關系。“在關系里游泳”是對人生最貼切的形容。成年人，個體的不幸，皆來源于關系的崩塌。父母對孩子無條件的愛，是孩子對于關系認知的第一課。

旅美作家蔡真妮說：“唯有在家庭關系中，紀律不應該被排在首位。良好的關系，無不是先建立愛與理解，再談紀律。”如果為人父母，真有一個入門考試，要考的不是資產、財力、顏值，而是愛的能力。只有會愛孩子，才能成就良好的親子關系。

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