完美女孩的困境

馬志國

曉蓉是個優秀的女孩，中考的時候，完全憑自己的實力進了一所重點高中，滿懷憧憬地準備繼續創造美好的高中生活。然而，到了高中，曉蓉時常生病，后來還嚴重到無法上學，甚至每天都在家里睡覺，于是曉蓉的媽媽便緊急預約來訪了。

在咨詢室，曉蓉媽媽眉頭緊鎖，剛落座就用顫抖著的聲音開始了急切地訴說：

“孩子從小就很優秀，也很要強，凡事都追求完美。她還在幼兒園的時候就很出色，唱歌、表演無所不能。上小學后，她每次期末都能拿到獎狀，老師很喜歡她，孩子自己也非常開心。那時候的我，仿佛看到了她美好的未來。

“上初中后，剛開始的時候可能不適應，曉蓉的情緒有一點起伏。不過很快，她更要強了，學習很努力，成績又變得優異了起來，因此我的期望更高了，目標已經不再本地的重點高中，而是全市的重點高中。這樣，孩子便把考取全市的重點學校當作目標，每天學習到特別晚。

“遺憾的是，她中考并沒有如愿考上市重點高中，無可奈何上了本地的學校。入學后，成績越來越糟糕，逐漸成為了全班最后一名。這時候，曉蓉開始變得不對勁了，她先是拼命努力，晚上學習到很晚，隨后情緒不穩定，總是焦慮不安。再后來，便不愛去上學了，每天總是磨磨蹭蹭不起床。接下來，不是頭暈就是頭疼，后來干脆不去學校了。奇怪的是，醫生認為她并沒有器質性病變，但這種狀態已經差不多兩個月了，我真怕孩子堅持不下去了！”

我想了想，說：“這些日子，您過得很煎熬吧？”

她這時候淚水再也止不住了：“可不是嗎？兩個月來一直懸著心，說實話，都哭了好幾回了，真的有些絕望了！”

心理探究：我對孩子的問題反應過度

我為這位媽媽遞去水杯，說道：“孩子從小到大都很優秀，一定習慣了鮮花和掌聲，習慣了優越感。但是，到了重點高中，‘高手林立，忽然間優勢不再了。同時，孩子中考目標原本定位市重點，最后進了區重點高中，她心里會怎么想？她認為自己是佼佼者，可自己的實際水平和區重點的同學沒什么差別，自然無法忍受。孩子沒有任何心理疾病，她目前只是新生活適應期的自然反應，是過高的自我期望惹的禍。但這對她來說只是第一重心理沖擊，不算什么，麻煩的是孩子又遭受了第二重心理沖擊……”

“什么是第二重心理沖擊？”

“打個比方吧。比如媽媽帶著幾歲的小孩子，面臨一個陌生或者黑暗的情境，小孩子會很害怕，這只是第一重心理沖擊。小孩子必然本能地看身邊的媽媽。這時候，如果媽媽也驚恐惶惑，小孩子會更害怕……”我解釋說。

她接過話：“明白了。您是說，由于我的擔心害怕緊張焦慮，增加了孩子的心理壓力，讓孩子更加擔心害怕緊張焦慮。這就是您說的第二重心理沖擊？”

我肯定地說：“可以這樣說，這個第二重心理沖擊，是讓孩子心理反應越來越大的關鍵。原本，孩子不過是不適應沒有鮮花和掌聲的生活，這種原初刺激沒什么大問題，也許不需要任何心理輔導，只要假以時日，孩子就可以學會面對現實，逐漸適應。但是，媽媽緊鎖的眉頭，愁苦的面容和無望的淚水，讓孩子感受到了強烈的負面信息，這個第二重心理沖擊對孩子會產生怎樣的心理影響？”

“是的，這些日子我真控制不住自己，孩子都看到了。您是說，我的這些表現，讓孩子心態更糟糕了？”

我肯定說：“正是這樣，如果說不適應的高中生活是原初刺激，那么，媽媽的不恰當的過度反應，對孩子來說就是一種后繼的再度刺激。這種再度刺激對孩子心理的不利影響會更為嚴重。”

曉蓉媽媽不無追悔地說：“是。孩子也說，她過去太順了，剛有點不順就無法忍受了。是我對孩子的問題反應過度了，反而給孩子幫了倒忙，都怪我……”

心理解析：降低對孩子的過度期望

接下來，我把話題引向深入，“現在的問題是，您為什么會有如此過度的反應呢？”

曉蓉媽媽表情凝重了：“我也反思過。從小我就給孩子設計好了未來，帶她參加各種興趣班。這十來年，孩子也很努力一步步按照我的設計在成長。對孩子的未來我還有很多設想，考進市重點高中，上個好的大學，成為一個才女，將來也能出書……”

我重復說：“夢想孩子將來也能出書？”

“說起來都怪我，我就是一個完美主義的人，我也知道自己爭強好勝，作為一名小學教師，很早就出了書，孩子爸爸也出了一本書……”

我笑了：“所以，也期望孩子將來能出書，出本比父母更棒的書，做個比父母更有才氣的人，讓自己沒能實現的夢想在孩子身上變成現實？”

曉蓉媽媽不好意思地笑了。我接過話：“媽媽對孩子過高的期望和近乎苛刻的培養，應該說對孩子成長有所幫助。但是，這樣做的另一面，就是讓孩子沒有學會以平常心面對一切，形成了完美主義傾向和過高的自我期望，從而導致了適應性心理障礙。這原本不過是成長的煩惱，是可以學會逐漸適應和面對的。但是，由于媽媽的過度反應，加重了孩子的心理壓力，讓孩子似乎面臨困境無所適從了。孩子不去上學、鬧病、嗜睡，這些表現都是一種鴕鳥策略，就是像鴕鳥遇到困境把頭埋進沙堆一樣，是一種潛意識里自我保護的表現。”

心理對策：我一定會從改變自己做起

曉蓉媽媽緊鎖的眉頭終于舒展了：“我明白了，現在我的行為已經給孩子的成長幫了倒忙。不光是曉蓉，我也同樣很要強，總覺得這是愛孩子，其實卻害了她。我一定會從改變自己做起。可我該怎樣改變呢？我該怎樣跟孩子說？”

我真誠地笑了：“其實，我現在就看到了您的改變：眉頭不再緊蹙，臉上有了笑容，話語多了幾分從容，一句話，您的心態有了幾分平和，所以，現在作為媽媽什么也不需要說……”

她接過話來：“您的意思是說，只要我不再過度反應，孩子心理就會得到調整？”我肯定地說：“正是這樣。孩子看到媽媽面容的平和，聽出媽媽話語中的安然，孩子的心理就會回歸到原始的自然反應，逐漸學會平和從容地面對這個現實。當然，在以后的日子里，媽媽還要修煉自己的平常心，來逐漸影響孩子，孩子就會真正成長起來了。”