當你的孩子在學校里成為霸凌者

克里斯托弗·維拉德

翻譯/李婷

珍妮的老師又提醒珍妮的父母：孩子又招惹到小同學，把同學給弄哭了。這樣的“告狀”可不是一次兩次了，珍妮媽媽終于說服了珍妮爸爸，一起去找心理專家。

下面是心理專家給出的七個正念應對策略：

1幫助孩子們去彌補而不是道歉。彌補措施比道歉本身更能有效地讓孩子吸取教訓。補償行為并不是道歉，而是試圖彌補和改進（即便是憲法也需要修正）。最近，聽我的朋友茱莉亞談到她兩個兒子的故事，當她看到大兒子在玩的時候將小兒子推倒后，她建議大兒子和小兒子主動溝通，看他是否能做些什么來讓情況好轉。小兒子說他想要一個擁抱，于是剛犯了錯的大兒子主動擁抱了他。我表達了對這個解決辦法的欣賞，茱莉亞笑著說：“通常情況下進展不那么順利，但這正是我們的目標。”

2保持冷靜，同時引導孩子的行為反應。可以采用正念或其他方法，例如簡短的自我慈悲練習，來幫助自己保持冷靜，從而采取明智的回應。當我們因為一點小錯強迫孩子去道歉的時候，可能會無意中讓他們進入更進一步的防御狀態。如果孩子們剛經歷了一場沖突，此時他們大腦中的戰斗或逃跑反應，已經在沖突的壓力下被激活，無論怎么樣他們都不會用理智的大腦去思考問題。更糟糕的是，如果我們的孩子將道歉與羞恥或懲罰聯系在一起，從長遠來看，他們不可能會去主動道歉了。這就是為什么Jane·Nelson（《積極戒律》的作者）建議“先溝通再糾正”，如果他們剛剛經歷了沖突，那就蹲下來和孩子一起，幫助他們冷靜下來。當大腦中的“杏仁核”被激活時，人們就會喪失同理心，所以先恢復平靜是關鍵。這樣做可以讓他們的島葉皮質和前額葉皮質得到激活，使他們能夠站在另一個孩子的角度來尋找解決沖突的創造性方法。

3引導他們情景重現。一旦冷靜下來，我們可以幫助孩子們反思，他們的行為給另一個孩子帶來了什么感覺，鼓勵他們主動去詢問能為另一個孩子做些什么（如果另一個孩子愿意的話），不管這意味著要去道歉、擁抱，又或許只是把偷來的玩具還給他們。讓孩子懂得，采取利他的行為能夠讓事情朝好的方向發展。

4找到恰當的時機。有時我們處于很匆忙的狀態，尤其是面臨好幾個孩子同時處于崩潰狀態時。在這些時刻，做你需要做的，以幫助每個人找到他們的平靜，然后，也許在回家的路上（我最喜歡的一個時機，因為對方不得不聽你說話，而且氛圍緩和），你可以通過交談，甚至角色扮演，讓孩子去思考什么是恰當的彌補措施。一些有用的問題（同樣來自Jane·Nelson）包括：

● 發生了什么，為什么？

● 結果是什么，它們是如何影響你和其他人的？

● 你學到了什么？