我也怕發(fā)火的那刻，是親近的休止符

林舒藍

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前幾天，有個朋友跟我吐槽她同學，我當即表示換我一定不能忍，但她最后還是忍了。我剛想，她還是我記憶中那樣好脾氣——但今天她又跟我抱怨，和父母因為一丁點兒小事，莫名其妙吵了一大架。

似乎總是這樣，我們對生人友善，對親近的人卻一言不合就發(fā)火，明明心里最在意他們。

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一直覺得，和親密關(guān)系有關(guān)的事物都有點兒復雜，就像我觀察了幾天后，羅列出的會對親近的人更容易發(fā)火的原因，一大半都和對方的所作所為沒有直接關(guān)系。

人在潛意識里會有自己的安全區(qū)，而親近的人，就屬于我們劃分出的，怎樣都不會離開自己的安全區(qū)域，沖他們發(fā)火是本能。

第二個原因是，我們和親近的人相處接觸的時間太長，難免有磕碰，同時因為親近，也會對他們提高要求——就像那個很紅的故事：每天給你兩顆糖的人某天給了你一顆，你會不開心。

第三點和身體有關(guān)，肝火旺盛人就易怒，持續(xù)熬夜時，一定會比平日更容易發(fā)火。

對于克服以上這些，脾氣超好，在家卻總被輕易點燃的我，身經(jīng)數(shù)戰(zhàn)后總結(jié)出了點兒經(jīng)驗。

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首先，當然是在生氣的那一瞬間深呼吸，然后和朋友發(fā)泄，或者把想說的話全部寫出來。

記得有個電視劇，里面的心理醫(yī)生就要求那對總是吵架的夫妻不再對話，而是把話寫出來，于是大半集內(nèi)容，都是他們在那兒寫寫畫畫再擦擦。

生氣的時候太難說清事情，不好的態(tài)度卻會傳遞給對方，甚至口不擇言扎在對方的心上。

還有另一個方法，就是快速與對方空間隔離，去刷劇、玩游戲、看書或者聽歌，總之，是做可以把自己的思想從生氣和與重溫剛才的點火瞬間上挪開的事。

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控制住行動，再調(diào)節(jié)內(nèi)心。我開始減少對朋友、家人的不滿，是在“刻意疏遠”時開始的。

這個疏遠是說，每個人都是獨立的個體，無論是多親近的朋友和家人，都沒有一定要為自己付出、犧牲或是怎樣的義務，要對他們降低要求。

有人會覺得，親近的人不才希望他付出嗎？不然和陌生人有什么區(qū)別？

但其實，因為親近，對方通常會主動選擇為我們付出，而當他們沒有做好，不站在自己一方或是拒絕幫忙，反倒是我們應該思考，是否自己在強人所難，不是朋友家人應有的行為？

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再者就是老生常談的換位思考。

但和網(wǎng)上不同，不是讓你站在對方的角度——生氣就是因為覺得對方有錯，能立刻換位才怪！所謂理解，更容易發(fā)生在事情結(jié)束淡化后，因為某個瞬間突然明白了對方的不易與用心。

試著把自己從發(fā)火者的位子，換到親密之人的位子，想想他可是陪你哭笑過的朋友，是陪你長大的至親，即便他們有錯，也可以原諒后溝通，何必生氣，不是嗎？

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如果是來自外界的“火”呢？

可以先在外面散步、吃喝發(fā)泄掉，也可以告訴家人。但最起碼要把事情說清，這樣既發(fā)泄了，又不會把親近的人推遠，或許還能被幫助，總之，絕對不能一言不發(fā)擺臉色。

不用怕丟臉或是對方擔心，莫名發(fā)火，不僅對方會擔心，還不理解。親近不就是因為彼此互相看過最丟臉的樣子后，仍舊能抱團取暖嗎？

當然，壓力通常會伴隨疲憊和不穩(wěn)定情緒，如果某段時間發(fā)現(xiàn)自己容易生氣，不妨堅持早睡早起，清晨去跑步。如果條件不允許，就多吃點陰性清爽的食物吧，比如豆腐和蔬果。

其實愛對親近的人發(fā)火也不是大問題，又不是紅孩兒的三昧真火，總能澆滅的！