崔老師診室

案例一

我家孩子5歲了，現在她只要是跟自己有關的事情都會覺得是秘密，不能跟任何人說。尤其是過年的時候，每天都不停地拽住我的耳朵說，從來不正面回答對方。長輩們給糖吃，她會和我說：“媽媽，我想吃糖，這是個秘密。”長輩問她飯好不好吃，她也是對著我耳朵說：“媽媽，飯好吃，打一百分，這是個秘密。”這是怎么回事，我應該怎么引導呢？

崔老師說

我猜著，說“這是個秘密”是這一段時間發生的事，并非一直如此，對吧？孩子內在充滿了好奇心，當她發現什么新奇的事物時，就會去探究與模仿，這是孩子學習的過程。“這是個秘密”，這種表達方式是從哪里學到的呢？家長可以回溯一下這種表達方式出現的時間段孩子所接觸到的人事物、影視作品或者別的內容，就能知道這種行為的源頭了，決非空穴來風。至于這個習慣為什么延續到現在，怕是家長的功勞了。孩子開始這樣表達時，你們可能覺得好玩，反應就會有所不同，這樣就鼓勵了這種行為的重復發生。接下來，你們開始要引導她、阻止她這樣表達，這是更強級別的關注，她會發現可以通過這種表達牢牢把控你們的注意，就更強化了這種行為。很多孩子都是這樣，你越不讓他做什么，他就越想做什么。其實你女兒的行為是個正常現象，你們可以認為這是孩子在玩一種表達游戲，配合一下就好，回應她：很高興你能告訴我這個秘密。時間久了，她玩夠了，也就沒了興趣，自動放棄了。如果總想著這是個問題，把這當個問題來解決，這種態度會讓孩子真的有了問題。所以，最好的引導就是接納和順應。

案例二

我家孩子最近經常會因為一些事情苦惱，比如，一起乘電梯或是進門開燈，他會因為我先按了電梯而哭：“本來我要按的，你就給按了，我討厭媽媽！”事后，我也多次跟他講：“你想做什么事情要提前說，你不說我怎么知道你要做呢？”當時答應得好好的，之后遇到類似的事情還是會哭鬧，這是秩序敏感期應有的表現嗎？

崔老師說

我不知道你的孩子幾歲，應該是三四歲吧。孩子對于世界充滿了好奇，什么事都想嘗試一下，能夠完成就很開心，覺得自己不錯。這個時期就在培養孩子的主動精神、動手能力及自信心。誠然，如果家長習慣了包辦一切，無視孩子的嘗試，慢慢孩子嘗試的熱情就會冷下來。你的孩子很不錯，他在表達自己的訴求，你的回應多少帶著指責的意味，如果稍微調整一下，和孩子的互動就具有了建設性。對于孩子的情緒，一定要理解。你可以說：“你很想做這件事，是不是？媽媽做了，你難受是不是？”這樣一引導，孩子情緒被理解了，理解就是愛，這樣的溝通讓愛在母子之間流動起來。而后，你再引導：接下來，你想做什么呢？孩子的注意自然就到了下一件事情上了。這樣，既處理了孩子的情緒，又可以引導他說出他想做什么。孩子的表達方式是我們教會的，教孩子的前提是懂孩子，懂得孩子的需要才能給到孩子心靈成長所需的養分，當然，對待孩子，互動中還要有愛心、有耐心、有方法。

案例三

我家孩子6歲了，非常喜歡踢足球。我跟他一起踢足球的時候還好，碰到和三五個小朋友一起踢球的時候，在踢球的過程中每次有小朋友跟他搶球，他立馬就不干了，坐在一旁哭了起來。我知道這是足球比賽里正常的規則，但不知道應該怎么讓他接受這種規則？還是順其自然呢？

崔老師說

你的問題涉及到了孩子的一個行為，我可以做一個回答，但這個問題不是一個“術”的問題，而是家庭教育的“道 ”的問題。

韓國有位了不起的母親樸英淑，寫了一本暢銷書《培養會輸的孩子》。當年，她孩子還小的時候，也遇到了如你一樣的問題，孩子脆弱、自我中心，讓她煩惱，也觸發了她對于教育的思考，而后她開始了很多年的家庭教育探索與實踐。

教育是關于人類心靈的學問。涉及到教育的觀念其實是一個人人生觀中最核心的部分，你想成為一個什么樣的人？你和世界的關系是怎樣的？這個首先是給父母提出的課題，你想培養一個怎樣的孩子？你給他的教育和影響對于孩子來講是接近了你的培養目標還是背離了？你自己是一個什么樣的人？

如果孩子是復印件，父母就是原件，而家庭便是復印機。復印件出了問題，先要看原件，再看復印機的設置。在一個自我中心、脆弱的孩子背后，一定有一個以孩子為中心的家庭，而這個家庭的教養方式是天大地大、孩子最大。要想矯正孩子的偏差行為，先矯正孩子的成長環境。端正家庭序位，夫妻關系永遠是家庭中最重要的關系，孩子也要回到他應該的位置上。家長還要內省自己的教育理念、教育目標，你對于孩子的教育有過怎樣的思考和規劃，投入多少精力金錢去學習成長？更要內省自己的榜樣力量，因為身教重于言傳，如果父母自己沒有覺察，將來你的孩子就會成長成為你現在的樣子，就像歌里面唱的“長大后，我就成了你”。