崔老師診室

案例一

自認為一直跟兒子關系比較好，算是個好媽媽。最近和兒子坐院子里邊玩邊閑聊，我隨口問：“如果總分100分，你給媽媽打幾分呀？”“50分！”兒子脫口而出。我聽到后驚呆了，又問他：“那給爸爸打幾分？”他回答：“200分！”

我有點震驚又有點吃醋，就問：“可不可以告訴一下媽媽為什么呀？”兒子回答：“因為媽媽老是罵我！總是跟我說不可以吃冰激凌！走啦，快去上課啦！犯錯了還讓我站在那里反省。但是爸爸就不會，他給我買冰激凌吃，還給我買喜歡的樂高幻影忍者書……”

聽后我有點懵。平時在家里總得給孩子立規矩，不能什么都由著他。因此經常是我充當白臉的角色，他爸爸充當紅臉。可是現在因為這樣，我不被孩子喜歡了，感覺有點傷心。這樣的情況需要怎么調整一下才好呢？

崔老師說

你是一個好媽媽，因為你所做的一切都是為了孩子健康成長。爸爸之所以能打200分，是因為難的事都由你做了，如果你和爸爸換個位置，結果會不會大不一樣？

你想調整一下，改變一下和孩子的關系，需要覺察和改變一下和孩子的溝通方式。第一，定規矩時要先和孩子、老公商定再執行。比如吃冰激凌，怎么吃、什么時候吃，和孩子、老公商量好了一起執行，這樣就不會出現爸爸媽媽兩個規矩的問題了，孩子也會因為是自己參與制定的規矩，覺得自己是被尊重的，執行起來比較容易配合。第二，不要對孩子說“不”，要經常對孩子說“可以的”。還用吃冰激凌做個例子，孩子要吃，你可以這樣表述：“寶貝，可以的！太陽出來，到中午的時候就可以吃了。”一般不要做這樣的表述：”不行，天氣不好，吃了容易吃壞肚子！”一樣的事，兩種表達，是不是效果大不一樣？孩子喜歡哪一種，你體會一下就明白。

案例二

每次上興趣班，我家孩子就各種理由不想去，“媽媽，幫我請假好不好？”“媽媽，我不想去上課”等等，但是去了以后又玩得不想回家。這是怎么回事呀？

崔老師說

興趣班，先得看看是誰的興趣。很多孩子上的興趣班是父母未完成的興趣，是父母對孩子多才多藝的期待，這樣的“興趣班”上起來孩子會對抗是不言而喻的。其次，興趣班如果真的是孩子的愛好和興趣，是孩子心心念念想上的，但是孩子上了又不能堅持，這又是為什么呢？原因是多方面的。舉個例子來說，我有一個朋友，他的兒子想上機器人班，磨了媽媽很多次，媽媽終于答應了讓他去。剛去時很開心，慢慢的有些不想去，不想去時想各種辦法不去，就和這個孩子一樣，讓媽媽很煩。我就他的情況和這位媽媽做了溝通，發現課程開始時難度低，孩子能夠勝任，覺得很好玩。慢慢的課程有了難度，孩子對機器人的熱乎勁過去了，就不想去了。遇到這種情況，我鼓勵媽媽想各種辦法鼓勵他堅持，用獎懲、用肯定、用各種可能對孩子有效的辦法去鼓勵孩子堅持。就這樣堅持了2個月左右后，孩子的狀態就穩定了。所以即使是孩子的興趣，也有各種原因讓孩子不想堅持，孩子畢竟是孩子，僅靠興趣是不夠的，需要父母的鼓勵和支持才能夠堅持下去。

案例三

我兒子4歲10個月，從去年開始，忽然說想變成女孩，隔一段時間就提一次。有時問：“我什么時候才能變成女孩？”或者說：“我想變成女孩。”我問他為什么，他說女孩好看。還有一陣兒非要穿裙子，我想滿足他的好奇心就給他買了一條，后來爸爸帶他出去玩被別人說。爸爸覺得沒面子，回來當著他的面和我發脾氣，之后他不再說要穿裙子，但是隔一段時間又說想變成女孩。他2歲多以前和別人聊天時，當著他的面我說過幾次喜歡女孩。后來意識到問題，就再也沒當他面說過。我想請教一下，這是不是正常的，需不需要擔心孩子的性取向呢？

崔老師說

你的擔心我是可以理解的，但這樣的擔心實在沒有必要。我們都有可能在某個時候說過不該說的話，不能過分苛責自己。

孩子才4歲多，剛剛理解了男女有別的概念，發現自己是男孩，女孩和自己長得不一樣，穿的衣服也不一樣，對和自己不一樣的性別好奇。孩子不知道什么是“性”，更不用說性取向了。如果你擔心，可以和孩子聊一聊，討論女孩有什么好處，男孩子有什么好處，他就會發現男孩女孩各有好處，女孩沒有男孩的好處，反之亦然。

對于孩子總說變成女孩這件事情，建議應對方式是孩子說起這件事時說：哦，你是這樣子想的，知道了。而后將這件事忽略過去，不要再拿來反復討論。這樣忽略的對待方式會讓孩子慢慢忘記這件事，相反，大人過度敏感會讓孩子把注意力投注在這里，久久不忘記。