問題，不在你看得見的地方

汪培珽

昨天，有一位住在以色列的朋友請我寄故事書給她的孩子。晚上快十點了，我在中華郵政的網站上翻找著郵資、保險、所需寄送天數，正一個頭兩個大的時候，姐姐來問我：“媽媽，我星期六可不可以到YouTube上看電影？”

“YouTube又不是給人看電影的地方，不行。”孩子找媽媽的時機不對時，得到的答案通常也不樂觀。

“可是我要看的，別的地方沒有……為什么不可以……”姐姐不服氣地咕咕噥噥一番。即將進入青少年階段的孩子，越來越有自己的意見。當時，我面對找不到數據的計算機，孩子又過了上床時間還沒睡覺，一時之間煩躁得不得了，那股不耐煩的氣焰，連我自己當場都感覺到了。

媽媽的不耐煩情緒，是可以理解的。有時候不同的壓力，即使都是小小的，但是當它們一股腦地在同一時間朝你沖來時，“不理孩子、不想處理孩子的問題”，是很可能的自然反應。

姐姐臉很臭地走開了。我的“NO”沒有討論的余地。但是，當下沒給孩子說話的機會，就是媽媽該檢討的地方。二十分鐘后，當我幫她蓋上棉被說晚安時，我輕聲地對她說：“以后有什么事要問媽媽，先問媽媽有沒有空，如果媽媽說沒空，就等會兒再問，因為當媽媽專心在做一件事的時候，沒有辦法好好想你的問題。”

當父母了解到是自己的態度不對時，也要勇于當下反省。然而，光是跟孩子說對不起，對于如何避免相同的錯誤再犯，并沒有實質的幫助。于是我用同理心，站在孩子的立場幫孩子想事情，然后就對孩子提出了這樣的建議。

我讓孩子知道：在“對的時機”提出問題，無論是現在對父母，或是將來對老板，對結果都有加分的效果。

沒想到，姐姐開口說的話（在哀怨的口氣下）竟然是：“媽媽，今天我在學校一整天，都很不高興，我要媽媽抱抱。”

這時我才突然明了：原來，要求看電影只是導火線，即使我當場答應了她，她也沒辦法高興地去睡覺。孩子的心理需求比生理需求還重要，于是我斷然地又犧牲了她十五分鐘的睡眠時間，留下來繼續聽她將不愉快的事告訴媽媽。

父母看似應了孩子的要求，理應有個快樂的孩子才對，但是，如果孩子不說出他心里的話……問題，往往都不在父母看得到的地方。面對小小年紀的孩子，這樣的隱藏性原因，更不容易被發現。因為可能連小孩都不知道自己的脾氣來自哪里。

“保姆說我的孩子很乖啊，可是為什么等我一接他回家，就猛給我找麻煩呢？”

“為什么弟弟一出生，哥哥原本已經會的吃飯、大小便，卻突然退化了？”

“我的孩子怎么這么頑皮好動呢？”當父母開始埋怨孩子時，有沒有先想想：他們有沒有足夠的活動空間和活動時間呢？小孩子最需要的一樣東西，就是跑跑跳跳。當姐姐弟弟小的時候，每天帶他們出門散步，我是把它當成老板交代的工作似的，一點不敢懈怠。如果不讓孩子有足夠發泄旺盛精力的地方，卻老是嫌孩子調皮搗蛋，對孩子是公平的嗎？

有的孩子需要平靜的生活作息，有的孩子需要大量的人際互動，有的孩子喜歡看書畫圖，有的孩子喜歡運動跑步……孩子越小，父母陪伴他的時間就要越多，因為父母花比較多的時間在孩子身上，當然就可以更了解孩子的心理需求。

當孩子變得越大越難管教時，并不表示父母送他去學校管教就會比較好。先別急著送小小孩去上學，在學校能學到的東西，不會比父母給得更多。

后記：

“為什么有些孩子喜歡唱反調？”當弟弟聽完媽媽寫的文章后，我拿問題反問孩子。

他用還帶著童音的聲調，說出了他的看法，媽媽當場嚇了一大跳：“因為他們已經知道做錯事了，可能又已經被罵得很慘，被罵得很慘的時候，可能說‘我做錯了’嗎？”

“不可能，因為心里很沮喪，沮喪到無法承認錯了，所以只好選擇‘唱反調’。”弟弟說得頭頭是道。最后又補上一句：“我有經歷過。”