但愿我給的，是你想要的

鄭小燕

已是保溫杯里泡枸杞的年紀，但是生活中卻總有些事情讓自己焦慮、困惑，比如說養育孩子。如果這件事情沒有做好，即便是喝著這水也會覺得少了些滋味。

吾兒今年上初三，半大小子總是打著青春期的旗號，和更年期的我火星撞地球，很多時候鬧得不可開交，真是令人煩惱不已。于是我便帶著一顆焦慮的心，不斷地尋求方法……亂麻中似乎找到了線頭，漸漸的有一些事情，開始讓我覺得彼此在取暖，而不是在相撞了，這種感覺挺好的。

有一次，我要將一張疊放整齊的被子放到柜子最上層，我看著個頭比我高的兒子說： “兒子你比我高，能否將這張被子放到柜子最上層呢？”他從我手中接過被子舉過頭頂，一扔就扔到了頂層柜子上。我說： “有個比媽媽高的兒子真好，隨手一舉就把被子放好了，要是媽媽來那得多費勁呀。”當時他沒有說什么，但是從他微妙的表情當中，我感受到了這句話帶給了他溫暖。于是這種肯定、贊美的話，我便經常說： “你是一個內心很溫暖的孩子，你是一個非常有禮貌的孩子……”我發現這一招對老公也管用： “老公你今天脾氣真好，老公你今天做的菜真好吃。”我實在沒什么夸他了，就說他今天真精神。男人真是奇怪，有時明明知道你是開玩笑，他也樂意聽，青春期孩子不能騙，但是“更年期”男人可以騙。后來兒子和我去超市買東西，他都會主動拎過我手中的重物。有一次，還對我和他爸爸說： “你們去看電影吧，我在家里做飯。”我立刻答應，盡管那天電影索然無味，但是我和他爸爸依然坐在電影院，待足兩個鐘，到家真有飯吃。

原來青春期孩子就是給他更多的肯定和贊美，讓他感受到他是一個能夠承擔責任、能為家庭減輕負擔、是父母需要的人。

回想走過的這些年，我們包辦代替的還是多了，以至于很多事情他都覺得不是他的事。后來我看了【美】喬希·西普的著作《解碼青春期》意識到這個問題，于是在他獨立自主方面，我讓自己改變方法。他炒了菜，我說：“炒菜的技術這么有長進，真替你感到高興。”他看課外書，我說： “能堅持更長時間看課外書，真替你感到高興。”喬希·西普曾說： “當孩子做某一件事情有進步，我們在表達感受時會說真讓我感到高興，其實應將真讓我感到高興變成真替你感到高興，文字變化不大，但是意義卻相差甚遠。替你感到高興，會讓孩子覺得這件事是他自己的事，在他自己高興的同時也讓父母高興了。如果說真讓媽媽感到高興，那他可能會覺得他做這個事情是為了父母高興而不是為了他自己。這本書讓我受益匪淺，于是我們有了更多這樣的對話。

“媽媽，今天晚上我想找同學去打球。”

“謝謝你告訴我你的決定，注意安全就好。”

“媽媽，今天我不想復習。”

“這種事情你自己決定就好。”

很多的時候，當他告訴我們某一個想法或決定的時候，如果不是關乎原則的問題，我想應該把權力交給他。

原來青春期孩子就是要讓他感受到他是一個獨立個體，他自己的事情他能夠自己決定。

兒子上小學一直對穿著都不大講究，上了初中對鞋子有了濃厚的興趣，有一次快遞收到一雙價格不菲的鞋我驚呆了，在我們不知情的情況下，居然偷偷做主買了一雙這么貴的鞋。一開始他也要求我給他買一雙這樣的鞋，我沒有答應，于是他就想盡辦法，絞盡腦汁買了一雙。后來打電話跟朋友聊天，朋友說： “應該是班上有孩子穿這樣的鞋，這個時期的孩子同伴在他心中有很重要的位置，同伴有的我也想要，這種從眾心理會讓他感覺更安全，更有歸屬感。”那么該如何合理滿足他的物質需求呢？朋友說： “首先要看看他要的是什么，取班上的一個平均值就好了，其次要根據自身家庭條件來決定。”

原來青春期孩子，同伴在他心中有很重要的地位，要合理滿足他的物質需求，適當迎合他的從眾心理，讓他在同伴中有安全、歸屬感。當然在交友時還要給他灌輸一些底線，經常做壞事、太過自私的不要一起玩，并且告訴他朋友不一定是永恒的。

我有時總以為自己懂得很多道理，然后恨不得要將所有的道理都告訴孩子，而會忽略他內心的感受，并沒有考慮到我給的是否是他想要的。后來我看了【美】達娜·薩斯金德的《父母的語言》，意識到認真傾聽，對青春期孩子來說是多么重要。孩子遇到問題跟你講時，不要馬上去教育讓他去宣泄，其實很多事情他說完之后就已經自己找到解決辦法了。尹建莉老師講過一句話給我留下了深刻印象，她說當孩子跟她說任何問題時，她都會想一想再回答，不會隨心所欲張嘴就開始教育。是的，想一想再回答或者說不確定自己給的建議是否合理，那就不回答只要傾聽就好。

原來青春期的孩子需要你多多的傾聽，注重他的感受，與之產生共情。

俗話說“問題不是問題，解決問題的方法才是問題。”提升自己成就孩子，相信我們只要不斷學習、察覺、改變，孩子就會成為他自己和我們都想要的樣子。