幽默笑話

怕老婆

“哥，你是不是怕老婆啊？”

可能是礙于面子，我哥只是小聲的回了一聲：“嗯。”

結果沒想到被小侄子聽到了，跑過來說：“爸爸，我也怕你老婆。”

有點慌

去應聘，老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。

我忍不住開口：“老板，有話不如直說！”

老板尷尬地笑了笑說：“你的專業和工作經驗非常符合我們公司。不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老板跑路，我有點慌。”

減 肥

老婆辦了健身卡計劃減肥，健身一個月后，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前只能扣在第一個孔，今天可以扣到第二個孔了。”

我看了看，說：“嗯，你的手勁練大了。”

單 身

有次牙痛去看醫生，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？

我說：“不知道啊，睡著了怎么能知道自己是不是磨牙？”

醫生說：“哦，單身唉！”

高 手

那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵墻之間，前后杠距離墻很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！

一個哥們過來站在車旁邊。

我：“你停的車？高手啊！”

他：“車是我昨天停這的！奇怪，我停車后誰在這砌的墻！”

感情很好

女同事問小李：“小李，你和媳婦感情怎么樣？”

小李：“這么給你說吧，我和老婆是共同經歷過生死的人！”

女同事：“那夫妻關系一定很好嘍？”

小李：“我是說，我們有好幾次吵架，都差點同歸于盡！”

女同事：“……”

摳 門

你們是不知道我男友有多摳門，發了0.25的紅包，叫我倒過來看。

十萬支箭

那日，兒子問爸爸：“爸，您和我媽是一見鐘情嗎？”

爸爸沉思了一會兒，想起當年和愛人曲折而漫長的戀愛過程。

調侃地回答：“一箭哪行？你媽可不是個省油的燈，少說也耗費了我十萬多支箭！”

父 女

爸爸對女兒說：“沒有人有資格讓你減肥，他們都沒花錢養過你，你吃什么也沒花過他們一分錢，所以，他們沒資格說你，只有我能說你，你從小到大都是我養的。”

女兒感動地點了點頭，正想說什么，

爸爸接著說道：“所以你聽我一句勸，你真的要減肥了！”

異地戀

男：“你，你能接受異地戀嗎？”

女：“打車超過30塊錢的都不行。”

許 愿

女生撿到神燈，向燈里的精靈許愿：“我想要一個男朋友。”

精靈看了看女生，面露難色：“可以換個愿望嗎？”

女生想了想：“那我要一個怎么吃都吃不胖的身材！ ”

精靈：“呃，你看我做你男朋友可以嗎？”

發明和使用

老師：“有什么東西是男人發明的，但現在卻是女人用得更熟練？”

小明：“有，是八卦！”

老師：“那有什么東西是女人發明的，但現在卻是男人用得更熟練？”

小明：“有，是搓衣板！”

老師：……

擦一下

老爸：“我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。”

我：“老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。”

老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。

意料之外

學霸數學特好，老師推薦他參加數學競賽。沒想到考試時，難題他都會，但是那種挺簡單的不等式老不會，老師來了一句：我把所有高超的劍法都教給你了，讓你去華山論劍，結果你給我說你不會爬山。

女漢子之傷

聽說女生在擰瓶蓋擰不開的時候的樣子最可愛，作為女漢子的我為了博得男神的好感決定試一下。

今天男神就坐在我的旁邊，我趕緊隨手拿了個瓶子裝作打不開的樣子。果然，男神在旁邊專注地看了我半天，我整個心都被他的眼神融化了，然后男神微笑著走過來，輕聲在我耳邊說：“同學，滅火器不是這樣開的。”