友誼的小船搖搖欲翻

李丹

國家心理咨詢師

“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮呀握握手，你是我的好朋友。”

童年的友誼總是那么簡單、純粹，真想回到那個時候。

隨著我們漸漸長大，友誼的小船似乎常常說翻就翻。

大概是小船年久失修不夠牢固，大概是海上涌起的風暴前所未有的猛烈，

總之，在我們或冷戰或熱戰的日子里，夾雜著太多無奈。

我的意見，愛聽不聽

我覺得，真正的好朋友之間，很多事不必說得很明白，彼此就應該心領神會的。可是后來我發現，并不是這樣的。我明明心情不好，她還來招惹我，我沖她發脾氣，她就說我莫名其妙。她就不能理解我、包容我、體諒我一下嗎？日子越久，我越是發現，她跟我想象中的不一樣，這樣的落差，真是太讓我失望了！

丹丹：你所描述的情況十分常見。很多人都覺得，朋友之間就應該有這樣的默契一對話靠眼神，行動靠感覺。知乎、朋友圈、QQ空間常常會有人“曬”出這種默契，令人羨慕不已：你還在欲語還休，他已經了然于心;你眼神示意一下，他就主動出來幫你打圓場;你心情沮喪，他就安靜地陪伴在旁，不多言語。

不可否認的是，這樣的默契是美好的，且存在的。但是否存在于每對好友之間呢？是否時時都存在呢？毫無疑問，笞案是否定的。那么這種默契從何而來？仔細想想，如果沒有最初的自我表露，你的朋友會對你的情況了如指掌嗎？

我們常常跟朋友說：“碰到這樣的情況，我通常會……”或者“當我想要做……時，我會有……的表現”，其實這就是在為以后的默契做鋪墊，希望在下一次出現了同樣的情況時，對方會更懂我們一些。

可以這樣說，不以充分的自我表露為前提，一味追求“天生默契”，純粹是無理取鬧。

好朋友“背叛”了我

有一次，一幫朋友相約出去玩，我把好朋友介紹給了另一個朋友。一開始他還特不情愿，怕跟不熟的人一起玩會尷尬。結果，見面沒多久，他倆就聊得特別投機！他們發現彼此有很多共同愛好，倆人便約定一起打游戲、看電影、K歌等等。這其實沒什么，關鍵是，時間長了，他倆關系越來越好，竟然常常忽略我的存在。他們出去玩，很少主動叫上我。可要不是因為我，他們]根本就不會認識對方，這讓我感受到了“背叛”。

丹丹：你此刻的心情應該是很失落的，可能也會有些后悔，因為我們都希望朋友對我們是忠誠的，更盼望一段友誼可以天長地久，且具有排他性。而事實是，朋友關系往往是一種流動變化的關系。可能因為距離相近、趣味相投或者偶然的因素，你們恰好成為了朋友，也有可能因為距離拉長、性格各異，或者其他不確定性因素，你們的友誼便出現危機。

你現在跟朋友的關系正處于危機時期，如果想要順利度過這段危機，你需要仔細考慮自己的情感需求，是舍不得這段友誼想盡力挽回，還是成人之美讓你更踏實？弄明白這個問題之后，你應該會更清楚自己要怎么做。

奇葩朋友，我該拿你怎么辦

我喜歡跟好朋友分享一些我心水的好東西，看到他們眼里放光，我也很開心。可是吧，偏偏就有那么一兩個朋友，簡直就像一朵高嶺之上的奇葩，每次都挑三揀四，那嫌棄的表情像在逛“兩元店”一樣。其實呢，如果不喜歡，大可不必表現出來，為什么非要說些掃興的話呢？想想都讓人生氣！

丹丹：你的這位朋友似乎沒有看到你的用心，也沒能照顧到你的感受，所以你感到很生氣。那你有嘗試過跟她聊聊這件事兒嗎？如果沒有，不妨跟她溝通一下，你的朋友未必就是不明事理的人，她也許只是沒有跟你“見外”，沒有意識到這種直白的表達方式會傷害到你。

如果你們已經溝通過，那可能需要思考一下，你是用什么方式跟她聊的，她又是什么樣的反應。溝通方式會直接影響我們的溝通效果，切忌發泄式的指責，劈頭蓋臉把對方說一通，這樣很可能導致“兩敗俱傷”。

建議用“我”信息溝通法（我看到的客觀事實+我的情緒/對我的影響+我的需求/期待），向朋友準確傳達你的真實感受和想法，同時，也為她提供怎么做比較好的積極暗示，更有助于朋友態度的改變。

TIPS：

1.轉變對朋友不合理的期待

仔細想想，很多人都對朋友抱有不合理的期待，但我們自己未曾察覺。這些不合理的期待包括：“我不說她也應該明白”“我怎樣對他，他就應當怎樣對我”“我理應成為他最要好的朋友”“朋友應該有求必應”等等。一且朋友的表現不符合自己的期待，我們就傾向于認為“他沒有把我當好朋友對待”，進而產生失落、憤懣、淡漠等情緒。最糟糕的是，我們可能會采取破壞性的應對方式一懷疑、防御和退縮，將朋友越推越遠。

所以，當我們與朋友鬧矛盾而不開心的時候，想一想自己對朋友可能抱有哪些不合理的想法，并嘗試在這些想法后面加上語氣詞“嗎”，挑戰一下自己的想法，比如：“我對他怎樣他就應當怎樣對我嗎？”“朋友應該有求必應嗎？

2.遵循相互性原則一投桃報李

假如一個人不僅漂亮、聰明，還很有社會地位，但他不太喜歡我們;而另一個人不具有上述特點，但很喜歡我們，這時，我們會選擇哪一個人作為朋友呢？

通常情況下，我們會選擇那個喜歡我們的人。這就是人際交往中的相互性原則，它還體現在其他方面，比如互相幫助、互相尊重、互相認同等。所以，千萬不要把朋友的善意當成是理所當然，而應當回饋其以更大的善意，這樣的友誼才能走得更遠。

3.“光環效應”VS“掃帚星效應”

“一好百好，一惡百惡”很好地解釋了這兩個效應。在形成對他人的印象的過程中，我們大多數人都容易受到這兩個效應的影響：有的人在某一方面表現得特別好，我們會覺得他在其他方面也一樣好;有的人如果突顯出他的某些缺點，我們會傾向于否定他的一切。

這兩個效應也存在于我們結交朋友的不同階段：一開始的時候，我們覺得某個人跟自己很合得來，認為他哪里都好，于是倆人成為了“濾鏡”下的好朋友。時間長了，我們開始忽略他的優點，而他的那些“毛病”也變得礙眼，我們漸漸對他不耐煩起來。

你一定聽說過“人無完人”，如果能夠更客觀地看待我們的朋友，那么與他們的關系就不會太差。

4.“我”信息溝通方式

如果朋友的某些做法確實有些過分，讓你感到難堪，但你又很珍惜這個朋友，何不跟他坦誠地聊聊呢？表達的方式是很重要的，多點自我表露，少點批評指責，你的朋友會更容易理解你。這便是“我”信息溝通方式的精髓所在。

詳情請參考2019年06期《課堂內外》高中版“好開心”欄目刊載的《爸媽，聽聽我的聲音！》一文。打開微信掃描微店二維碼，即可送刊到家喲！

建造友誼“巨輪”

“友誼的小船說翻就翻？”沒關系，現在我們學會了轉變觀念，調整方式，為了讓我們的友誼更堅固，一起來建造友誼的“巨輪”吧！你可以用上文提到的方式，在下方寫下或在心里默默回答這些問句。相信你一定能從容地應對朋友間的摩擦。歡迎加入雜志QQ群：517192142分享心得體會。

1.我和朋友之間發生過一次摩擦，當時的情況是這樣的：

2.我認為朋友間應該是這樣的：

3.但是我朋友的表現是這樣的：

4.我當時的情緒是：

5.我對朋友的期待有沒有不合理之處？（如果合理請忽略）

6.可以怎樣調整不合理的期待？（如果合理請忽略）

7.如果朋友的做法確實欠妥，我將這樣跟他表達（我看到的客觀事實+我的情緒/對我的影響+我的需求/期待）：