一條朋友圈引發的離家出走

我愛陽光·月心

昨晚發了一條文章：《我一度覺得必須拯救我爸》。發完覺得沒什么不妥，就順手發到了朋友圈。

誰知道就因為這個，今天早上我遭遇了上半年最大的家庭危機。

我爸媽來廣州呆一個月，跟我們住在一起。早上我剛起床，我爸就接到了一個電話，一邊接一邊走了過來：“聽說你發了寫我的文章，說我抽煙打牌？”

原來是我大姑看到了那條朋友圈，告訴了我奶奶，我奶奶不識字，于是大姑就念了一些給她聽（大概是這樣，具體也不清楚）。

我奶奶一聽就生氣了，覺得我不應該寫我爸“整天釣魚打牌”，家丑不可外揚，于是馬上打電話給我爸。

我爸板著臉開始質問我：你寫這些東西干嘛？我到底是你爸，你懂不懂尊敬長輩啊？

我說你先把那篇文章看完再說，看看到底寫了什么。

于是他看了，大概花了半分鐘。

我覺得看完他就會明白了，也沒當多大的事，就開始刷牙，還沒刷完就聽到他的聲音：你這寫的是什么啊？你以后還是少寫這些東西。

于是我攥著牙刷走出來：我寫的什么你不是看到了嗎？我說了很喜歡你呀！我寫錯了嗎？

我爸：你奶奶不想看到這些東西，你就不要寫。

我：她沒有文化看不懂，也不是我的錯啊！而且不是我發給她看的啊！我哪知道她會看到啊？

我爸：你聲音還比我大啊？

我：明明是奶奶誤會我，你第一反應不是去跟她講清楚，而是來怪我？我在這件事里到底做錯了什么？

我爸：你只寫好的那幾句不就行了，你寫我抽煙打牌干什么？你讓奶奶不高興了你還有理了是嗎？

我真的要委屈炸了，于是我狠狠地把手里的牙刷一摔，帶著一嘴的白沫，穿著拖鞋和睡衣就出門了（嗯我似乎明白為什么會有人穿著睡衣在大馬路上走了）。

我爸沖過來好像是想打我，被我媽和某人攔住了。他在我身后大吼：“你還敢在我面前摔東西了？這是對我說話的態度嗎？”

我忍住了沒喊一聲“神經病！”一邊哭一邊下樓了，外面下著大雨，我也走不遠，就跑到了隔壁單元樓里。我真的憋屈死了，我以為我爸看了文章就明白了，我還以為他會感動，畢竟我昨晚寫完了自己都有點感動，我的朋友們，包括我二姑，也都覺得很好，都給出了很正面的評價，我哪知道這還會造成誤會啊？我發自內心掏心掏肺地寫出了真情實感，說自己喜歡爸爸，他卻當面否認，還批評我，這不是踐踏我的心意嗎？

過了一會，我想想還要上班，還是回去了。

一進門，沒有人過來安慰我，我媽過來接著數落：你看你怎么火氣這么大！你爸都氣壞了，開始收拾行李了，你還不過去給他道歉！

某人也拉著我，小聲勸我去跟我爸認個錯。

我好不容易壓抑下去的怒氣又被點燃了：認個毛的錯啊，我哪里錯了啊？被誤會、受到傷害的明明是我啊！剛才生氣出去淋雨的是我啊！明明不是我的錯，卻沒有一個人站在我這邊！是不是一定要流血你們才知道我受到了傷害啊？我是不是該從樓上跳下去證明我受到了傷害啊？我就像《讓子彈飛》里的六子一樣，恨不得剖腹證明自己只吃了一碗粉！我氣得一邊哭一邊渾身發抖，娃站在旁邊呆呆地看著我，他從來沒見過我這樣，可是我哪里還顧得上他？我恨不得原地爆炸。

誰能想象到有這么荒誕的事？寫一篇自認為充滿溫情的文章向父親表白女兒的愛，結果反倒被罵到出門？我爸是一個超級孝順甚至愚孝的人，奶奶說的任何話對他來說都是圣旨，那我就活該被犧牲嗎？我媽又只會和稀泥，讓我顧及我爸的面子——家人就不用講道理了是嗎？

我到現在還沒有消氣，聽說我爸也是氣得不輕，沒打傘就出門了，莫名其妙！

下午，我爸發了很長很長的微信給我，雖然仍然get不到點，但也能看出他仍然重視我的感受，此事翻篇。

朋友圈發得不多，但一直都沒有屏蔽過家人，因為我覺得他們有了解我的權利。溝通帶來誤會，比不溝通的相安無事表面和平，恐怕我還是更傾向于前者一些。

我愿意真誠，也愿意承擔真誠的代價。

我反思了一下，為什么會爆發如此激烈的爭吵，為什么小事卻生了大氣。

除了感覺自己的真心被踐踏，還有很重要的一點是：當時我爸、我媽和某人，沒人對我說一句“哦，奶奶誤會你了”，如果有人一開始就跟我說這么一句，那么后面不管再說什么，我基本還是可以承受的。

附：

我一度覺得必須拯救我爸

年輕時他是一個積極上進的文體青年，工作勤奮，21歲就當上了中學校長，發表過數篇教育相關的文章;興趣愛好廣泛，書法、打球、寫詩、唱歌、拉二胡吹笛子…樣樣開花。我曾經在他書架上翻到一本陳年的日記，一半都是詩，極端正秀麗的小楷。那個年代試卷要用鋼板刻出來，學校里每一場考試的卷子，都是由我爸打草稿。 我們還住在小島上的時候，甚至每次坐車都不用付錢，因為一上車就有人認出來“X校長”，堅決不收錢或者幫買票。

不好說他曾經是我的偶像，但形象非常高大是肯定的。我也不知道變化是什么時候發生的，也許是我高中到大學那幾年，總之他現在不看任何書，并且嘲笑我看書，更別說寫文章。他退休了，手里的東西從鋼筆和毛筆，換成了釣竿和麻將。如果沒有別的事，他白天會釣魚一整天，晚上打麻將或者撲克。 我覺得這樣真的太可惜了，我不喜歡“墮落”的人。

而且他以前是個帥哥，有個外號叫“唐僧”，自從開始釣魚后就曬得烏漆麻黑，不修邊幅，卷起的褲腿上遍布著泥點子，十足一個田間老農，也太不像話了吧。

我常常提起他過去的輝煌，有一次試探著問：你不打算寫文章了嗎？好多作家都是五十歲以后才寫出重要的作品呢。

我爸：寫個屁的文章，釣魚多好玩！我現在只想釣魚。

我：等你老了回想起來，花了這么多時間來釣魚，不會后悔浪費時間嗎？

我爸：這哪是浪費時間，我做我喜歡的事情，后悔什么？

我無言以對。

這兩天我好像想通了什么。

因為他是我的父親，所以我才對他有這樣那樣的要求，希望他寫文章，希望他做一些事情，這樣才更像一個合格的父親。

但是，如果剝離我們之間的關系呢？如果就純粹把他當作一個人來看待呢？我會喜歡這樣一個人嗎？

答案是，會的。

跳出“他是我父親”的視角，他是一個善良正直、隨和大度、不拘小節、充滿野趣、簡單快樂的人。

我可能不太喜歡這樣的父親，但很喜歡這樣的人。而又有誰規定了一個人必須百分之百從頭到尾地做父親呢？既然我已經長大成人，他當然也可以做回他自己。

我那次還問了他：那你現在快樂嗎？

我爸：超級快樂。

嗯，我也替他開心。