父母軟弱，才會把孩子變成“同盟”

南嘉魚

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印象中，有一段時間我十分討厭我媽，一看到她的樣子我就煩。一聽到她的聲音，我就想回房間把門鎖起來。那時候，她和我爸一吵架，我總是不由分說地站在我爸這邊。有了我的支持，我爸不再生氣，開始當老好人，勸和。然而，我還是抓著我媽不放，對她狂轟濫炸一通。一個當媽的，看到孩子對自己如此抵觸，肯定受不了，就開始哭鬧。這一鬧騰倒好，我更討厭她了，她也就更心碎了。

其實，我知道這樣很殘忍。但沒辦法，那時候，我就是莫名地對我媽沒有好感。看到她流淚，我也難受。但理智上，我堅持認為：讓她傷心才是正義，讓她崩潰是對她的懲罰，因為這些都是她罪有應得。至于這“罪名”是哪來的？我想，大多是出自我爸對她的評價、判斷。比如，她不孝敬老人，不尊敬奶奶;她不賢惠，回家不洗衣服，不做飯;她不愛我，不給我扎辮子……

直到有一天，我發現有些不對：假如一個丈夫和妻子之間出了問題，他應該做的是和對方好好聊聊，努力解決問題，而不是把孩子喊來當“裁判”，或聯合自己的幼崽，打壓另一半。我這才意識到：我爸其實沒有自己所說的那么“愛”我。很大程度上，他只是在逃避自己和妻子之間的矛盾。他不想離婚，沒有直面問題的勇氣，也懶得解決問題。

記得心理咨詢師黃騏說：“許多父母把孩子放在第一位，只是一種轉移。他們不愿去解決與另一半的問題，甚至不想面對另一半，于是把全部精力都花在孩子身上。”所以，我爸用“貶低妻子，和孩子結為同盟”的方式，爭取自己在家里的地位和認同感，同時彌補自卑感。他利用我對他的愛，掩蓋自己在婚姻中的孤獨感，并用這種方式幫自己熬下去，渾噩度日。

這也是我花了很長時間才明白的：原來，媽媽很少陪伴我，很少和我聊天，并非不愛我，只是工作太忙。原來，奶奶不喜歡她，并非她不孝順，而是婆媳關系本來就沒那么簡單。原來，爸爸經常陪伴我，和我聊媽媽，也不是因為愛我。原來，爸爸一直強調的“都是為了我”，里面有“利用”的成分，并且，他曾誘導我傷害、孤立媽媽。我成了多么可笑的角色啊——一個沒有被真正“愛”著的小孩，意識到自己也沒能成功地去愛她的父母。

2

其實，婚姻中，大人試圖拉攏孩孤立另一半的行為，傷害的遠遠不止孩子，還有自己。把孩子變成“盟友”，看似是獲取支持，其實是一種自殘，它會加重自己在婚姻中的“孤獨感”。

許多男人覺得，自己與妻子“無話可說”，覺得妻子只知道雞毛蒜皮，不了解國家大事;只知道抱怨現狀，不體恤自己的辛苦……于是，他們將這種“不滿”傳遞給孩子。“爸爸昨晚一夜沒睡，因為聽到你媽抱怨熱水器不好用，地板又有裂縫，心理壓力很大。小魚，爸爸已經盡最大努力，讓你過得好，知道了么？”“爸爸，我覺得現在很好！我很滿足了！”這是我18歲之前和父親之間經常出現的對話。

我本以為，站在爸爸這邊替他說話，能緩解他的壓力，也能改變媽媽對他的看法，讓她更愛爸爸一點。卻沒想到，這種“支持”讓他們雙方都更加孤獨了。每當媽媽給爸爸施壓，抱怨我們家生活條件差時，我都會大聲說“我已經很滿足了”。我想通過這種方式，迫使她停止抱怨。爸爸看到我支持他，也會云淡風輕地補一刀，對媽媽說：“是啊，我只能做這么多，你有本事，去選擇更好的呀。”

父女之間一唱一和，結成同盟，把媽媽逼到了一個極為尷尬的地步，把她“想要過得更好”的正常想法，襯托得無比功利、暗黑。這就加深了她的積怨，使她變得日益暴躁。以至于到后來，媽媽不僅看地板上的裂縫不順眼，連看到抽油煙機被熏黑、墻灰脫落、地上掉了我的頭發，也會大發雷霆。爸爸就更不愿意對媽媽的情緒多一絲耐心，如心理咨詢師付麗娟所說：“既然你理解不了我，那我就收回對你的期待。既然你不在意我，那我就離你遠一點。既然有你和沒你一樣，那我就當你是空氣。”

這些“破壞性反應”，自然加劇他們在婚姻的孤獨感。而我，作為孩子，夾在中間，只會深化這種隔閡：我一邊讓父親覺得，他對妻子情緒的漠視理所應當;一邊讓母親覺得，她被丈夫和女兒孤立，永遠得不到支持，只好關閉心門。像這樣，互相都不愿意向對方靠近一步的婚姻，怎能不孤獨？

3

除了增加與另一半的隔閡，把孩子拉攏成“盟友”，還會讓你在孩子面前“失去威信”。孩子總有一天會意識到，你對另一半的描述，有添油加醋的成分。換言之，你說謊了，這就削弱了你的可信度。

孩子曾被誘導支持某一方，打擊另一方，看清這一切后，他會感到自己被“利用”了。被自己深愛的爸媽利用，滋味不好受。如果夫妻雙方互相說壞話，孩子會有一種“分裂感”：支持媽媽，就等于背叛了爸爸;贊同爸爸，就傷害了媽媽。此時，孩子會卡在父母中間，進退兩難。當他有一天意識到，自己的痛苦、糾結，是因為你們的“地位爭奪”，他一定會失望。

曾經，有一個朋友的微博讓我印象深刻，他說，他討厭父親，不是因為父親不愛母親，而是因為父親試圖通過說母親壞話，來阻止他愛母親。這個朋友對他父親的態度一直冷冰冰，任我們怎么勸都沒用。因為，在他眼里，對方早已失去一個父親的“威嚴”。

是啊，你可以不愛你的另一半，婚姻中可能存在多種多樣的問題，這是夫妻倆的事，有很多辦法可以解決。但是，為什么非要逼迫孩子，要他在你們之間二選一呢？

我們總說，對孩子最好的“愛的教育”是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。我們也知道，生活不如詩，現實不是那么完美，同床共枕的人未必一條心。可是，即便如此，你仍然可以讓孩子相信：無論是爸爸還是媽媽，作為一個獨立的人，他們都是可愛的。你仍然可以讓孩子相信，他是集合了爸媽的優點，而不是兩個糟糕的人，因為錯誤的結合，結出的一個爛果實。

夫妻之間，一方對另一方的認可，對孩子來說非常重要。如心理咨詢師曲韻所說：“如果你愛孩子，那么，永遠不要在他面前，說另一半的壞話。”因為，另一個人是孩子的爸爸或者媽媽呀。但是，如果你想讓你的孩子睡不安穩，如果你想讓他覺得自己是個糟糕的人，如果你想讓他對婚姻失去向往，如果你想讓他長期處于一種內疚感之中，那么，就請你盡情地在孩子面前潑另一半的臟水吧。

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