格格不入而又 樂在其中

七七

孤獨類型：選擇性內向

倔強指數：五顆星

封閉指數：三顆星

典型癥狀：佛系社交。跟不跟你說話，看心情;是不是個孤僻的人，看心情。總之，看心情。

小時候我就是長輩眼里“不會說話”“ 內向”的小孩兒，我很討厭過年的時候挨家挨戶拜年。

因為那個時候他們就會看著坐在旁邊啞巴似的一言不發的我，說我怎么總是不說話，而我媽就會搶著替我回答：“她就是這樣。”親戚問我要不要吃什么時，我客氣地說：“不用，不用。”我媽也會補一句：“她不喜歡吃這些東西。”

因此，臨近20歲的我，到現在還是他們眼中“不會說話又什么都不喜歡吃”的小孩兒，而那些親戚的小孩兒也都不會主動找我玩兒。

我既不想主動改變我在他們眼中的形象，我媽也早就用她的一言一行把我推向了那些標簽，又十分羨慕那些成群結隊玩耍的小孩兒們，糾結著想要融入他們。

我覺得對比起外向的表哥，我讓我媽覺得很沒有面子。雖說是為我辯解，其實是在潛移默化中加固我的內向形象。

后來我也開始習慣在不熟的人面前逐漸沉默與被動。

還有多少小孩兒也是因為小時候爸媽無意有意的一些話，而固定了一些形象呢？

幸好我不太喜歡計較，遠親對于我來說，并不是一定要在乎的人。我在家以及在朋友面前，卻是一個十足的話癆，但是離開了熟悉的人和環境，我又會開始無所適從。

小學上英語補習班的時候，我一節課下來估計除了讀課文外沒有說超過5句話。當時兩個半小時的補習時間，我還拼命憋尿，怕要上廁所舉手有點兒尷尬。

高中的時候朋友不多，外加學業繁忙，有一段時間我跟室友說話的時候會莫名其妙地緊張，說不完整話，要在腦子里想一遍才說得出來。

大學之后朋友圈又進一步縮小，有時我在宿舍，也不怎么想理人，不會什么都附和別人說話。盡管在社團呆了一年，又當了部長，但我還是很不喜歡集體活動，經常開完例會一群人走回宿舍時，我因為不知道要跟旁邊的人說什么，就會開始假裝玩手機回信息。

我同樣不喜歡所有要組隊完成的作業，怕自己不早點兒找隊友就會被單出來。經常性推各種聚餐，更不喜歡主動約別人去圖書館或者是一起跑步吃飯。我怕尷尬，更怕被拒絕。

我室友跟我都不是同一個班的。剛開始知道她們三個人是和我不同專業也不同班時，我是很絕望的……也說不上絕望，就是覺得，自己肯定在班里要被單著了。后來也有無數次羨慕那些室友是同班的，可以互相提醒起床，而不是像我這樣第二天有什么課都得自己記著;也羨慕她們能互相問作業和一起準備考試，而我只能靠自己摸索。有時也會覺得互相等著一起上課太麻煩了，也會覺得每天都跟一樣的人走在一起是很無趣的一件事。這大概是我覺得自己身上最寶貴的地方吧，就算環境很差很不如意，也不會過多地抱怨生活，總能很快接受下來，不喜歡辯解地適應著這一切。

就不要給自己找很多解決不了的麻煩吧？

我常常這樣安慰自己。

我覺得話少不一定就是一件不好的事情。也還是喜歡這樣的自己，雖然在努力地讓自己假裝一個外向的人去融入集體，不要那么孤僻，但是骨子里，我還是喜歡有自己獨立空間和脾氣的自己。

“也許是，這個年代里，表達的欲望無盡膨脹，靜默才更顯格格不入。”

我喜歡這句話。