并非戲言

● 語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。我問同桌：“這首詞是辛棄疾寫的？”同桌看了我一眼，一副莫名其妙的表情：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

● 在學期結束時的校務會議上，針對人事行政效率太低的問題，校長大發雷霆：“負責董事業務的不懂事，負責人事管理的不省人事，身為干事的又不干事！”

● 路上，遇到一個白凈清秀的乞丐，假扮成高中生，被機智的我當場揭穿。我先用英語和他對話，他支吾了半天什么也沒說出來;然后我又考了他幾道最基本的三角函數題，他也搖頭表示不會做。“就你這水平，別在這兒裝高中生了好嗎？”我拍拍他的肩膀，“說吧小伙子，你哪個大學的？”

● 某大學生讀完小說感慨萬千，于是發了一條朋友圈：“一本好的書，情節總能發人深省、令人落淚。”下面室友神回復：“你是在說《高數》吧？我也看一次，哭一次……”

● 地理老師：“同學們，你們知道嗎？有一個國家，它的名字之中隱藏了一種樂器。”學生：“哇！聽起來很浪漫，是什么國家呢？”老師：“哈薩克斯坦。”

● 以前流行紋身，一哥們兒就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼，去醫院看病，醫生問：“你哪里疼？”他幽幽地來了一句：“在伊拉克附近……”

● 物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家說：“那家伙一定是個數學家。”工程師不解地問：“為什么？”物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”

● 法官問被告：“你在偷東西的時候，難道一點也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店里只有男人的衣服。”

● 來到一家很有名的面館，真是名不虛傳：你看這個面，它又長又寬;你看這個碗，它又大又圓，能蓋住我整張臉……我端起碗來喝湯，放下碗一看，桌子上的手機、錢包全都不見了！

● 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花湯！”（紫菜蛋花湯）笑得我差點把碗摔地上……

● 室友：“我好像被一種名叫QMKS的病毒感染了，頭暈腦脹惡心乏力。醫生說這個暫時沒法治。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”室友：“期末考試。”

● 我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折晦澀，沒有政史的死板枯燥，也沒有英語那么多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做。

● 我是學美術的，有一次教授布置的作業是素描人像，就拿朋友當模特畫了一張交上去了，結果只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。”第二天，我帶朋友去見教授。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”

● 兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發黑黑挺結實的這個。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸嗎？那現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？”

● 兒子：“爸爸，聽說在非洲的一些地方男人在結婚前根本不認識他的妻子。”父親：“孩子，實際上所有的國家都是這樣的。”

● 同學：“小毛，你數學只考了66分，怎么跟你那個武術教練爸爸交代啊？”小毛：“我趁他練倒立的時候，再把卷子給他看。”

● “我們玩動物園的游戲吧！”6歲的東東對媽媽說。“怎么玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”

● 小明一手摸著爺爺的光頭、一手捋著爺爺的胡子說：“爺爺，人一變老，是不是頭發都轉移到下巴上了呢？”

● 今天，弟弟拿了小學二年級的題目問我，我掃了一眼：“幫我去倒杯水。”然后飛快地百度一下……現在的小學數學題簡直太可怕了。