愛是可以學(xué)習(xí)的能力

文/陳一峰

什么樣的男人值得嫁？

“軟的。”

之前網(wǎng)上流傳一句話：“我們家大事我做主，小事她做主，但是什么是大事，什么是小事由她說了算。”

對于這樣服軟的男人，女生們紛紛表示想嫁，這才是真正的好男人，懂得尊重女生。

男人的服軟不等于服從你的管束

大多數(shù)女人都想要尋找一個讓自己舒服的男人，自己能掌握的男人。因為和這樣的男生在一起，自己就可以在這段關(guān)系中保持高的格局。

于是，我們會不經(jīng)意間去馴服自己的另一半，比如“我想要你每天晚上回家不要超過11點”，“好男人就是要做菜給女人吃”，等等。

但是結(jié)果往往是以悲劇收場，因為這樣的管束讓男人覺得窒息。

因為我們說話有兩種目的：滿足自己的需求以及發(fā)泄當(dāng)下的情緒。回想一下，我們和對方的交流，一開始是希望對方滿足自己的需求的，但在說話的過程中，卻常常變成了發(fā)泄情緒。

很多女性，年齡增長了，但是性格卻沒有隨之成熟。就像小的時候，我和媽媽經(jīng)過一個玩具店，看中了櫥窗的一款玩具，想要媽媽給我買，但是媽媽并不愿意滿足我。于是我沒有繼續(xù)往前走，而是使用了撒潑打滾的方式來反抗媽媽，結(jié)果得來的不是玩具，而是媽媽的一頓暴打。

我由想要玩具的需求，轉(zhuǎn)變?yōu)槿鰸姷那榫w發(fā)泄。如果我們堅持想要得到那個玩具的需求，而不是發(fā)泄情緒，可以和媽媽說“如果我學(xué)習(xí)進步了，媽媽可不可以獎勵這個玩具給我？”

這樣平等的溝通，哪怕最后沒有成功地得到玩具，也不會挨媽媽的揍。

所以，你的話語是為了達到目的還是發(fā)泄情緒，帶來的結(jié)果都是不一樣的。如果你和你的另一半帶著發(fā)泄情緒的目的來溝通的話，你很難得到自己想要的東西。

不要被自己的情緒掌控

很多人都曾有這樣的體會，“你越在意的東西往往得不到”。

因為你在意，才會變得執(zhí)著，產(chǎn)生了執(zhí)念，當(dāng)你擁有了執(zhí)念之后，別人輕易的一句話都會影響到你的情緒。

一旦被他人影響情緒，就像是在圍繞著對方轉(zhuǎn)，那對方就會很清楚地知道，他做什么可以讓你開心，說什么可以讓你難過。

那個能掌控你的情緒的人，想要你高興就高興，要你傷心你就傷心。

這樣的你是多么的廉價？如果你的話語和行為都成為了你的情緒的附屬品，那你的人生哪兒還有自我可言？

能在茫茫人海中，尋找到適合你的男性，那是你的幸運，但如果你可以引導(dǎo)身邊的人，成為適合你的人，那是你的一種能力。

幸運可遇不可求，能力卻可以隨時擁有。畢竟地球上生存了幾十億人，運氣又憑什么會降臨在你身上？所以，與其等待這種虛無縹緲的運氣，不如掌握這種能力。

如果把婚姻的角色分為“手腳”和“大腦”，很多女性在婚姻中往往是手腳，是一種執(zhí)行者，而不是決策者。在一段親密關(guān)系中，女人想要男生尊重自己，就要做一個能支配生活的大腦。當(dāng)然，不是讓你像一個監(jiān)控儀器一樣24小時監(jiān)控他，整天念念叨叨，給他輸入大量的大道理，而是用自己的行為去引導(dǎo)他，讓他的情緒因你而波動。

愛是一種可以學(xué)習(xí)的能力

想要他的情緒波動，就要懂得如何給他提供情緒價值，滿足他的需求。

舉個例子：

倩倩的男友是一個典型的工科男，除了上班就是玩兒游戲，他常常因為游戲冷落了她。作為一個“萌妹”，從沒有接觸過游戲的她，覺得很委屈，和男友發(fā)泄過幾次情緒之后，男友依然沒有太大的改變。有一天，倩倩坐在男朋友旁邊，看著男友手指在鍵盤上靈活穿梭，贏了游戲臉上那開心的模樣，竟然讓倩倩心跳了幾下：“好帥啊！”

她做了一個決定，下載了軟件，讓男友帶自己玩兒，一開始，男友有些不耐煩，她就默默去看攻略熟悉操作。或許是男友實在看不下去她的操作，也可能是他感受到倩倩并不是好奇玩玩而已，他開始帶她飛，讓她感到有成就感，靜靜地躺贏。倩倩經(jīng)常投給男友崇拜的眼光，讓他倍兒有面子。于是兩人經(jīng)常以戀人的身份出現(xiàn)在游戲戰(zhàn)場里，他還經(jīng)常在游戲里告訴隊友，倩倩是他女朋友。不久后，她和男友的情感濃度也慢慢上升，男友開始走出他的游戲世界，愿意陪伴她去旅游、攝影、健身等她感興趣的項目。

女人需求的男生是體貼、愛護、專情；男人需要的是被尊重、被需要、被認(rèn)可。

8歲和80歲的男人，都有一個共同點，這個共同點不是好色，而是保護比自己弱的人，因為他們心中有一種強烈的英雄主義。

所以，女人可以引導(dǎo)男人對自己產(chǎn)生保護欲，適當(dāng)?shù)厝鋈鰦桑瑫r而的崇拜眼神，讓他成為保護你的英雄，而非供你驅(qū)使的奴仆。

當(dāng)然，還有一個最重要的東西，就是話語，話語往往是造成人的情緒浮動的“罪魁禍?zhǔn)住薄?/p>

比如，有一對夫妻，他們?nèi)タ捶孔樱瞎潜е环N想買房的態(tài)度，女人則因為資金不足，只想看看，沒覺得一定要買。

這就是婚姻生活遇見的沖突。

天氣比較熱，兩個人的暴躁情緒上升了不是一個點，隨時都會爆發(fā)。

老公就指著房子說“這房子太好了！”很多女人會直接回答：“好也沒用，沒錢，不買了。”甚至有些女人會說：“好有什么用，你買得起嗎？每個月要供幾萬塊錢，一供就是好幾十年，日常生活開銷怎么辦，生活質(zhì)量下降怎么辦，孩子的供養(yǎng)費怎么辦？”

幾個咄咄逼人的“怎么辦”，讓男生立馬拉下臉來，覺得剛剛和對方說話那種興奮感，像個傻子。

兩個人語氣不好，只要中間再稍微點一下火，立馬就會爆發(fā)起來。這樣的回答，不僅否認(rèn)了他的審美，還關(guān)閉了他與你溝通的渠道。

因為當(dāng)你否定他的那一刻，他以后再也不會和你分享他的喜怒哀樂了，畢竟和你分享了他也得不到你的理解與回應(yīng)。

我們用角色來解釋的時候會發(fā)現(xiàn)，你和他是處于一個對立面的，他和漂亮的房子站在一邊，你和價格成為了他的敵人。

如果女人擁有引導(dǎo)的能力，下面這樣子的回答，會不會有一個很好的收場？

“對啊，房子挺漂亮的，我也很喜歡它，可是價格方面，要不我們?nèi)タ纯雌渌模◣щx話題，轉(zhuǎn)到價格上面）。”

這樣的你讓他自己發(fā)現(xiàn)他的敵人是價格，而不是你來創(chuàng)造了這個敵人，現(xiàn)在的你是和他站在統(tǒng)一戰(zhàn)線的。

畢竟，你們是一路同行，榮辱與共的一對，愛的語言，是可以學(xué)習(xí)的對嗎？