喜歡和同事說自己的私事，這真的好嗎?

思小妞

前段時間，和朋友a小聚，她和我們講了一位同事的狗血戀情，尺度之大簡直讓人瞠目結舌。從男友撩她的套路、為她花過多少錢到兩人的后續交往都說得清清楚楚。6個月的戀情，弄得像曠世之戀一樣，舉世皆知。可問題是，a和她只是普通同事關系啊，就算同批入職關系還行、就算處于甜蜜忍不住要和別人分享，但也真不必什么都說吧。

的確，為了和同事拉近關系，適當抖點“料”出來是個好方法。比如，在茶水間聊聊昨晚追的劇，一起吃午飯時談談生活不易、下班乘坐的地鐵上聊聊化妝心得、共同吐槽一下新來的同事不太給力，這些都是和同事升華關系的小伎倆。

社會心理學中有個概念叫自我暴露（self-disclosure），指的是一個人自發地、有意識地向另一個人暴露自己真實且重要的信息，也就是和對方分享關于自己的私密信息和真心話。實驗已證實：自我暴露是人際關系發展的核心，自我暴露的程度越高，關系間的親密水平就越高。

但也不是所有私人的事情都適合拿來搞關系。現在的人，對親爹親媽還要強調一下“邊界”，何況同事之間，邊界得像萬里長城一樣屹立不倒吧。你想把自己深刻剖析一番向對方證明自己的誠意，殊不知這在職場上可能是個作死的行為。

首先，在辦公室把私事當作茶余飯后的八卦來源，也許是極其冒犯對方的行為。

之前我實習的公司，團隊里一半以上都是結婚生子的大姐們。有一次大家一起吃午飯，有位同事聊起最近陪老公結扎的話題。大概是害怕意外懷孕吧，大姐們紛紛詢問起具體流程、術后情況。那位同事也不見外，事無巨細聊了整個手術過程。當時，即將走出大學校門的我連男友都沒有，聽大家七嘴八舌聊這個話題，真是留下了終身難忘的心理陰影啊。

其次，你的私事會成為你的“軟肋”。

表姐當年在公司時和一位同事很是聊得來，工作上也合拍，同事關系漸漸升華成為朋友關系。工作兩年后，公司要新成立一個部門，需要提拔一位同事負責領導新部門，表姐是三位候選人之一。但她當時也動了出國深造的念頭，想趁著年輕多學點知識、見見世面。面對晉升機會，表姐很猶豫，有點想推遲讀書的計劃。

可沒過多久，表姐就從候選人中被除了名，而那位同事毛遂自薦登上了名單。表姐問上司，為什么不讓她參與競爭，上司一臉不爽地說“聽說你準備離職要出國留學啊。”

出國求學的事全公司只有那位同事知道，她曾看到表姐在地鐵上背單詞，表姐想著兩年下來二人關系不錯，就把自己的想法告訴了對方，沒瞞著。結果，反被同事利用。對同事掏心掏肺、背后卻被捅刀子的故事我們聽得還少么？

最后，少談私事，也是顧全自己的形象。

如果你身邊有一位喜歡把你當知心大姐姐、總愛拉著你“訴衷腸”、和你講私事八卦的同事，講真，你對這位同事會做出什么樣的評價？你會覺得她是需要你保護、人畜無害、天然無污染的小天真么？估計很難吧。你可能會把她歸類為以下這三類人中的一種：

1

往好了想，這孩子就是單純、沒城府，可你不免揣測這樣的人業務能力能好么？

2

一門心思不在工作上，就會家長里短講八卦、說隱私。

3

這么不拿我當外人，怕不是有什么“陰謀”吧？

別怪職場人世故/不輕信于人/有“被害妄想癥”，職場又不是玩“過家家”，確實沒必要演我們是相親相愛的一家人。

當年看《穿Prada的女王》這部電影時，最讓我感觸的不是劇中的華服、安迪的蛻變、時刻氣勢如虹的“女魔頭”米蘭達，而是有一幕，平時氣場兩米八的米蘭達再次面臨離婚，她卸去妝容，穿著睡衣，帶著哭紅的眼圈素顏和安迪確認接下來的工作流程。

原來，工作時時刻保持氣場強大的米蘭達私底下的生活里也有無助、難過的時候，但職場不相信眼淚，更相信“裝”，無論你是裝模作樣、還是裝腔作勢，大家認準的是你在人前臺上的演技，私下時的真情流露沒幾個人會真的在乎。對多數人而言，職場就是我們各自戴好面具，一邊合作、一邊掠奪。

可如果和同事只談公事也不現實，總有不在工作場所碰面的時候一一打卡網紅餐廳碰到時、上班通勤路上偶遇時，還拿出流程來核對項目進度，也不合時宜。同事之間，什么樣尺度的私事是安全的？

美國著名心理學教授戴維·邁爾斯（David Myer）在著作《社會心理學》中提到，自我暴露分為四個層次：

第一層是最表層，涉及我們的興趣、愛好等;

第二層是個人對事物的看法和態度：

第三層是人際關系與自我評價，如和父母的關系、親子關系、以及自卑等情緒;

第四層是最深層，主要涉及不會輕易向別人透露的隱私。

這個層次的分類也適用于職場人聊私的尺度。和普通同事聊天時，前兩個層次基本夠用。那個衣服的牌子你覺得很棒、最近意外收獲的好聽的歌單、追了很久的一部劇、某位明星分手又復合你有什么看法……這些都可以作為私下里的談資。

涉及第三層次時，開口前請你謹慎考慮兩個問題：這個話題真的適合向對方詢問或傾訴么？為什么你希望傾訴的對象是TA？至于私密的第四層，比如涉及權限等級的消息、個人私生活、你的野心、財務狀況等這些隱私，大多時候真的是自己憋出“內傷”也比告訴同事的殺傷力要小。

正如復旦大學人氣教師陳果所說，兩個戴著面具的人就不用做朋友了。