我把“自己”弄丟了

我總覺得自己和別人不一樣，可能是因為小學(xué)時的經(jīng)歷吧，那時候太無助了，我可能把自己藏得太深，又因為緊張，被逼出一副很擅長社交的外殼來面對，很多真實的想法連自己都覺察不到。

我會突然呆在原地，有同學(xué)路過，我內(nèi)心也會害怕。我總能很敏銳地察覺到別人投來的目光，但仍要裝作若無其事地掩蓋和偽裝，讓別人覺得我很正常。

大概從小學(xué)三年級到六年級，這4年間，我身邊有一個女孩，她來自一個特殊家庭，她父母經(jīng)常打罵她。她對我有很重的依戀情結(jié)——也許是因為她特殊的家庭背景吧，她總是“纏著我不放”。我也經(jīng)常縱容她、依從她。很多次我想“逃走”，但好似總是甩不脫。有一次，那個女孩離家出走，回來后又纏著我。我開始感覺“我”不像那個“我”，我總是缺乏勇氣拒絕她，我的內(nèi)心總是對自己說，要做“愛的給予者”，然后丟掉“自己”，去迎合她，到最后卻難以發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心。

在我的認(rèn)知里，我會有意無意地認(rèn)為，利他大于利己。心中對人有愛的寄托，用我的外殼不斷去攝取或多或少的愛，但內(nèi)心始終無法開出一個窗口來對任何人透光。

我和身邊有力量感的同學(xué)一起參與集體活動時，我總是感到無法完成工作。到真正需要表達時我會緊張、羞愧，感到無能為力。我經(jīng)常對同學(xué)說：“我要鎮(zhèn)靜！”通過他們，我才發(fā)現(xiàn)，原來我是缺失了一些東西的。

有時我也會因為外界因素和自己的內(nèi)心建立一點兒聯(lián)系，但只是極少時候，大多數(shù)時候那種封閉無法被動搖。雖然看上去一切正常，但我沒法和其他人一樣，所以給人一種很近又很遠(yuǎn)的感覺。每次他們對我表達情感的時候，我?guī)缀醵加蟹N奇怪的感覺——我能夠明白他們的意思，但我總覺得他們不是在對我說的。我感覺自己冷血又孤獨。

初中后，我和那個女孩斷了聯(lián)系，但我又開始面臨新的社交困擾：有時入睡困難，想哭，想將注意力轉(zhuǎn)移到學(xué)習(xí)上，卻不盡如人意；我還出現(xiàn)了內(nèi)分泌失調(diào)——我感覺是我的心理狀況對身體產(chǎn)生了負(fù)面影響；我很容易受到驚嚇，家人的“鬧騰”，弟弟的調(diào)皮……我的家庭和生活也經(jīng)常讓我有失控感，我很害怕未知。

現(xiàn)在我會盡量不去迎合別人，但我仍然在乎別人的目光。我感覺我把“自己”弄丟了，我因此感到痛苦和難受。

心理解析：

迷失的星星，你好！我能感受到你的細(xì)膩敏銳，你一直在覺察自己，在審視自己。在人群中你感覺到自己帶著“外殼”，給人一種忽近又忽遠(yuǎn)的感覺。你害怕未知，對于外界，你經(jīng)常有失控感。

小學(xué)階段對那個特殊家庭女孩的順從和妥協(xié)，讓你漸漸丟失了“自己”。現(xiàn)在的你，始終對他人和外界關(guān)閉著一扇門。你希望自己在表達時能勇敢一點兒，希望自己不要內(nèi)心不安，希望自己有勇氣去面對一切。

在和那個女孩相處的幾年時間里，你缺乏勇氣拒絕，內(nèi)在的“自己”委曲求全。怎樣才是真正的“愛的給予者”？“愛的給予者”，并非是無條件地給予、討好和迎合，也并非是完全地壓抑或犧牲自我。真正的“愛的給予者”應(yīng)該是有溫度的、有力量的。從這段經(jīng)歷中，我能發(fā)現(xiàn)你身上善良、真誠的一面，你對女孩具有同情心，你不忍拒絕她，因為對于她來說，當(dāng)時的你已然成為她生命中的重要他人。

哪個才是真正的“自己”？不管是別人看到的你、隱藏的你，還有未來那個未知的你；不管是不安緊張的你，還是故作鎮(zhèn)定的你，所有種種，每種呈現(xiàn)都是你身上的一部分，他們不可或缺，并不矛盾。