總被孩子哭鬧“要挾”的家長，應該怎么辦

蜜思李

很多家長都遇到過這種情形，當孩子的要求不被滿足時，孩子便會哭鬧不止。此時你會滿足他，還是任由他繼續哭？面對孩子的“要挾”，父母應該怎么做，一起來看看吧。

孩子是怎么學會“要挾”家長的

前幾天跟朋友見面時，發現她的小兒子把哭作為了一種“要挾”家長的手段，而且用得爐火純青。

孩子哭的原因，其實可以分為兩大類：情緒宣泄和需求表達。

比如我朋友的兒子，他的段位一定是需求表達型的王者。在自己的需求遭到拒絕時，迅速號啕大哭。一旦得到自己的東西，立馬擦干淚。他的確在用哭這種方式表達自己的不開心，但更多的是在告訴家長他對這件事情的渴望。

面對情緒表達的孩子，我們可以懷著同理心去安慰他。但面對另一種“成了精”的孩子，單單一句共情似乎無法幫父母們走出困境。

很顯然，孩子不會是生來如此的，在擁有如此熟練的“要挾”技巧之前，一定有個長期的“調教”過程。我們嘗試還原幾個“調教”過程的場景。

1.孩子不小心跌了一跤，開始大哭。這時他聽不進去父母的安慰，家長拿出之前不讓他吃的零食，哄道：“不要哭啦，只要不哭就給你吃。”

2.孩子想買零食，但家長認為不能多吃，于是拒絕了。孩子因為愿望破滅感到委屈，開始哭泣。家長這時感覺在公共場合太尷尬了，于是答應買零食給他。

3.孩子再次看到零食時，他想起上一次無論自己怎么說家長都不肯答應，于是在請求被拒絕的那一刻，沿用了之前的套路。他逐漸發現，只要自己哭，家長就會滿足自己的愿望。

提出愿望——拒絕——哭泣——同意。這個流程在生活中被一次次的重復、印證，直到最后形成了條件反射般的痛哭模式。

現在我們再來看這個流程時，其實很清楚地意識到，如果想讓已經習慣用痛哭來表達需求的孩子恢復常見的交流方式，有兩個可行的方法。第一，提出愿望——滿足。第二，提出愿望——拒絕——哭泣——不同意。

但是，能不能滿足，該不該拒絕，兩者之間界限的把握力度成為不少父母的難題。

如何把握滿足和拒絕的界限

滿足和拒絕的界限在哪里？拒絕孩子請求這一步，只是一種家長的試探，父母最終還是根據孩子哭的激烈程度來衡量是否要實現他的愿望。

家長可以在拒絕孩子之前先設想一下，孩子聽到你的拒絕后會像之前一樣哭鬧，你會答應他的請求嗎？如果答案是“會”，那就無需拒絕了。

還有另外一半，是要學會拒絕孩子。拒絕的內容很明確，是孩子在安全和道德的范圍之外的行為。如果遇到了經濟上的問題，也只需把握4個字“實事求是”。

之前有同事跟孩子去逛街時，孩子看到了一個特別喜歡的機器人，但這個機器人的價位大約是同事兩個月的工資。同事想了一下，跟孩子商量道：“我現在沒有辦法實現你的愿望，因為這個機器人太貴了，但是媽媽可以攢攢錢，如果今年你過生日之前還想要，媽媽就把它當生日禮物送給你，可以嗎？”孩子雖然有些沮喪，但也理解媽媽的難處，便答應下來。

剛過去一個月的時間，孩子就興沖沖地跑來找媽媽商量：“媽媽，我不要機器人了，我可以選擇要一輛平衡車當自己的生日禮物嗎？”同事欣然同意。

同樣是拒絕，家長也要跟孩子做好誠懇的解釋。能夠感受到父母的認真態度，孩子自然不會在被拒絕的瞬間，再用哭鬧來“試探”父母。

學會相信孩子，也要相信自己

在討論哭鬧和滿足的話題時，最常遇到的疑問是：我會慣壞孩子嗎？

也正是因為這個疑問，導致很多家長即便明確了滿足和拒絕的界限，也不敢這樣做。

朋友之前跟我說過：“孩子講需求時，每三次要拒絕一次。這樣他就知道決策權在父母手中，我們才能在他小的時候管得住他。”

話語中，不知不覺把孩子當作罪犯的預備軍看待，動不動就要用地位不平等來強化自己的特權。而事實上，父母真正的權威，應該來自孩子的尊重和信任。

我記得有位媽媽憂心忡忡地向我訴苦過：“我就是擔心，現在都滿足了他，他將來會一次拒絕都不肯接受了，你看電視里被家長拒絕了需求，就用自殺威脅的還少嗎？”面對懷著這樣心態的家長，我只能說：要學會相信孩子，也要相信自己。

我們要相信孩子對父母的情感，并不弱于家長對他們的情感，他們不會把家長作為自己獲利的方式，所謂的“要挾”也不過是語言無法表達的最后掙扎。相信孩子向善的本性，如果父母愿意邁出打破惡性循環的第一步，孩子必定會緊隨其后，向上成長。