跳好親密關系的“雙人舞”

張馳

能否合理調節情緒，是檢驗親密關系是否成熟的重要標志。

依戀理論的創始人心理學家鮑爾比認為。在人際互動中。尤其在早期的親密關系中，我們會逐步形成對自己和對他人的認識，而這一認識又會影響到我們在其他關系中的行為表現。

將依戀理論很好地運用于親密關系中的，是情緒聚焦療法。其創始人蘇珊強森認為，在一段不和諧的親密關系中，雙方就像是在跳一支雙人舞，彼此卡在不和諧的舞步中，很難受，卻又不知如何更換舞步。

情緒是改變糟糕舞步的入口之一。

如何來理解這句話呢？在親密關系中，由于雙方有未滿足的依附需要，他們常常會采取自己原先在親密關系中的經驗，來幫助自己在這段關系中滿足依附需要，但是這個行為可能對另一個人來說是刺激行為。原本有用的行為在這段親密關系中不僅不奏效，反而使關系更加惡化。在這個過程中，出問題的不是我們的依附需要，而是我們用來滿足自己未滿足的依附需要時所采取的行為。

比如，一對夫妻在吵架之后，丈夫采取的是從父母那里習得的有效經驗，彼此冷靜后再去處理，妻子獲得的經驗卻是截然相反的，父親會及時向母親道歉，并探討吵架原因。如此，丈夫本以為奏效的方法，在妻子看來則是丈夫的不作為，會變成刺激她更加惱火的不良行為，關系很可能會更加惡化。

但如果我們聚焦情緒，既能更好地理解彼此的痛苦，探索行為背后的深層需要，又能借著調節后的情緒，增加新的體驗，建構新的認知。

調節親密關系中的情緒，我們可以做什么呢？

第一步：在這段雙人舞中，看見彼此的糟糕的舞步。

在咨詢室，我見到一對準備離婚的中年夫妻，先生不怎么說話，語速也慢，太太看起來很強勢，往往先生一句話沒說完，太太已經說了一大段了。但先生為數不多的語言中，卻表達了一個意思：這些年撐著這個家，太辛苦。不想再堅持了。太太說了很多，十多年的“賬”恨不得都攤在咨詢室里，但似乎也是在反復對丈夫抱怨：“我也做了很多，你為什么總是看不見？”

這段親密關系中，貌似只見到太太的暴脾氣和難以遏制的怒氣。先生看起來沒有什么殺傷力。但是把他們各自的行為模式放進互動關系中，就會發現雙方各有責任。先生應對挑戰或壓力的方式是：苦撐著，撐不住了就逃跑，太太的方式則是，窮追猛打，喋喋不休。太太追得越厲害，先生跑得越遠，先生越逃，太太越是要追。兩人的情緒舞步十分糟糕，但兩人都沒有發現，更別提調節了。

第二步：讀懂糟糕舞步背后的深層情緒及需要。

在我們的表層情緒和不良行為的背后，隱藏的是未滿足的依附需要，而這又和我們的深層情緒相糾纏：越未被滿足，越會發出強烈的聲音。

就上述例子來說，在那些繁復的細節中，我們會聽到太太的憤怒，里面藏著的是深深的傷心，傷心里面還有委屈，有無助。在這位太太張牙舞爪的背后，藏著一個脆弱的、等待被理解、被肯定的小孩。太太歇斯底里的憤怒，其實是脆弱無助。

那么先生的溫吞呢？他的疲憊既是這么多年苦苦經營家的疲憊，又是親密關系中的孤單，好像自己一次又一次地默默期待，等來的是一而再再而三的失望。看似冷靜溫吞的背后，是對改善關系的不抱希望，是挫敗和心灰意冷。

第三步：調整舞步，形成新的情緒體驗。

如果前兩步進展順利的話，這一步是不難實現的。當我們理解了彼此的深層需要，并且愿意去回應時，情緒體驗自然會變得不同。

每一種情緒都不會憑空出現，其背后都藏著我們的心理需求。在親密關系的雙人舞中，覺察并接納彼此的深層需要，愿意暫停并切換舞步，這樣才會跳得更動人。