長篇大論不如三言兩語

我有一個朋友，她和老公每年都要面對一個難題——去誰家過年。這個問題每年都會導致他們吵架。

今年兩人終于商量好去她家，第二年再去她老公家。春節前老公家人打電話來說，婆婆特別想念兒子，知道他今年春節不回家，哭了幾天，心臟病犯了，勸他們今年還是要回去。她知道以后很生氣，覺得公婆是故意的，今年婆婆生病，明年公公生病，這樣下去每年她都沒法回自己家過春節了，她父母也想見自己的女兒、孫子，怎么辦？

春節前她和老公因為這件事吵了一架。她一氣之下帶著孩子回老家過春節了，老公回自己爸媽家。

大年初四的時候，老公突然到了她老家，帶了很多禮物給她爸媽，還給她爸媽買了臺新電視機。老公主動打破僵局，向她解釋婆婆是真的住院了，還給她看醫院的照片。

她憋了一肚子的委屈本來想好好發泄一番，但她忍住了。她知道如果自己將情緒都發泄出來，老公肯定聽不進去，兩人只會無休無止地爭吵，最后變成冷戰。她控制住自己的情緒，對老公說：“你打破我們的約定，我很郁悶，我覺得你應該向我說一句對不起。”

她老公說：“我主動來你家了，還給你爸媽換了電視機，我已經很誠心了?！保撆_詞是我的行為已經說明我在道歉了，你別逼我說出口。）

她知道老公特別難說出“對不起”“謝謝”“我愛你”這類的話，他可以用無數的行動去表達這些感情，就是沒辦法說出口。

她如果逼他說，就又會向他灌輸心理學，她老公估計又會開始望著窗子發呆或者責怪她被洗腦，但她又需要一個道歉，怎么辦呢？

她想到了一個兩人都可能會接受的方法。她說：“好吧，如果你覺得抱歉的話，就抱我一下吧?！?/p>

她老公有些扭捏，略顯僵硬地抱了她一下，她則緊緊地抱著老公，還輕輕地拍了拍他的背。這樣兩人就算和好了。這是她第一次和老公如此快速地和好。

這件事給了她很大的啟發，她發現其實有時候根本沒必要說太多，三兩句話說清楚自己的感受，告訴對方怎么做自己會感覺好一些就行了。

有心理學家調查過家庭內的沖突，發現家人對彼此的需要基本上就兩句話：我希望你向我說一聲謝謝，我希望你向我說一聲對不起。與其拐彎抹角、長篇大論地索要，不如簡單地表達“我需要你的感謝”或“我需要你的道歉”。

這種情況不僅存在于夫妻之間，還存在于父母和孩子之間。如果你希望對方聽到你的話，最好的辦法是要長話短說。比如對方說了一句傷人的話，你可以說：“你這樣說我很難受，希望你能向我說對不起。如果下次你還對我這么說，我會立即走掉。”

“難受”是你的感受，“希望”是你期待對方怎么做，“如果”是你告訴對方他再這么做的后果。鍛煉出三句話以內就闡明你的感受、你的期待和你未來會怎么做的能力，你會發現你和家人的沖突急劇減少。

將自己的需要用幾句話說出來真的很難。有效表達是一個需要不斷練習的行為， 很多家庭小事都可以用來練習。

你若能在談論小事時學會簡明扼要的技巧，以后談論別的事就能更得心應手。

（摘自小樓老師心理課微信公眾號 ?）