ByeBye，原生家庭之殤

◎聶煒

客觀，回歸理性

原生家庭是指我們出生和成長的家庭。

當下關于原生家庭對個體的影響，充斥著各種不理性的聲音。舉兩種極端的觀點，一種簡而言之，是“父母皆禍害”，對父母的憤怒溢于言表，認為現實生活中的一切問題都歸因于父母曾帶給我們的傷害，同時又對擺脫父母的負面影響充滿了無助感。另一種是“原生家庭論是徹頭徹尾的偽心理學”，認為原生家庭對我們的影響微乎其微，強調要體諒和理解父母的難處。

平心而論，這兩種觀點既不科學，也無益于問題的真正解決。從筆者閱讀的大量心理學書籍，以及上千個咨詢個案積累的經驗，我對原生家庭的影響持以下幾點看法：

1.原生家庭對個體不能說是唯一的影響，但一定是最主要的影響。家庭塑造人，并不夸張；

2.沒有一對父母是完美的，他們有他們的痛苦和創傷，但這并不能否認父母曾帶給我們的傷害；

3.只有處理了從父母而來的傷害，表達了我們對父母的憤怒之后，才能真正去認識并接納父母的不完美，達到與父母的真正和解；

4.既不能否定父母過去對我們造成的傷害，也不能就此將我們不那么美好的現在完全歸咎于父母，因為已經成年的我們完全有能力，也應該為自己的行為承擔責任。我們可以選擇不再受過去經歷的影響，所以如果繼續讓父母為我們的未來承擔責任，那就是我們自己的問題了。

過去，如影隨形

原生家庭對個人的影響，會在其成年后的各個層面體現出來，比如親密關系，又比如職場人際交往。在我從事的大量企業EAP（企業員工心理援助）項目中，常常能清晰地感受到原生家庭對于一個人在人際交往中的影響。

A公司的李小姐，不論是同事，還是主管，只要有人隨口說聲“你這樣做效率不高，你可以怎樣怎樣做”，或者善意地提醒她“你下次注意點”時，李小姐都會十分敏感，覺得大家是在嫌棄她能力差，然后陷在深深的自卑中不能自拔。追根溯源，是因為李小姐從小是在家人“你笨死了，什么都不會”“就沒見過你這么笨的人”的責備聲中長大的。所以，李小姐將所有的注意力都聚焦在自己的能力上，所有的努力也只為能證明自己的能力，一旦能力不被認可，她就感覺天塌下來了，認為自己是個徹頭徹尾的失敗者。

B公司的王先生，有一位極盡挑剔之能事的老板。無論員工做得有多好，他總能火眼金睛“直擊要害”，發現還不盡如人意之處。這樣一位不討喜的老板，自然得不到下屬的認可。大家都能躲則躲，不把老板當回事。而王先生卻對其反映強烈，一方面他喜歡這份工作本身，不愿離職；但另一方面，因為這位挑剔的老板，他內心充滿著憤怒、害怕、恐懼等各種復雜的情緒，甚至有些抑郁而害怕去上班。

在王先生的原生家庭里，有一位父權無限擴大的父親，他對王先生各種巨細靡遺的約束，令其養成了敢怒不敢言的性格。在工作環境中，雖然老板并不比王先生年紀大很多，但老板和父親一樣都擁有權威的身份地位，因此王先生不自覺地把與父親的關系投射到與老板的關系上，將老板視為父親的化身。他對父親的諸多憤怒從未得到處理，一直積壓著，而老板的行為就像扳機一樣，觸動了他的回憶，重新喚起他過去的痛苦體驗，所以王先生的感受就會比其他同事強烈得多。

可以合理地推測一下，這位老板“挑剔著魔”的行為很可能也與他的原生家庭有關。

治愈，未來可期

否認原生家庭給我們造成的傷害，并不能解決我們的問題。只有正視這些傷痛，才有可能治愈我們自己。正視，才能看見；看見，就是了解我們自己。一個人不能了解自己的痛在哪里，怎么能夠清理傷口，使其痊愈，并且以后避免再次被傷害呢？

所以對于李小姐們和王先生們，治療的第一步，是分辨在因工作關系引發的情緒中有哪些是與父母關系的投射有關。

其次，梳理過去的經歷和情緒，看到父母帶給我們哪些傷害和影響。

然后，處理父母帶來的傷害和影響。處理的方式就是接受“我們可以對父母的行為表示憤怒”的觀點，試著去表達憤怒。當情緒被表達和宣泄后，我們才有可能開始看到父母當年那些行為背后的原因，以及他們如何在自己的原生家庭帶來的痛苦中艱難地煎熬和拼命地掙扎，這才有可能接納父母的不完美，才能放過自己、面向未來。

最后，需要知道，無論我們曾經是否有過如李小姐和王先生那樣的童年經歷，成年后的我們依靠努力工作已能實現經濟獨立，可以選擇不再受父母影響，選擇我們想要的生活狀態。我們的未來，完全由我們說了算。如果說，過去的傷害父母要負主要責任，那么未來的各種不如意，是不能推卸給父母的。

如果你沒有能力去做童年創傷的自我療愈，那么請求專業心理咨詢師的幫助是最好的辦法。