幽默笑話

最強點名

朋友跟小劉聊起大學老師點名的招數，說道：“有的老師是課前點，有的是課后點，有的是課間點……真是難以捉摸。”

小劉笑笑，說：“我有個老師從來不點名，只是每學期里，他會給來上課的同學隨機拍三次集體照。”朋友感慨說：“真好啊，拍集體照給你們留念。”

小劉接著說：“每學期最后一節課，老師就讓所有同學去認照片。如果能在三張照片中都找到自己，那么恭喜，期末考試就通過了;能找到兩張的，考試加10分;只找到一張的，恐怕得補考;任何一張里都找不到自己的，就回家等著重修吧。”

宅

什么叫真正的宅？一天早上，在校園里看到一哥們兒穿一短褲跟背心站在樓門口，望著滿天的雪花說了句：“媽呀，都冬天了啊！”

神回復

還記不記得當你鼓足勇氣對Ta表白，Ta是怎么答復你的？

神回復：耳光太響，沒聽清。

讀100本書和健身練6塊腹肌相比，哪個對于找女朋友更有幫助？

神回復：還是練腹肌吧。能提出這問題的，不適合讀書。

雞蛋湯

早晨去學校食堂，看到有兩款雞蛋湯：5毛一碗，2元一碗。心想：不就是個雞蛋湯嗎，買個便宜的吧。一看，一絲兒雞蛋沒有，一喝，好神奇，很純正的雞蛋湯味道。于是問食堂服務員是怎么做的。食堂服務員：這是用煮雞蛋的水直接做的湯……

收拾行李

有個孕婦快要臨盆，寶寶在肚子里動來動去，她睡不踏實。

這天晚上，她又翻來覆去睡不著覺。丈夫問：“你怎么還不睡覺？”

孕婦氣呼呼地說：“你兒子不睡覺唄。”

丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在里面收拾行李呢。”

妙齡女郎

友：“郎”字怎么解釋？

我：男人？漢子？

友：那“妙齡”呢？

我：年輕？

友：所以“妙齡女郎”怎么解釋？

我：年輕的女漢子……

繼續偵察

新兵連訓練強度比較大，而且飯菜都是素的。中午吃飯，菜剛上來，大家正拿著筷子猛吃，旁邊一個人突然站起來，夾著一塊肉，大喊：“班長，發現一塊肉！”

班長一筷子搶過來，說：“很好，交給我處理，你繼續偵察！”

鬼故事

昨晚12點回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了。我本著助人為樂的精神，應了一聲：“你媽沒騙你，聽話。”結果里面倆人都哭了……

恢復原狀

房租又漲了，大松決定搬走。房東說：“搬走可以，但必須將房子恢復原狀。”

大松不明所以，問要恢復什么。

房東說：“你剛搬進來時，沙發沒凹陷，墻紙沒發黃，冰箱沒異味，電視沒色差……”

大松委屈地說：“這都怎么恢復啊？”

房東說：“都去商場買新的就可以了嘛！”

大松氣急，問道：“那商場里有賣蟑螂嗎？”

房東問：“買蟑螂干什么？”

大松說：“你不記得我剛搬進來時，屋里有很多蟑螂嗎？”

父親的職業

新學期開始，老師要學生回家填寫一張家庭信息登記表。

兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”

老爸說：“就寫多家上市公司股東。”

溫馨提示

航班即將抵達拉斯維加斯，機身突然顛動了一下，機長出面做了解釋。

一位聽力不好的乘客問鄰座：“剛才機長說了什么？”

鄰座回答：“他說沒事，目的地就要到了，請系好安全帶。”

可那位乘客卻不相信：“不可能，你最好老實告訴我，我可不想聽什么‘系好安全帶這樣的廢話！”

鄰座煩了，隨口一說：“他說，拉斯維加斯就要到了，請系好錢袋！”

世界末日

傳說的那個世界末日前，我給媽媽打電話，我說：“媽啊，我就不復習英語了，考試前一天是世界末日。”我媽來一句：“那可不行，你到另一個世界了也得做一個有知識的人！”

造 句

剛剛翻看兒子的作業，有一題目要求用“一邊……一邊”造句。他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽……