朋友跟小劉聊起大學老師點名的招數,說道:“有的老師是課前點,有的是課后點,有的是課間點……真是難以捉摸。”
小劉笑笑,說:“我有個老師從來不點名,只是每學期里,他會給來上課的同學隨機拍三次集體照。”朋友感慨說:“真好啊,拍集體照給你們留念。”
小劉接著說:“每學期最后一節課,老師就讓所有同學去認照片。如果能在三張照片中都找到自己,那么恭喜,期末考試就通過了;能找到兩張的,考試加10分;只找到一張的,恐怕得補考;任何一張里都找不到自己的,就回家等著重修吧。”
什么叫真正的宅?一天早上,在校園里看到一哥們兒穿一短褲跟背心站在樓門口,望著滿天的雪花說了句:“媽呀,都冬天了啊!”
還記不記得當你鼓足勇氣對Ta表白,Ta是怎么答復你的?
神回復:耳光太響,沒聽清。
讀100本書和健身練6塊腹肌相比,哪個對于找女朋友更有幫助?
神回復:還是練腹肌吧。能提出這問題的,不適合讀書。
早晨去學校食堂,看到有兩款雞蛋湯:5毛一碗,2元一碗。心想:不就是個雞蛋湯嗎,買個便宜的吧。一看,一絲兒雞蛋沒有,一喝,好神奇,很純正的雞蛋湯味道。于是問食堂服務員是怎么做的。食堂服務員:這是用煮雞蛋的水直接做的湯……
有個孕婦快要臨盆,寶寶在肚子里動來動去,她睡不踏實。
這天晚上,她又翻來覆去睡不著覺。丈夫問:“你怎么還不睡覺?”
孕婦氣呼呼地說:“你兒子不睡覺唄。”
丈夫想了想說:“他應該是知道要出來了,在里面收拾行李呢。”
友:“郎”字怎么解釋?
我:男人?漢子?
友:那“妙齡”呢?
我:年輕?
友:所以“妙齡女郎”怎么解釋?
我:年輕的女漢子……
新兵連訓練強度比較大,而且飯菜都是素的。中午吃飯,菜剛上來,大家正拿著筷子猛吃,旁邊一個人突然站起來,夾著一塊肉,大喊:“班長,發現一塊肉!”
班長一筷子搶過來,說:“很好,交給我處理,你繼續偵察!”
昨晚12點回家,路過一樓門口,聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停,媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了。我本著助人為樂的精神,應了一聲:“你媽沒騙你,聽話。”結果里面倆人都哭了……
房租又漲了,大松決定搬走。房東說:“搬走可以,但必須將房子恢復原狀。”
大松不明所以,問要恢復什么。
房東說:“你剛搬進來時,沙發沒凹陷,墻紙沒發黃,冰箱沒異味,電視沒色差……”
大松委屈地說:“這都怎么恢復啊?”
房東說:“都去商場買新的就可以了嘛!”
大松氣急,問道:“那商場里有賣蟑螂嗎?”
房東問:“買蟑螂干什么?”
大松說:“你不記得我剛搬進來時,屋里有很多蟑螂嗎?”
新學期開始,老師要學生回家填寫一張家庭信息登記表。
兒子問老爸:“父親的職業一欄怎么填?寫股民嗎?”
老爸說:“就寫多家上市公司股東。”
航班即將抵達拉斯維加斯,機身突然顛動了一下,機長出面做了解釋。
一位聽力不好的乘客問鄰座:“剛才機長說了什么?”
鄰座回答:“他說沒事,目的地就要到了,請系好安全帶。”
可那位乘客卻不相信:“不可能,你最好老實告訴我,我可不想聽什么‘系好安全帶這樣的廢話!”
鄰座煩了,隨口一說:“他說,拉斯維加斯就要到了,請系好錢袋!”
傳說的那個世界末日前,我給媽媽打電話,我說:“媽啊,我就不復習英語了,考試前一天是世界末日。”我媽來一句:“那可不行,你到另一個世界了也得做一個有知識的人!”
剛剛翻看兒子的作業,有一題目要求用“一邊……一邊”造句。他寫得是:一對男女在打架,我不知道該幫誰,因為一邊是爸爸,一邊是媽媽……