為何感覺親情天平失衡？

文/馬志國 攝影/郝 麗

心理案例：總是感覺親情天平失衡

我們是個五口之家，我們老兩口兒，兒子和兒媳小兩口兒，還有個小孫女。按說五口之家還算和睦，孩子們也算懂事，可我總是有點心理失衡的感覺，心里總有點不平衡。您問為什么感覺不平衡？一句話，總感覺兒子給我們的愛，不如我們給兒子的愛那樣多。

我們就這么一個兒子。回想兒子小時候，一把屎一把尿把他拉扯大，那是怎樣的愛他呀！我們心里只有他，我們一切都是為了他，真是把所有的愛都給了他。可是，如今兒子長大了，好像心里忘了我們，比如當初考學、畢業后找工作，對了還有找對象，總是有自己的想法，全然不顧我們老兩口兒的感受。

還有，我們對兒子的態度那是要多好有多好。就說小時候問我們問題吧。記得他兩三歲的時候，這是什么，那是什么，沒完沒了，我真是百問不煩，總是高高興興給他講這講那。可是，現在他大了，有本事了，卻嫌我什么都不懂了。有時候問他什么問題，動不動就會跟我大聲說：“說過好幾遍了，您怎么還不懂啊？”

再有，自從有了小孫女，兒子當了爸爸，對自己的寶貝比對我這個媽媽好像溫柔多了。我們都愛這個小孫女，他當爸爸的跟孩子溫柔，也是應該。可是說心里話，我總是有那么點酸酸的感覺，兒子可很少對我這樣溫情脈脈笑逐顏開啊。至于兒子對媳婦的溫情就不說了，咱不能吃這個醋。

就是這樣，雖說兒子總體還好，對我們還算孝敬，可我心里就是常常有一種莫名的失衡感，總是感覺親情天平失衡了，總是感覺兒子給我們的愛遠遠不如我們給他的愛多。這個問題究竟應該怎么看？

心理解析：要看到其中的心理學原因

這個感覺親情天平失衡的問題，很有意思，也很有普遍性，心理咨詢工作中常常聽老年朋友談起這樣的問題。如果從孝道角度說，那沒說的，羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義，子女應該無條件孝養父母。問題是，這種感覺親情天平失衡的現象，乍看起來好像是個子女不夠孝敬父母的問題，其實從心理學角度看，是可以理解的，是有其心理學原因的，是不能簡單地歸結為孝道問題的。

為什么會有感覺親情天平失衡的現象呢？

我們先從社會心理角度說

從社會發展來看，為了更好地延續種族，人們需要對弱小生命更多關注與呵護。所以，在代際之間往往有一種潛在社會心理傾向，人們會自覺不自覺地對下一代有情感傾斜。一個最普遍的表現是，為給孩子買房娶媳婦，不要說父輩，就是祖輩往往也心甘情愿吃苦。這種情感傾斜，有其生物學根源，不這樣傾斜，種族將受到滅絕的威脅。在人類社會，為了避免親情天平的過于傾斜，就要用孝道來加以調節了。

再有，隨著社會的發展，代際心理關系也在發生著變化，出現了代際之間雙向自立的心理傾向。具體表現就是“養兒防老”的觀念在逐漸淡化，更多的父母越來越多地從物質上和精神上，在為自我的老年生活做出相應的準備。比如有位教授，就和兒子簽訂了《親子雙向自立協議》，正是這種社會心理傾向的反映。

我們再從個體心理角度說

首先有個角色心理期待問題。從孩子出生就發生的親子互動中，讓孩子感覺父母無所不知，無所不能，無往不勝。絕大多數父母也確實扮演了這樣的角色。因此，在父母進入老年的時候，由于角色心理期待的慣性，子女可能還沒有轉過彎來，而忽略了對父母的關照與呵護。另一面，由于傳統代際觀念的作用，父母對子女又會有回報心理期待，當發現子女沒有做好這方面的心理準備時，就會感到心理失衡。

此外還有個心理經驗問題。我們平時說相互理解，是需要個體生活經驗做支持的。一般來說，生活經驗總是父母先于子女，子女往往缺少父母曾經的生活經驗，因而對父母有時候會缺少應有的理解，并非孝心不夠。說個極端的例子，假如父母重病臥床，沒有重病經驗的子女，照顧臥病的父母有時候就可能不到位。而偏巧子女先于父母有過重病臥床經歷的話，照顧病重的父母就會到位些。

心理對策：多進行自我心理調整

如此說來，進入老年的我們該怎么辦呢？

一是調整自我期待心理自覺降低期待心理，為子女自愿付出別總想著回報。子女小時候，為他們付出愛的時候，其實我們已經得到了莫大的精神回報，應該心里說：“謝謝在我們的生命里遇到你。”子女長大后，幫子女做飯洗衣照看孩子，沒有不辛苦的，但千萬別當著子女的面傾訴。理解不理解的都要多些淡定，權當是為社會做了義工。有些事不一定就能將心比心，“尊老愛幼”總是“愛幼”為先，因為“朝陽”總比“夕陽”能讓人憧憬。“付出”是送給別人的東西，千萬不要想著再“找補”回來，那會讓所有人都不愉快。再有，別總以為自己過的橋比孩子走的路還多，別總期待子女像我們一樣生活，對子女的事兒多些放手，對子女的觀念多些包容。這樣，心理期待調整好了，就會多一些心理平衡。

二是增強自我獨立心理人到老年，別老想著依靠子女，應該早早著手，從精神上，從物質上，多做些自我獨立的心理準備。比如，在生活上讓孩子多些獨立，也讓自己多些獨立；在交往上多交幾個老友，是應當盡早做的事情。當我們不能再隨意走動時，依然可以給老友打個電話，去交流喜歡的話題。即使更多時候獨守長夜，也要學會把忍受變為享受，因為今生只有一個人能永遠與您在一起，那就是您自己。獨立性強些，依賴性少些，心理平衡就會多些。

三是學會自我表達心理有個故事說，兩夫妻吃魚時，這方總是把魚肉夾到對方的碗里，把剩下的魚頭放在自己的面前，說自己愛吃魚頭。多年后因為一場變故才真相大白，其實吃魚頭的這方只是想讓對方吃到最好的，而吃魚肉的那方卻真的愛吃魚頭，只是因對方說愛吃魚頭，而自己吃了多年并不愛吃的魚肉。您別笑，弄不好，代際之間也會出現這樣誤解。有時候，子女對父母的不理解，確實是因為子女缺乏相關生活經驗。這就需要父母學會適當地自我心理表達，把自己的心理感受和心理需求，特別是進入老年的心理感受和心理需求，明明白白說給子女聽，增進代際之間的溝通，這樣就會促進子女對父母的理解，父母也會少些心理失衡。

當然，作為子女孝養父母是天經地義的，也應該盡最大努力理解并照顧好父母。事實上絕大多數子女也都是孝養父母的。上面的討論只是想說，我們做父母的，如果能從心理學角度來看這個問題，對子女會多些理解，多進行自我心理調整，自己心里就會多些平衡，進而改善代際關系，家庭就會更多些濃濃的親情。