“科學吵架”讓你越吵越甜

殷錦繡

無論是情侶還是夫妻，在關系的最初，人們總是會想做彼此的“天使”，但是再甜蜜的愛人也會出現意見不一致、觀念有沖突的時刻，在那時，吵架幾乎是所有關系中所必然經歷的環節。

有哪些吵架時的表現會讓天使折翼，而又有哪些吵架方式能讓情侶們“越吵越甜”呢？

吵架中的消極應對

“我本來不想這樣，都是因為×××我才會這么做”“這怎么能怪我呢？”“接下來要是這樣做肯定不行啊！”……找借口、逃避責任、否定解決方案，這些表現被心理學家認為是防御性的應對。對方如果這樣做，自己就會覺得他不負責任、把鍋都甩給了自己，讓人生氣。

“我覺得這樣不行”“你這樣是不好的”……直接明確地表達出對對方特定行為的不贊同或不喜歡，甚至能聽出煩躁、敵對，這就是人們在說“吵架”時最常想起的模式了，被心理學家稱為沖突投入。這是一種直接而激烈的吵架方法，事后回想起來可能也會覺得傷人，但這還并不是最討人厭的做法。

最令人討厭的可能是固執了。固執的人可能會用強硬的命令來逼迫對方同意自己的看法和解決方式，如果暫時沒有成功就會開始無休止地抱怨。固執的人也可能會直接用沉默、冷戰這樣的退縮方式來試圖退出爭吵，但這往往是無效的：如果無論女朋友怎么吵鬧，男朋友都無動于衷、沉默不語的話，有可能激起女朋友更大的怒火。

吵架中的積極應對

主動承擔責任，向對方妥協，澄清理由，反思自己，并提出可操作的解決辦法，這些積極解決問題的方法，往往才是解決爭吵最理性的辦法。即便暫時解決不了問題，先平復情緒也是好的，有的人會主動口頭表達妥協，在吵架時擅長幽默，用積極的言語來讓對方吵不下去，甚至忍不住笑起來;或者直接用暖暖的笑容、大大的擁抱這些積極的非言語行為，包裹住對方所有的小情緒。

然而，連心理學家也沒有預料到的是，大家所認為的“消極”的吵架方法并不都會帶來消極影響。心理學家早就認真研究過，在吵架時，怎樣的行為才能讓伴侶感到滿意和幸福，并一直讓他們的愛情保鮮。

跟我們的常識相符的部分是：防御性的應對、固執和退縮（尤其是丈夫表現出的），對兩人的關系最有害。這些行為出現得越多，兩人可能都會越不開心;沖突投入越多，剛吵完時，兩個人也會越不滿意。

令人驚訝的是：長期看來，沖突投入越多，兩人的滿意度反而會提升。那些直接說出的不同意、不滿意，雖然在當下化為刀子，戳向兩個人的心窩，但相比較于冷戰、長期壓抑最終爆發，這樣直接表達的方式更有效。

但這也并不是說，吵架時就能毫無顧忌地謾罵。沖突中，人們表達的是對特定行為的不滿，應當說“你這樣做真過分”，而不是“你這個人真過分”。表達的不滿是針對行為的，而不是針對人的。

很多人在爭吵時意識不到這兩者的區別，而把一個人一次表現出的不好的行為，過分概括化到了“他是個不好的人”，這是一種以偏概全的不合理信念。

即便我們追求理性中立客觀，但依然會抱有一些不合理的信念，容易根據自己做的某件事或某幾件事的結果，來評價我們整個人，評價自己作為人的價值，這樣容易導致自責自罪、自卑自棄，以及焦慮和抑郁情緒的產生。而當這種不合理信念指向他人時，別人稍有差錯就認為他很壞，一無是處，這就會導致一味地責備他人，產生敵意和憤怒。

意識到自己心中的不合理信念之后，我們才能改變它。心理治療中有一種技術，叫做外化問題，是指在咨詢與治療時，將人與問題分開。

人一旦被貼上了負面的標簽，面對問題的意愿與能力就會減弱。吵架中，如果女朋友指責男朋友“你就是個令人失望的人”，這個標簽很可能讓男朋友覺得“既然我已經是這樣的人了，那我再做出一些令人失望的行為也沒關系”。也就是說，爭吵的雙方需要意識到：吵架時，對立的是我們VS問題，而不是我VS你。

我們可以說行為不對、說有問題出現了，并積極尋求解決問題的辦法，但盡量不要說你這個人不好、你這個人有問題。

總之，吵架并不一定總是有害的，學會“科學吵架”，愛人們也能越吵越甜，越愛越深。

（苦樂年華摘自《中國青年報》2019年3月18日）