跨過七年之癢，還有歲月漫長

小蜜

前天晚上，閨蜜約我出去，跟我吐槽，自己跟老公的感情出了一些問題，感覺他沒有以前那么愛自己了。剛在一起時，他對她寵愛萬千，想著法討她歡心。每次吃西瓜時，他都會將切好的西瓜尖尖上那一塊先給她。她喜歡吃什么，他總會給她買回來很多。此后的很長時間里，他亦復如是，一直對她好。

她一直享受著這種被愛的感覺，如果他有什么做不到的，就耍脾氣，一直到他認錯為止。后來日子久了，兩個人好像沒有以前那種感覺了。他說話的語氣、言辭也變了，在家里經常發火，像是訓人一樣。他一發火，她就感到委屈，一委屈就把他之前做的事情全盤否定。

她說，他就是很愛抱怨和責備，而且他的責備和抱怨針對的都是已經過去的事情。但為了孩子他們不能吵架，因為不想影響孩子，所以在這個過程中，他們都過得非常艱辛。

她說，她就想要和老公相濡以沫，溫暖、平靜地相處。每次在大街上看見一對白發蒼蒼的老人手挽著手走路，她的心都會被觸動。

第二天，她老公也來找我。他言簡意賅，但是言語里面透著真誠。他說，因為他沒有老婆學歷高，所以心里就有一種自卑的感覺，覺得她高高在上。但是日子長了，生活里一些零零碎碎的小事就開始消磨最開始的浪漫激情。一方面，她好像習慣于享受他對她的好，對他趾高氣揚，他為她做了10件事，做好了8件，她就只盯著那兩件沒做好的;另一方面，其實人都有一些小毛病，她說他在家不做家務，回到家就開始看小說，但是她自己也喜歡玩，經常出去跟小姐妹玩到很晚才回來。

他覺得，不管是男人也好，女人也好，都有自己的性格和脾氣，其實在相處的過程中，當包容度達到極限的時候，人就會崩潰。夫妻倆好好把自己該做的事情做好就行，最起碼給孩子做一個榜樣。

聽完這些，我大致明白了，這是一段非常典型的、愛著愛著愛就不見了的親密關系。那問題到底出在哪里呢？

愛的誤區

他們目前的問題是，陷入了親密關系中非常容易出現的一個誤區，那就是愛的錯位。

愛的誤區一：愛=你愛我

閨蜜曾經非常天真地認為，女人是用來愛的，愛就是“你來愛我”，所以對方做什么都是應該的，是理所當然的，而自己一直高高在上，因此造成了關系中的不平等。

一段不平等的關系注定不可能長久和親密，親密關系中每個人最核心的需求，都是被肯定、被尊重、被溫暖和愛。沒有回應的愛，不可能久遠，人們想找的是心心相印、相親相愛的伴侶，不是找個公主、王子成天供著。

愛的誤區二：做家務=我愛你

在閨蜜看來，老公不做家務就是不愛她，她說自己做家務很累，老公卻不知道幫一把。

對于愛的理解和表達，我們都有很多錯位的地方。人是通過感覺來判斷感情的，所謂感情，感到了才會有情。兩個人即便是非常相愛，結婚多年，生兒育女，彼此非常了解，也只能從字面上去理解和感受對方的話。愛不在于你做了什么，而是對方感到了什么。

愛情保鮮的秘密法則

愛有三要：和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱

神經科學發現，人感受愛的方式，主要是從眼神、語氣、神態、身體接觸和感受的溫暖中來的。這是因為人出生后，媽媽對我們輕柔地說話，充滿愛的眼神，把我們抱在懷里，親吻、擁抱，使我們一遇到和顏悅色、柔聲細語、摟摟抱抱就會卸下盔甲。

愛有三不要：不指責、不抱怨、不發泄

當我們知道，所有讓人不愉快的行為背后，都有創傷痕跡，就會容易理解對方，心生慈悲和善意，減少對抗、攻擊和怨恨的情緒，關系也會親密，矛盾減少;即便有矛盾，也容易化解。

最后，我給他們夫妻的建議是，換一種眼光重新審視彼此，試著再次走進對方的世界。

接受建議一段時間之后，兩人重歸于好，又恢復了往日的浪漫。

閨蜜說：“老公除了不做家務，其他沒啥不好的。他不打牌不抽煙，只喜歡看科幻小說，那是他一直以來的愛好，而我從未走進他的科幻世界。但當我嘗試看他曾經看過的書時，我也被科幻迷上了，現在我們經常交流，他懂得好多科幻知識，我好崇拜他，經常一臉花癡聽他給我講?！?/p>

閨蜜老公說：“我嘗試跟著老婆一起出去參加聚會，聽到了很多新鮮有趣的事，也結識了很多新的朋友?！?/p>

他們承諾，要相互理解，恩愛相守，共同創造美好的未來。

（摘自作者的微信公眾號）