如何解除床上危機

肖雪萍

章蘭蘭和王強結婚7年，性生活一直不和諧，經常是章蘭蘭剛要進入狀態，王強就已經熄火完事。夫妻倆沒少因為這事兒吵架，關系也比較疏離。為了彌補妻子，王強包攬了大部分家務，還把工資卡上交，讓妻子隨意支配，但章蘭蘭還是向他提出了離婚。

王兆峰的欲望特別多，隨時隨地都想過性生活，遠遠超出了妻子劉素云的承受能力。她忍了兩年多，終于在一次爭吵中表達了自己的不滿。從那之后，王兆峰還是像往常那樣待她好，只是再也沒有找她求歡了。劉素云以為是丈夫體貼她，直到有一天，她在王兆峰的上衣口袋里發現了酒店的房卡，才知道自己的婚姻出現了危機。

解決床上危機，溝通是王道

兩個來自不同家庭、有著不同性格特點、不同心理需要的人生活在一起，必然會遇到各種各樣的差異，產生種種矛盾和沖突，而性需要的沖突只是眾多沖突中的一個。如果想得到幸福親密的婚姻關系，必然要學習如何面對差異，有效解決沖突，這需要一些智慧和方法，還可能需要一些觀念上的調整。

當伴侶們遭遇床上危機時，首先要思考的問題是：我們為什么不能談論這件事？我們究竟在害怕什么？比如，劉素云要問問自己：我是擔心討論了就可能會離婚，還是不相信問題有被解決的可能？王強也要問問自己：我是在擔心被嘲笑被羞辱，還是無法面對自己的不足之處？

解決問題的關鍵還是溝通。找一個兩個人都比較放松、氣氛好的時刻，無需做任何鋪墊，直接開始表達，比如：“我早就感覺到我們在性生活上不太和諧，卻很害怕跟你談這件事，因為我有很多擔心。”—當你能直接把所有的擔心都說出來時，不但自己能放松下來，伴侶也會專心聽你后面要說的話。

“可是我必須得跟你聊聊，因為這件事已經在影響我們的關系了。我愛你，我知道你也愛著我，我希望我們的關系越來越好，讓我們兩個人都能得到滿足。”—在談論自己的感覺和想法之前，先給這次溝通定下一個愛的基調，讓伴侶知道你不是來抱怨的，更不是來批評他，而是想跟他一起商量解決方案。只要伴侶仍然愛著你，他必然對接下來的談話充滿期待。

“性生活不和諧”只是表面現象

夫妻溝通時，要一邊說一邊觀察伴侶的反應。如果他正在認真聽，那意味著他早就注意到這個問題，只是難以開口找你溝通。那么，你可以說出自己對性生活的真實感覺，以及你對這個問題的看法和分析，同時詢問他的看法和建議。

如果對方看起來心不在焉，顯得不耐煩或很生氣，說明他要么在否認問題的存在，要么無意和你一起解決問題。那么，你可能需要暫停溝通，去思考一個重要問題：我們的關系到底怎么了，以至于他如此不在乎我的感覺，也不在乎我對他的看法？

“性生活不和諧”就像是感冒發燒的癥狀，身體免疫力低下（關系不夠親密）才是問題的根本。如果伴侶關系足夠親密安全，即便王強的性能力不足以滿足章蘭蘭，即便劉素云和王兆峰的性需要不匹配，他們也能夠找到多種替代性的解決方案。因為性的內涵非常豐富，在人類的性生活里，不僅僅有性的行為，還有性的心理;性有很多種形式，啪啪啪只是其中一種。擁抱、親吻、撫摸、耳鬢廝磨等身體的親密互動都屬于性行為，對有些人來說，這些甚至比啪啪啪更性感，更能滿足性的需要。

所以，這時你的關注點就不應繼續放在性生活的問題上，而是需要花時間去解決關系里的矛盾。伴侶關系的矛盾從形成到堆積總有一個過程，所以解決問題時也不能太著急。或許，本專欄后續的系列文章里，能夠給你一些啟發。

責任編輯?付洋