真正的“寵”是可以讓人成長的

侯文君

當寵愛成標配：這種愛會釀成害

最近電視劇《都挺好》大火，里面的二哥蘇明成因為寵妻，要為老婆出口氣，把自己的親妹妹打進了醫(yī)院，也把自己送進了牢房。生活中這種“寵妻成魔”的人并不少見，但這樣的寵愛真的會帶來幸福嗎？

小鄒終于把追了3年的女友蜜蜜變成了老婆，想當年，自己就是憑著“半夜兩點只要蜜蜜一個電話，就可以把哈根達斯送到她面前”才脫穎而出的。

婚后，蜜蜜叨咕一句“害怕被仙人球扎到”，小鄒二話不說就把自己老爸養(yǎng)了3年多、市值超過千元的黃金球給扔進了垃圾桶，氣得老爺子一個星期沒跟他說話。蜜蜜害怕蔥味兒，身為東北人的小鄒從此告別了大醬和蘸菜，并且通令家里人，凡是一起吃飯都不許吃這些。小鄒媽媽一邊勸著家里人“看在孩子新婚多包容、多忍讓”的同時，一邊暗自嘆氣，怎么自己家娶個媳婦像是丟了兒子。

這邊小鄒為了“寵妻”把自己的路越走越窄，那邊琴琴卻陷入了對老公整天邀寵的巨坑。

琴琴和小林剛剛認識的時候，就有朋友提醒過她，這個小林有點兒媽寶傾向，但琴琴覺得，男孩子成家立業(yè)之后自然會不同，但婚后，她頻繁聽到小林的口頭禪就是：“我在家都沒有做過。”潛臺詞自然是，老婆也要像爹媽一樣寵愛自己。琴琴欲哭無淚：自己是找了個老公，還是養(yǎng)了個兒子？

寵愛之下：對責任的回避和無能的焦慮

每個人都曾經(jīng)是父母懷中的寶貝，但成人結(jié)婚后，還要保持“寶貝”狀態(tài)，究竟是怎樣一種心態(tài)？

人都有一種心理規(guī)律叫作“快樂中心”，凡是快樂的事兒都會產(chǎn)生長期追逐的心理動力。但快樂本身是多樣性的，年幼時停留在簡單快樂模式中，隨著人格的成熟，人們會傾向于追逐更加復雜和精神化的快樂。

因此，停留在“寶貝”快樂階段的蜜蜜和小林，可以說是將自己的一部分心智固化在了低齡階段，形成了對“寵愛”的執(zhí)著，更直白地說，就是一種“拒絕長大”的心態(tài)。

當然，如果說“拒絕長大”有點兒難以理解，也可以理解成對責任的回避和對自身“無能”的焦慮。比如蜜蜜，竟然以“找到一個半夜也可以給自己送冰激凌的男友”為戀愛目標，可見她要找的并不是攜手同行的伴侶，而是接手自己下半生的另一個“父母”角色。她內(nèi)心并不認為自己有能力獨立生活、創(chuàng)造快樂，她的快樂需要另一個人無條件地供給。而小林自稱在父母家時就沒洗過襪子，可見生活技能如何低下，這類根本就沒學會獨立生活的人，走進婚姻自然也無法承擔生活責任。“邀寵”只是用來掩飾自己無能焦慮的小伎倆。

真正的寵愛從來都不等于個人中心或全盤照顧。

寵與愛：必須掌握的正確打開方式

夫妻之間的伴侶之愛必然是有寵有愛的。然而，并不是父母式、承包式、唯命是從式的低級寵愛。

南芳一直有個做教師的夢想，可上學時聽從父親的建議選報了會計專業(yè)。老公看在眼里，決定實力寵妻一把，他與她談心，又陪伴她復習備考，順利拿下了教師資格證書，直到3年后南芳真的走進了一所小學。這一切都真切地讓她感受到老公對自己的支持和寵愛，美好的寵愛是可以讓人成長的。

因此，想要掌握寵愛的正確打開方式，請注意以下兩點：

一、成熟的寵愛不是簡單地制造快樂和舒適。小鄒倒是讓蜜蜜獲得了短暫的滿足，但結(jié)果卻是陷蜜蜜于困境，搞得她和家人不和。他真正該做的是幫助蜜蜜融入新的家庭，讓她獲得家人們從心底里的認可和寵愛。

二、寵愛應該是雙向的，而不是單方面的付出或接受。任何打破了夫妻間平衡關系的做法都只能帶來傷害。小林必須知道，在家中得益于父母的照顧，但在婚姻中是無法重復的。身為丈夫，有躲不開的責任和必須成長的能力。

責任編輯?張慧娟