三句話不離老公的炫夫狂魔為什么不可愛？

米米君

01

前幾日，珞珞約了許久不見的高中好友們吃晚飯，她特意涂了最愛的口紅，換上最近的新寵小黑裙，滿心歡喜地赴約。然而，飯局進行到一半，珞珞早已經卸掉了歡欣和祝福的面罩，思緒開始墜入到無邊的漫游中。

10年沒見的朋友們絲毫沒有察覺出珞珞的走神和不悅，更沒有與她開啟對于往事的美好回憶。吃完飯，珞珞謝絕了朋友們續攤兒去咖啡館聊天的邀請，這樣的女人飯局，她覺得煩透了。她沒有得到任何歡樂，最大的收獲卻是知道了朋友們老公的工作、生活、喜好、脾性甚至性癖好……珞珞佯裝有事，逃離了現場。沉浸在“丈夫世界”里的女人有多可怕，生活會告訴你，新聞也會告訴你：

“溫州11歲失聯男孩”事件：陳某為了求證丈夫對自己和兒子的愛，捏造了兒子失蹤的新聞，并虛張聲勢演繹了5天。陳女士的一出“好戲”不僅耗費了大量的警力，更為她引來了牢獄之災。

這位奇女子的行為在網上掀起一片道德的討伐聲，她把男人當成自己生命的重心，忽視了孩子的感受，更蔑視了道德和法律。“男人的事就是天大的事”，這種觀念才是天大的錯。

02

常年在朋友圈曬恩愛的齊麗好久沒更新狀態了，我們也終于松了口氣：終于不用看齊麗天天直播老公的日常生活了。齊麗是我的同事，嬌美熱情，但不是很受人待見，為什么呢？以下幾個情景你就可以窺知一二：

但凡是第一次跟齊麗聊天的人，10分鐘之內就能知道齊麗的老公長多高、哪兒的人、做什么工作、最近完成了什么偉大項目;20分鐘之后就會知道他們吵過幾次架，她老公家里有幾口人、大姑姐叫什么、小叔子有多大;領導讓她送一份文件到其他部門去，半路她就打電話問老公晚上要吃什么并閑聊10分鐘;偶爾讓她加班做個PPT，她拒絕說晚上一定要先于老公到家打點好一切;跟老公拌個嘴，她就發朋友圈抱怨自己被全世界拋棄，并把整個辦公室的氣壓搞到無比之低;我和她出去跑客戶，3小時的車程她跟我聊的不是工作，全是老公家的事兒……領導評價說：“跟齊麗待在一起不要超過5分鐘，因為你馬上就會發現，她漂亮的腦袋里面除了老公之外就是漿糊。”

齊麗愛不愛老公？超級愛。但現在，她請了假整日在家以淚洗面，因為那個她天天掛在嘴邊的絕世好丈夫竟在外養了多年的小三。蒙在鼓里的齊麗知道真相后，哭鬧不已，立刻去婆家連哭帶嚎。丈夫面露猙獰：“這么窒息的婚姻，不要也罷！”隨后便摔門而去，終日不歸。說起離婚，齊麗是萬萬不敢的，年過四十，若要她拋棄一切努力打拼，怕是會要了她的命，這么多年她一直依賴著老公的經濟能力，富裕的日子和清閑的工作，她兩手抓緊。

嚴重的依附心理，會把夫妻雙方的平等關系逐漸變質為主從關系。妻子無法創造的價值，卻幻想通過丈夫實現。三句不離老公，有時不是因為打心眼兒里崇拜或愛慕老公，而是不自信、不勤奮和不作為產生了自卑，而老公是人生唯一可以拿出來炫耀的資本。

過分的依附是壓在婚姻之上的詛咒，我們不知道它是否會讓強者更強，但一定會讓弱者更弱。

03

法國女作家西蒙娜·德·波伏娃在《第二性》里深刻揭示了男女成長的差異：“男人的極大幸運在于，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的奮斗道路，不過這又是一條最可靠的道路;而女人的不幸則在于被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著：每一種事物都在誘使她走容易的道路—她不是被要求奮發向上，而是聽說只要滑下去，就可以到達極樂的天堂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，力量已在失敗的冒險中被耗盡。”

俗話說，靠山山倒，靠人人跑。依附男性是女性成長途中最大的糖衣炮彈，而三句不離老公就是糖衣炮彈里最明顯的表現，很多女性卻甘之如飴。完全失去自我的妻子，還會在各方面擊潰其他家庭成員，尤其是孩子，并讓家庭失去基本的安全底線和成長空間：

首先，當妻子在心理上完全依賴丈夫時，會通過語言或行為投射給丈夫無限壓力。一旦丈夫逃避或忽視了妻子的期待，這份心理壓力又會重新回到妻子身上，怨生怨，婚姻變得失去樂趣。

其次，妻子一切的行為都是以丈夫為出發點，很有可能會造成罔顧他人、罔顧道德，甚至罔顧法律的行為，看似為了家庭和睦，實則讓生活失去準繩。

最后，當一個妻子的人生重心只圍繞著丈夫的時候，工作應付了事、生活單調無味、成長可有可無，就好像在溫室里的病嬌花朵，隨便一絲外界的風雨就能毀了她，又如何能給孩子遮風擋雨、樹立榜樣呢？

林語堂曾說過：人生不過如此，且行且珍惜。自己永遠是自己的主角，不要總在別人的戲劇里充當著配角。在婚姻中失去自我的女人，一邊丟失了自己的尊嚴，一邊也給對方帶來無限的壓力，終會有一日壓垮你的依靠。

夫妻雙方是有責任和義務相互扶持、相互成長的。再強大的男人也會有脆弱的一天，自身不夠強大，就不要在婚禮的誓詞中妄言相互扶持。

波伏娃在《第二性》中也闡釋了女性真正的出路：“有一天，女人或許可以用她的‘強去愛，而不是用她的‘弱去愛。不是逃避自我，而是找到自我，不是自我舍棄，而是自我肯定。那時，愛情對她和對他將一樣，將變成生活的源泉，而不是致命的危險。”

希望所有的“她”都能在提及愛人時真切且清晰地意識到：“我是因為需要愛而愛，而不是因為弱小而愛。”

責任編輯?何欣洋