成功的愛 從不是犧牲和委屈

樂穎

“世上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”心理學家希爾維亞·克萊爾對父母之愛的總結，很殘忍，但很現實。事實上，成年后的漸行漸遠，不是做父母的失敗，反而是教育的成功。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去，這種分離越早，就越成功。但很顯然，不是所有父母，都習慣分離。

一份全球教育報告指出：80% 以上的中國家長，做好了為孩子成功付出“犧牲”的準備。三分之一以上的中國父母，幾乎喪失了個人時間。為了孩子付出一切，父母沉重的愛，全世界都通用。在韓劇《天空之城》中，母親韓書珍為了讓女兒考入醫科大學，把她培養為成功人士，甘愿拋棄事業，將自己的一切奉獻給孩子。悉心照顧女兒的一日三餐，為她的成績提心吊膽。甚至為了給女兒請家教，放下尊嚴下跪，可以說是完全犧牲了自我。

“我這么努力，是為了讓你過得更好”、“我拼命工作，還不是為了你”、“你一點都不懂得感恩”、“你總認為我付出那么多，是應該的”……你的父母對你說過這樣的話嗎？如果是的話，他們就可以被稱作“犧牲型”父母。

“犧牲型” 父母的表現形式

1.他們會放棄一些本該屬于自己的事情。

有許多母親稱，她們本來喜歡健身、小動物、旅行、看書，有了孩子后，這些愛好都消失了。“我除工作外，精力幾乎全花孩子身上了”，她們常會這樣說，盡管有的孩子已經長大，她們還是如此，生怕哪些地方出差錯，怕孩子吃不飽、穿不暖、學不好。有的連工作都辭了，“一輩子圖啥呀，不就希望孩子有出息嗎”，“他們若過不好，我上班還有什么意義啊”……有的舉家搬遷，目的只有一個：擇校陪讀。自己不惜穿越整個城市上班，只是為了孩子的學業和未來的發展，從而失去了自己的興趣、職業、便利、舒適。

2.為了孩子，他們總在不停麻煩自己。

許多家長每天的必修課，就是翻看孩子班級群，掌握動態，一旦發現老師布置任務，立刻執行，甚至會更多地付出。有家長主動張羅邀請孩子的朋友、班里尖子生一起參與吃飯看電影等各種活動，還會主動擔任班級勤務員，事無大小，跑前跑后，哪怕把自己的工作放下，也不能耽誤班級事務。他們做的這一切都是為了自己的孩子。“犧牲型”父母，總把孩子利益放在自己利益之上，不惜犧牲自己的權利和利益。

3.他們會經常通過語言或行為來表達自己的付出。

孩子對媽媽在班級的付出表示不滿，這時候媽媽就會說：“還不是為了你，若不是你在這個班，我才懶得管呢”，或“我那么做，不就想讓老師多關照你，你怎么連這都不懂呢”。還有個母親，一感覺孩子不理解自己，就默默垂淚，不吃不喝，直到孩子承認錯誤才肯罷休。這些語言和行為都在訴說自己的辛苦和付出，并牢牢把親子關系主動權控制在自己手里。

4.他們會為一點小事，上升到道德高度。

孩子但凡不肯順從父母的安排，甚至比如不愿吃父母做的早餐、或者穿父母買的鞋，就會變成不感恩、不孝順。他們總愛過度夸大具體事件本身的意義，本來只是一次并不嚴重的失誤，卻變成了不努力、不爭氣;他們還會把自己的不良狀況，包括身體的不適、境遇的不順甚至夫妻關系不和都怪罪到孩子身上，“你這樣真是氣得我心臟病發作”、“要不是為了你，我早就和你爸爸離婚了”等等。這些家長把自我犧牲當作美德，寧可犧牲自己最美好的追求也要給孩子自認為最好、最合適的東西，同時，他們也會用自己的“犧牲”做資本、向孩子提出更高要求，進行“道德綁架”;他們堅信自己的認知就是真理，要求孩子也要遵守自己奉行的道德標準，因此對孩子嚴厲甚至苛刻。

犧牲型的人，為什么要這樣做呢？

1.讓彼此的關系更進一步。

人往往“對自己的付出”感受更深，就像你欠別人錢容易忘，別人欠你錢，可能一輩子都忘不掉，這種“付出”感，像是情感的缺口，什么時候補上，才算結束。對方也會對“對自己好”的人，有更親近的感覺，想去補償，這種相互的滿足，會拉近彼此的感情距離。對孩子而言，肯定父母對自己的付出，認同他們的努力，就會增強父母的動力，他們會有種被理解的感受，從而增強親子關系。

2.有存在感。

很多人都是因為自己在愛中的付出，提高了自己的自我評價，會更加感受到積極意義，認為自己是有價值的，對別人是有用的，在這段關系中自己是更加主動的，具有控制力的。成為親密關系中“重要的人”，對很多人來說意義非凡，“對你來說我是最重要的”，“你的生活因為有我而更美好”，這是很多父母內心想要表達出的聲音。

3.自我優越感、責任感。

認為自己掌握了更多資源，為自己有能力在關系里為另一個人付出一部分資源，從而證明自己的優越性。就親子關系來說，這種優越感更像是一種使命、責任，是社會主流價值觀下的產物，也是世代流傳下來的父母原型。父母之愛的偉大在于無私的付出，付出被認為是應該的、本能的，這樣的觀念深入人心，也加劇了作為父母對于過度犧牲的動機。

4.潛意識深處渴望回報。

父母之所以用“犧牲”和“付出”來維持關系，內心需求的回報就是“感激”和“報答”。許多父母會為一點小事委屈，認為自己犧牲沒有被理解，付出太多回報太少，在她們內心傳遞的是這樣一種信息：“你是欠我的。”

犧牲型父母對孩子會有怎樣的影響

首先，家長自我犧牲的做法會引起孩子的內疚感、自我貶低甚至自我否定。

“犧牲型”父母傳遞給孩子第一個感受就是：“我不得不順從、贊美、感激”，然后才可以“被愛”。父母傳遞的元信息是“你欠我的”，孩子接收后，會有“我要迎合你、報答你”的行為，這樣的孩子大都是懂事的、乖巧的。但這并非孩子本性，是被父母限定的，如此的互動傳遞的是“你不這樣做，就是不孝順的、不感恩的、會傷害我的”，因此孩子才會不得不按照父母的犧牲，做出迎合的回應。

其次，家長自我犧牲的做法容易導致孩子強迫性人格：我只有做些什么，才會被愛。

欠別人東西是有愧疚感的，這種感受若要被消除，就要還上所欠的東西，就像哪吒“剔骨還父，剔肉還母”之后，才可以真實做自己。這種關系里的愛往往是不真實的，至少并不純粹。孩子往往被迫感激：要為父母著想，變得懂事和乖巧，以此來迎合父母。

最后，家長自我犧牲的做法容易抑制孩子的自我發展、導致孩子不負責任。

長大后的孩子會表現出A.害怕失去自我：不敢接受他人的付出，接受意味著自己被控制。B.信任感下降：不相信親密關系的真實性，不認為親密關系是沒附加條件的。C.經常會內疚、自我貶低：擔心自己做的不合適，沒考慮對方感受，從而自責，自卑，覺得自己不夠好。D.強迫性重復：自己會變成過度犧牲的人，以此來維持關系，就像當年接收到的一樣，經常委曲求全。

給“犧牲型”父母的建議

自我犧牲的定位，傷害的不僅是自己，還有孩子，而且孩子越小，影響越深遠。

1.要給予孩子無條件的愛。養育孩子是你的選擇，因此而來的苦與樂都是你自己選擇的結果，是你心甘情愿的，孩子并不欠你什么。不論遇到怎樣的艱難困苦，不要苛責孩子，不要怪罪孩子，不要給孩子背上道德枷鎖。當一個人自信有底氣，他的善良是發自內心的，不需要討好別人，不需要別人認可。我的所有付出，是我的選擇，而不是犧牲;是為我自己好，而不是為別人。

2.把“犧牲”看成“收獲”。當你從付出本身體會到喜悅、感受到收獲，就不再要求孩子用他的成功回報于你，親子關系會更坦然和真誠。

3.像關注孩子一樣關注自身成長。各自為自己負責，卻又共同成長。避免成為“犧牲”型家長，首先要愛自己，不要去扮演受害者和犧牲者。讓自己內心強大起來，避免通過自我犧牲尋找存在感，避免通過自我犧牲強調自己在關系中的重要，避免通過自我犧牲索取回報。

希望每一個父母都能先活好自己，照顧好內心的需求，關注孩子真實的需求，不要一味把自認最好的塞給對方，一邊奉獻，一邊覺得自己很委屈、或是很偉大，然后用這種付出對孩子進行“道德綁架”， 應該學會從付出本身獲得喜悅和安寧，而不是孩子的感恩或回報。也希望所有孩子都不要生活在“虧欠感、負疚感”之下，都能自由成長為自己想要的模樣。